Углавном, срећни, здрави људи обично имају једну заједничку ствар: јаке мреже пријатеља. Анализе су показале да су људи са задовољавајућим пријатељствима мање усамљен, имати мањи ризик од хроничне болести, и боље функционишу у старости у поређењу са онима са мање пријатеља или затегнутијим пријатељствима. У неким случајевима, имати добре пријатеље може бити чак важније од тога колико се добро слажемо са породицом у предвиђању нашег здравља и благостања.
Зато идите тамо и пронађите пријатеље! сачекаћемо.
Не? Ми схватамо. Склапање пријатеља није тако лако као у двадесетим када сте делили мале станове и правили журке са укућанима, излазили у барове и започињали разговоре са странцима, бавили се спортом или дружили са свим оним зеленим колегама који су желели да деле каријеру визије. Али остављање својих 20-их година не значи крај задовољавајућих пријатељстава. Док могућности за развој нових пријатељстава нестају, а наше мреже пријатеља имају тенденцију да се смањују са годинама, пријатељства која чувамо имају потенцијал да буду испуњенија него икад. У ствари, људи имају тенденцију да буду
Пријатељ - прави пријатељ, онај који је довољно близак да вам пружи парасимпатичке предности које помажу вашем уму, телу и, наравно, души - изгледа мало другачије од вашег просечног друга. Потребна је рањивост и посвећеност да бисте имали овакав однос. Срећом, постоји велика научна литература о овој теми. Ево тачно шта треба да тражите – и да дате – да бисте били одличан пријатељ, са свим предностима.
Прегледали смо више од 20 студија, разговарали са три стручњака и нашли неке изненађујуће, неке не тако изненађујуће, а сви су били потпуно корисни савети о пријатељству.
1. Прикажи Устр
Мариса Франко, др., асистент клиничког професора психологије на Универзитету Мериленд и аутор Платонски: Како вам наука везаности може помоћи да стекнете и задржите пријатеље, каже да је појављивање први корак добрих пријатељстава. То би могло звучати као воће које виси, али када ситуација постане тешка, да ли се појавите или не, прави је тест да ли ће пријатељство нестати или ће трајати доживотно.
За студију из 2017. објављену у Часопис за истраживање односаТим научника у Оклахоми интервјуисао је 87 људи о њиховој историји трауматских животних догађаја – као што су злостављање, смрт и зависност – и њиховој способности да се опораве од тих догађаја. Људи који су пријавили више пријатељстава која подржавају искусили су више осећаја личног раста, самоприхватања и сврхе у животу након трауме. Они који су пријавили виши ниво социјалне подршке од породице доживели су сличан ефекат, али на мањи обим, што сугерише да су пријатељи можда важнији од породице да нам помогну у тешким ситуацијама пута.
Другим речима, добри пријатељи су ту за тешка времена. „Ово су дијагностички тренуци у пријатељству“, каже Франко. „Они су важнији од других тренутака за то како људи уопште доживљавају пријатељство.
2. Носите своју инвестицију на рукаву
Не ради се само о томе да будете ту у тешким временима – већ и о томе да ентузијастично подржавате пријатеље свог пријатеља промена идентитета и свакодневних избора, било да желе да напусте посао и путују светом или да се скрасе и почну Породица. А богата научна литература је открио да када људи имају пријатеље који више подржавају њихов идентитет и изборе, они постају више уложени у пријатељство и свеукупно срећнији.
Истраживачи са Универзитета у Рочестеру имали су 98 парова пријатеља који су одговорили на низ изјава у распону од „Осећам да је мој пријатељ ме прихвата без обзира да ли следим њихов савет или не” до „Мој пријатељ покушава да разуме како ја видим ствари.” Студија, објављена ин Билтен социјалне психологије личности, открили су да су људи који се више слажу са тим изјавама склонији да буду задовољнији својим пријатељством, вероватније да се обрате својим пријатељима за емоционалну подршку, и вероватније је да виде своје пријатељство као важан део сами себе.
Друга студија, објављена у Јоурнал оф Хаппинесс Студиес, понудио је студентима у романтичним везама сличан упитник. Испитаници са романтичним партнером који га подржавају нису били ништа срећнији од оних без њега. Али ученици који су поред тог партнера имали подршку, били су не само срећнији – били су успешнији у школи.
3. немој Јуст Бе Товде — Бе Аваилабле
Може бити тешко знати шта да ради када пријатељ добије застрашујућу дијагнозу, доживи смрт у породици или се бори са својим менталним здрављем. Можда се плашите да их оптеретите у већ хаотичном тренутку или да кажете погрешну ствар. Међутим, најважнија ствар коју можете да урадите у овим временима је да будете доступни - не морате нужно да знате шта тачно да радите. „У свом индивидуалном стилу дајте знак ’здраво, овде сам’“, каже Јенс Биндер, психолог који се фокусира на друштвене везе на Универзитету Нотингем Трент у Уједињеном Краљевству.
