Огорченост је подмукла. На прстима вам пада у ум и, ако се одмах не позабавите, прераста у трулеж која може да се загноји. Почиње сасвим невино. Ваш партнер нешто уради и ви се осећате, с правом или не, нанесено неправди, узнемирени, разочарани - нешто пени се. Уместо да причате о чему год да је, ви то игноришете. Током недеља или месеци, иста ствар се дешава. И пошто се о томе никада није саопштавало, негодовање само расте и почиње да се манифестује на узнемирујуће начине.
Помаже да се разуме дефиниција љутње, која је „осећај беса, иритације или горчина када верујете да вам је неко нанео неправду или издао или да сте лечени неправедно“, каже Елинор Бавник, лиценцирани брачни и породични терапеут из Лос Анђелеса. Иако су сва осећања валидна и заслужују признање, наша огорченост можда није оправдана. „Нажалост“, каже Бавник, „без обзира да ли је наша огорченост заснована на чињеницама или перцепцији, деловање на основу тога може значајно нарушити односе.
Временом огорчење може довести до великих раскола и сукоба. „Углавном почиње са малим знацима, где партнер који то осећа можда и не схвата да се понаша другачије“, каже Михаела Декер,
Када осећате да се љутите на своју жену или на свог мужа, тај осећај треба да буде признат и испитан. Али пре него што то урадите, морате препознати знаке огорчености и мале начине на које она зарази вашу везу.
Знаци љутње у браку
1. Цламминг Уп
Како огорченост расте, жеља за комуникацијом се често смањује. Можда не желите да разговарате, или да вам се разговара, па се повлачиш унутра.
„Пошто смо приметили емоционални бол, често се чинимо мање емоционално доступним“, објашњава Декер. „Можда нећемо слати поруке или звати толико током дана и делити мање детаља о нашим животима са нашим партнером. То се не осећа тако емоционално сигурним као раније." Опасности су овде „Шта ако? то може да уђе у ум вашег партнера док он или она покушава да открије разлог ваше радио тишине.
2. Коришћење генерализованих изјава
Речи „увек” и „никад” ретко су тачне. Њихово коришћење када описујете фрустрације са својим партнером може указати на вашу фиксацију на оно што није у реду, уместо на оно што се може учинити да се то исправи.
„Када некоме замеримо, наши умови могу постати хипер-будни и тражити теме везане за то зашто осећамо огорченост“, каже Декер. Ако ваш муж или жена не прате, рецимо, чишћење кухиње пре него што дође друштво, можда ћете осетити или рећи да се на њих „никада“ не можете ослонити. „То доводи до тога да се наш партнер осећа као да се фокусирамо само на његове негативне атрибуте и да не признајемо њихове позитивне“, каже Декер.
3. Бити пасивно агресиван
„Склони смо да индиректно одглумимо своја осећања љутње, барем у почетку“, каже Декер. „Често нас покрећу мање ствари које нам иначе не би сметале и наше реакције могу постати интензивније него иначе. Испоручујемо прикривене поруке и користимо сарказам да изразимо фрустрацију уместо да будемо експлицитни."
У вашем уму, мање сметње могу постати велики проблеми, а брзи уздах, подсмјешљиви коментар или подругљиви гест је лакше изразити него дубоко емоционално урањање и разговор. Међутим, према Декеру, ако се не контролише, понашање може да се загноји и манифестује као горчина, бес и презир у будућности.
4. Поређење вашег партнера са другима
Љубомора плијени нашу несигурност. А када се осећамо неправедно или огорчени на свог партнера, почињемо да се питамо шта нас спречава да будемо срећни као сви ти „други парови“.
„Када се замеримо супружнику или партнеру, можемо са чежњом размишљати о тренуцима када смо осећали да су наше потребе задовољене у другим везама, било романтичним или платонским“, каже Декер. Опасност при томе је да стварамо нереална очекивања која ни ми ни наш партнер можда нећемо моћи да испунимо.
5. Осећај безнадежности у вези са сукобима
Када сте огорчени, сукоби могу почети да изгледају нерешиви и можете се осећати као да немате снагу воље да их пребродите.
„Ако напустите интеракцију размишљајући, Није важно шта радим. Ситуација се неће променити, припремате се за катастрофу“, каже Бавник. „Покушај да разговарате са неким или да нешто поправите може се чинити као да је то превише труда и да није вредно тога, али не то само гарантује да ће друга особа наставити са својим понашањем и да ће ситуација остати иста исти."
Укратко, немате шта да добијете, а све да изгубите тако што ћете ненамерно гајити љутњу након неслагања.
6. Фокусирање само на „правичност“
Можда сте већ чули, али живот није фер. Нису ни везе. Али огорченост може да вас остави да бринете о свом супружнику када је у питању све, од обављања послова до подизања деце.
„Огорченост подиже фокус на оно што је поштено, шта вредите и шта добијате из везе, али не на ефикасан начин“, додаје Бавник. „Можда имате мисли да сте искоришћавани или потцењени у интеракцији или да не добијате правичан удео. Можда је истина, али огорченост вас може навести да квантификујете везу тако што ћете пребројати колико пута извео пса или очистио кућу у поређењу са вашим партнером.” Без обзира на резултат, оба играча губе.
7. Претерано жаљење
Како бес и фрустрација имају тенденцију да остану са нама, уобичајено је тражити потврду кроз мишљења других. Али, према Бавник-у, можда нећемо увек добити емпатију коју желимо, што може довести до још већег негодовања.
„Огорченост је врло честа након неуспешне интеракције, када осећамо да се наше границе не поштују или погрешно комуницирају. Не можемо одмах да се ослободимо осећања љутње или горчине, тако да можемо осетити потребу да се жалимо другима. Често емпатија или потврда коју добијамо нису довољни да оправдамо љутњу, а ми и даље остајемо са тим осећањима.
Наша озлојеђеност може расти - и показати - кроз осећај да нико не разуме зашто смо тако узнемирени.
8. Говорите ствари које не можете да вратите
„Огорченост често иде руку под руку са осећајем као да вас не чују. То може довести до тога да свађе постану све чешће и интензивније“, каже Декер. „Ове врсте аргумената, изграђене из огорчености, могу укључивати претње вези које могу имати разорне последице. Партнеру кажемо више штетних ствари у жару тренутка, а онда постајемо испуњени још више жаљења и срама.”
Дакле, иако признавање и признавање љутње може бити тешко, алтернатива је често ерупција. И то чини значајну штету.
Шта учинити ако се осећате огорчено
Ако се нађете негодовање свог партнера, већ сте корак испред. „Препознавање љутње је први корак“, каже Бавник.
Да би пронашао решење, Бавник наводи очигледно: морате да говорите о својим потребама и границама асертивно, да признате шта и како можете да направите промене које задовољавају те потребе. Такође морате признати потребе свог партнера. Исписивање ових потреба, укључујући ствари које не можете да промените, уз истовремено навођење на чему сте захвални у вези, је корисна вежба.
Декер саветује да учините све што можете да прекинете неизбежни круг међусобног негодовања.
„Временом, ваша огорченост може изазвати још више повреде у вези, што ће довести до тога да вам се партнер замери“, каже она. „Овај циклус нас може довести до тога да се фокусирамо само на негативне аспекте нашег односа када, уместо тога, можемо да искористимо искуство да негујемо исцељење једни с другима.
Овај чланак је првобитно објављен на
