Мушкарци се спријатељити са мушкарцима — звучи као једноставан подухват, али након 200.000 година на планети, то је још увек често хладни рат, у којем се ниједна страна неће продужити из страха од емоционалног појављивања потребити. Ово је очигледан проблем за свакога ко жели више пријатеља. Али на крају постаје проблем за све нас.
„Људи са пријатељствима живе дуже, срећније и здравије“, каже др Џефри Грејф, професор на Универзитету Мериленд. социјални рад и један од најистакнутијих стручњака за пријатељство или, тачније, хоризонталне односе (односи у којима обе стране имају приближно једнаке статус). Греиф је писао о сваком замисливом упаровању веза - пар пријатеља, браће и сестара, тазбина и, у својој књизи из 2008.Будди Систем, мушки пријатељи.
Дакле, који савет има за мушкарце у Америци 2022. Изађите и стекните више пријатеља, зар не?
Не баш.
У разговору са Грајфом, схватићете да је количина пријатељства до неке тачке важна, али исто тако и начин на који мушкарци размишљају о пријатељства, шта раде са својим пријатељима и како развијају свој осећај мушкости у складу са љубављу и другарством, ризиком и емпатија. Пријатељство је забавно, наравно. Али то такође може учинити живот вредним живљења за вас и ваше и свакога кога познајете.
То је дубока идеја, она која чини да су речи и осећања Туге вредним задржавања. Овде нам помаже да објаснимо како мушкарци могу да стекну пријатеље, како мушкарци могу да превазиђу ограничења која постављају мушке „норме“ у тим пријатељствима, и зашто мало подељене соли има дуг пут.
По чему се мушка пријатељства разликују од других врста пријатељства?
Мушкарци имају тенденцију да граде пријатељства на начин раме уз раме, а жене имају тенденцију да их граде на начин лицем у лице. Ти и ја, ако смо типични мушкарци, окупићемо се и урадити нешто: наћи ћемо се да гледамо спорт; бавићемо се спортом; имаћемо неке активности. Жене би се могле окупити и разговарати лицем у лице и није им толико потребан као трећи део троугла. За мушкарце који желе да заснују пријатељства важно је да стекну представу о томе која је топографија ових пријатељстава и како да стекну пријатељства.
Морамо да верујемо да сада можемо да стекнемо добре пријатеље. Можда ме нису познавали када сам имао 15 година, али ће ме знати када будем имао 80.
На пример, ако покушате да нађете пријатеља пребрзо лицем у лице, а други се осећа пријатније да се нађе са вама и уради нешто... већа је вероватноћа да ће бити успешан ако обоје имате иста очекивања.
Дакле, који фактори предиспонирају неке мушкарце да имају много пријатеља, и зашто је неким момцима теже да стекну дубока пријатељства?
То је комбинација фактора; нешто од тога је срећа вашег васпитања. Ако сте одрасли у кући у којој су ваши родитељи активно ангажовани, увек нека људи улазе и излазе из куће и говоре вам о вредности пријатеља, имаћете сасвим другачије искуство него ако одрастате и одгајају вас родитељи који имају тенденцију да буду изоловани, немају поверења у друге и друштвено незгодно. Без обзира на то да ли то чини 5% или 95% онога што вам се дешава као одраслој особи, може се зграбити. Знате за природу/негујте део живота, а ту је и срећа.
Можда идете на колеџ или средњу школу где не можете да пронађете људе у својој кугли са којима бисте се повезали, али ништа није у реду с вама. Тражите пријатеље, али то се једноставно не дешава. Или добијете посао, а сада радите код куће, надајући се да ћете добити посао где бисте могли да упознате људе. Или путујући кроз животни век, сарађујете са неким, мушкарцем или женом, а они су више или мање друштвени. Или желите да имате децу, а не упознајете људе преко деце, или упознајете одређене људе након што имате децу. Постоје различите развојне прекретнице или прилике за упознавање људи који можда донекле израстају из ваше сопствене природе.
