Од тренутка када је ћурка исклесана на Дан захвалности до када лопта падне у новогодишњој ноћи, постоји бесконачан низ такмичења, представа, услуга и седећих вечера. Проналажење празника у пару је тешко, али управљање њима као разведенима који одгајају децу понекад може бити више него што ико може да поднесе.
„Празници доносе оно најгоре у људима“, каже Лиза Хелфенд Мајер, сертификовани специјалиста за породично право и оснивачки партнер компаније из Лос Анђелеса Меиер, Олсон, Лови и Меиерс. „Свако има тако висока очекивања која су обично нереална и обично остају неиспуњена.
Иако може звучати као нека врста Халлмарк-иан филмске манипулације, кључ за пролазак кроз празници је оставити по страни ситне свађе и направити једноставне гестове који обухватају великодушни дух годишње доба.
Тензије расту у разводу, а заказивање и породичне потребе, по Меиеру, могу то додатно да појачају. Као такви, обоје су као изложени нерви и можда ће бити потребна само једна подмукла примедба да се све разнесе.
Дакле, прва ствар коју разведени родитељи треба да имају на уму, каже Мејер, јесте да не ухвате мамац и дозволе себи да се свађају са бившим партнером.
„Покушајте да употребите хумор да бисте распршили ситуацију“, каже она. „Или се само извините. Рецимо да је један родитељ имао заказану недељну вечеру, а други је заборавио и одвео дете негде другде. Уместо да се упуштате у борбу око ситуације, само се извините и понудите још један викенд или нешто друго.”
У ствари, каже Мејер, чак и у одсуству таквог нереда, понуда дана или викенда може увелико помоћи у ублажавању анксиозности током празника.
„Људи обично имају правне документе који прецизирају које је време празника“, каже она. „Али не шкоди понудити другој особи неко време. „Да ли бисте волели Бадње вече?“ или „Да ли бисте желели прву ноћ Хануке?“ Шта год да је случај.“
Ово није увек најлакша ствар за постизање, јер понекад парови не могу да виде ширу слику и превише су фокусирани на добијање онога што желе у овом тренутку. „Људи су се свађали током једне године празника, не схватајући да ће бити још петнаест других празника“, каже Мејер. „Живот неће бити уништен зато што немате своје дете на једном одређеном празнику.
С обзиром на то да раздвојени родитељи морају да пропусте одређене празничне тренутке, Меиер сугерише да проналажење начина да се они укључе може много помоћи. На пример, ако водите своју децу у тржни центар да упознају Деда Мраза, пошаљите им слику да им кажете да мислите на њих.
Такође је важно напоменути да, ако имате неку врсту дружења, размислите о томе да позовете другог родитеља - за децу. „То је позитивна ствар за децу“, каже Мејер. „И пошто је то група људи, нисте заглављени један на један са особом. Не морате да седите поред њих за столом за вечеру."
Промишљени гестови се такође могу проширити на ствари попут куповине другог родитеља а поклон или да им деца направе нешто за празнике. Ако ни због чега другог, важно је да деца емотивно виде да се родитељи и даље могу слагати.
„То може показати [другом родитељу] да немате ужасна осећања према њима“, каже Мејер. „Јер оно што децу најгоре зајебава није то што се њихови родитељи разводе, већ што су стављени усред битке и мржње између два родитеља. И мислим да то убија децу."
Друга ствар коју треба узети у обзир када стигну празници је присуство нове значајне особе у животу једног или другог родитеља. И, када треба присуствовати такмичењима, школским представама, расветама меноре или поноћним мисама, велике су шансе да ће други значајни бити у току.
„То је реалност живота“, каже Мејер. „И ако ће неко нови бити део нечијег живота, мислим да није прикладно искључити га из таквих догађаја. То детету шаље погрешну поруку."
Међутим, Меиерс напомиње да би требало да постоје неке границе. Састанци родитеља/наставника и терапијске сесије можда нису најбоље место за довођење новог партнера, на пример. Поред тога, каже она, опрез за бившег се увек цени.
„Желите да то урадите на пажљив начин са поштовањем и да их унапред упозорите“, каже она. „Можда пустите особу да дође на избор, али не и да се врати у учионицу на пунч и колачиће након тога“
Уз сваку ситуацију заједничког родитељства током празника, увек ће постојати мера давања и узимања, каже Мејер. Кључно је да запамтите да у тренуцима када осећате да дајете више него узимате, то неће остати ненаграђено. За свако Бадње вече које ћете можда морати да жртвујете, добићете га на другом породичном празнику. Меиер каже да покушамо да размишљамо о томе као о улагању. „Ви имате добру вољу за будућност“, каже она.
Овај чланак је првобитно објављен на