Мушкарци не желе да изгледају емоционално потребни. Одређена доза мачизма улази у нека од ових пријатељстава. Склони сте да будете пријатељи са људима на истом нивоу „мужевности“.
Можда сте само друштвено незгодни или отворени, што одговара начину на који сте одгајани. Постоји много великих фактора о којима треба размишљати у томе како људи склапају пријатељства. Купили смо кућу пре 30 година у слијепој улици надајући се да ће бити пуно породица са малом дјецом около, а није их било, тако да је то била једна прилика коју нисмо могли да искористимо за нашу децу и нас, и то било зашто? Ми смо први ушли у слијепу улицу, а остале три породице случајно нису имале деца која су се поклапала са нашом, тако да нисмо проводили толико времена трчећи и бежећи једно од другог домови. То је само срећа.
Ако људи падну у изолацију из тих разлога, чини се да је теже вратити се у здрав друштвени живот. Како се може поново почети дружити?
Можда ће бити теже, али надамо се да ће неко размислити шта да уради како би покушао да развије нова пријатељства. У свом истраживању открио сам да велики број мушкараца верује да можете бити пријатељи само са људима које познајете веома дуго, од детињства. Аристотел каже — а ја говорим о Аристотелу у књизи — мора да сте с неким пријатељ дуго времена. Многи људи мисле да ако су имали срећно детињство и стекли велике пријатеље, да су то њихови пријатељи за цео живот. Покушавам да огулим тај лук и кажем не. Ако су моји пријатељи умрли или су се преселили на Флориду, а ја сам у северном делу Њујорка, морам да верујем да сада могу да стекнем добре пријатеље. Можда ме нису познавали када сам имао 15 година, али ће ме знати када будем имао 80, а ја треба да будем присутан за њих и да не затварам могућност да стекнем значајне пријатеље управо сада.
Твој последњи одговор ме подсећа на моја сопствена пријатељства. Још увек сам пријатељ са групом момака које сам упознао када сам имао 15 година, иако више немамо много заједничког. Скоро смо као проширена породица. Мислим да је то зато што смо заједно били у толико ризичних ситуација и помогли једни другима кроз њих.
Па, занимљиво је. Аристотел каже да је једна од компоненти склапања пријатеља да делите со, а он под тим не мисли да сте појели оброк; он значи да сте заједно прошли кроз тежак период. Да смо ти и ја заједно служили у Вијетнаму или Авганистану, и били смо збијени заједно, делили бисмо со, а ти и ја бисмо били затворени једно за друго за цео живот. Двадесет година касније, зовем те у 4 ујутру и кажем: „Мајк, требаш ми овде“, ти би ускочио у ауто и дошао.
Исто тако, рецимо да ви имате дете, а ја имам дете, и обоје имају екстремне проблеме. Срећемо се у рехабилитационом центру, у болници, на игралишту за децу са Кс; ти и ја бисмо тада могли да делимо сол око потешкоћа наше деце. Постоје различити начини на које се људи зближавају, а понекад имају заједничке потешкоће.
Не недостају тешкоће ни у одраслом добу; постоје различите могућности за дељење соли. Говорећи о сланости, занима ме улога задиркивања. Чини се да су неки од најближих мушких веза најбруталнији, само у смислу задиркивања. Какву улогу играју разбијање лоптица и с*от-разговарање између пријатеља?
Нешто од тога има везе са оним што подупире неке мушкарце, више пре 10 година него данас. Данас постоји веће прихватање, према истраживачком центру Пев и другим студијама, да сте геј. Страх од стрејт мушкарца са геј пријатељем није ни близу колико је био. Према истраживању, људи се више не плаше људи који су хомосексуалци као некада. О овоме сам писао читаву гомилу.
Други део онога што се дешава са пријатељствима је да мушкарци не желе да изгледају емоционално потребни. Одређена доза мачизма улази у нека од ових пријатељстава. Склони сте да будете пријатељи са људима на истом нивоу „мужевности“. Има људи које сам интервјуисао који су причали о томе да не желе превише да гањају мушкарца због пријатељства, па ће некако прићи момку и онда се вратити ван.
Сада, да одатле пређемо на задиркивање, како мушкарци показују наклоност једни према другима? Како мушкарци показују да су повезани једни с другима, али не желе да то изразе на увредљив начин? Понекад се могу повезати једни са другима кроз задиркивање. Задиркивање је често лично. Уместо да дам позитивну изјаву, која би могла да делује као превише емоционално експресивна, усмерићу је у задиркивање. То је начин повезивања са вама на више мачо начин, иако је неко задиркивање окрутно. Никада не ударате испод појаса са својим партнером или пријатељима, али то је начин да останете повезани, али да не постанете превише јаки или превише емоционално повезани. То је моје виђење тога.
Дакле, задиркивање је пријатније од искрене наклоности. Опасност је да ако постанете превише јаки или емоционално повезани, људи ће помислити да сте емоционално потребни или геј; кажете да су се људи тога више плашили него сада.
Јел тако. Или не желе да се друже са неким ко је такође превише емоционално потребан; за то имају своју жену или партнера. Рецимо да моја партнерка тражи много емотивних ствари, а ја бих можда желео да побегнем од тога и да се дружим са тобом и само гледам утакмицу и не морам да се бавим тобом. Многи мушкарци, почнете да причате о осећањима, а они ће се нашалити о томе, или ће одступити од тога, или ће у неком тренутку променити тему. Ако се осећате као да вас жена увек емотивно вуче и пита вас: „Хајде, подели своја осећања, отворите се више", а онда се нађете са момком, помислићете: "Зашто морам да се носим са овим момак? Морам да се носим са тим код куће."
Да ли имате пример из сопственог личног искуства блиског пријатеља којег сте стекли у средњим годинама или касније?
На послу сам упознао некога ко је био мојих година, а били смо на истом месту на универзитету. Вратио се тамо на посао, и нисмо били посебно блиски када је он први пут био тамо, а ја тамо јер су наши животи били у различитим тачкама, али сада смо се вратили на сличне тачке и добри смо пријатељи, Ја бих рекао. Више о могућностима и о томе где радимо у односу на друге.
Пријатељства вам такође могу помоћи да останете физички, интелектуално и емоционално ангажовани више од изолованог живота
То је још један занимљив фактор: какву улогу игра статус?
Сада сте се вратили Аристотелу. Још једна ствар коју Аристотел истиче је да можете бити пријатељи само са вршњаком. Ја сам на Универзитету Мериленд. Нисам близак пријатељ са председником универзитета, и нисам пријатељ са типом који је напољу сада и коси мој травњак. Превише је разлике у снази. Према Аристотелу, ви сте склони да будете пријатељи са људима на истом нивоу.
Можете ли да направите корак уназад и подсетите нас зашто су пријатељства толико важна?
Велике панел студије показале су да људи са пријатељствима живе дуже, срећније и здравије јер имају већу друштвену мрежу. Тешко је рећи да ли се то односи на неког одређеног мушкарца, али генерално, што је ваша друштвена мрежа већа, то сте више ангажовани и више шансе да морате да вас људи посматрају и кажу: „Хеј, да ли си знао да имаш младеж на леђима?“ Или „Боже, отишао сам на колоноскопију, што није тако лоше. Сваких 10 година, ако сте млађи од 60 година, требали бисте то учинити."
Пријатељства вам такође могу помоћи да останете физички, интелектуално и емоционално ангажовани више од изолованог живота. Опет, ово се не односи на све, интервјуисао сам једног човека који је рекао да му је потребан само један пријатељ. Кажем: „У реду, ако верујете да вам је то потребно. Уопште, људи боље пролазе, према свим великим истраживањима, када имају велике друштвене мреже. То је и предност имати пријатеље.