Истраживачи у Финској интервјуисали су 91 мајку која је доживела смрт свог детета о подршци коју су након тога добили и подршци коју су желели. Студија, објављена у Јоурнал оф Цлиницал Нурсинг, открили су да је један од облика подршке за који су изјавили да им је најпотребнији био неко ко ће их једноставно саслушати и пазити на њих. Мајке које су чезнуле за ухом и раменом за слушање на којима би плакале, али их нису примиле, чешће су искусиле очај, панично понашање, окривљавање и љутња. Мајке које су имале пријатеље са којима су разговарале о смрти доживеле су више личног раста након ње. Најштетније понашање није било од пријатеља који су рекли или урадили погрешну ствар, показало је истраживање; било је од пријатеља који су пали са мапе.
Слушање и брига може доћи у облику телефонског позива, СМС-а, е-поште или било којег облика комуникације ради за вас и осећа се најискреније — сви ови облици подршке били су важни за 21 интервјуисану жену За студија о социјалној подршци након дијагнозе рака дојке. „Добар је осећај знати да многи људи мисле на мене када морам да прођем кроз ово“, рекла је једна од жена. „Подршка ми даје осећај сигурности; да знам да ме цене и воле.”
4. Оффер Мруда Тхан Јуст Епокретни Сподршка
Психолози препознају три врсте подршке: емоционалну (слушање, пружање пажње и саосећања), инструменталну (помагање у задацима, давање новца, дељење ресурса) и информативне (дељење савета, информација и личних искуства).
Инструментална подршка може изгледати као уплата за трошкове сахране, кување оброка свом пријатељу или одлазак с њим на преглед код доктора. Информативна подршка је незгодна — у студији о ожалошћеним мајкама, учесници су пронашли савет од помоћи, посебно када је дошла од њихових мајки или од других који су искусили слично догађај. Још увек, нежељени савет није увек добродошао. Пре него што то понудите, прво питајте свог пријатеља шта им треба од вас, каже Франко.
Када се обратите, не очекујте нужно да ће ваш пријатељ прихватити вашу понуду за помоћ или чак одговорити – али немојте престати да им дајете до знања да вам је стало. „Можда ћете морати да будете спремни да ову врсту сигнализације обављате мало дуже него обично“, каже Биндер. „Ви сте ресурс подршке као пријатељ и само треба да покажете да је овај ресурс доступан.“
5. Дна не Ворри Абоут Беинг “Нееди" - Ор Реципроцитет
Утврдили смо да вам пријатељи долазе у тешким временима када им је потребна помоћ. Али они такође неће оклевати да дођу код вас током остатка времена. У јаким пријатељствима, двоструко и троструко слање СМС-а је норма, а „потребан“ није прљава реч. То је зато што је након одређене фазе нормално и здраво да пријатељства престану да буду реципрочна. „Реципроцитет постаје све слабији што се више бавимо нашим изабраним пријатељствима“, каже Биндер.
Док се нова пријатељства, познанства и пословни односи често карактеришу равномерним давањем и узимањем — на пример, пошаљете поруку и сачекате одговор пре него што поново контактирате; пазите да се не ослањате превише на особу када пролазите кроз тешка времена - у блиском пријатељству то престаје да буде случај. Франко преферира термин „узајамност“.
„То значи да разматрамо и наше тренутне потребе и капацитете“, каже Франко. „Налазите се на месту веће потребе и мањег капацитета? То значи да ћу радити више, и обрнуто. Није да је увек један на један, мада би могло бити да ће у широј слици тако завршити."
6. време Маттерс
Добра пријатељства се не дешавају преко ноћи. Морају да прођу тест времена. Већина људи константно смањује своју мрежу пријатеља — сваких седам година, ми заменимо око половине тих веза, према Студија из 2009 објавио Универзитет Утрехт у Холандији. И како старимо, постајемо проницљивији у томе кога држимо као пријатеље, посвећујући енергију онима које сматрамо највреднијим, према психолошком принципу који се зове „теорија социоемоционалне селективности.”
Више студија открива да су преостала пријатељства обоје дуже и више задовољавајући. „Пријатељи које држимо обично су попут креме од усева“, каже Франко. „Они у које сте спремни да инвестирате, упркос томе што се људи одселе, заиста издржавају тест времена.
7. БеАгрееабле
Екстроверти — људи који су отворенији, причљивији, живахнији и енергичнији — добро су познати по својој вештини стицања пријатеља. Ови друштвени лептири имају тенденцију да имају више пријатеља у више друштвених контекста. Више од било које друге особине личности, екстраверзија предвиђа стварање доброг првог утиска, студија из 2011. Европски часопис за личностнашао.
Међутим, када су у питању трајне везе, није екстраверзија оно што предвиђа допадљивост, већ а различите особине личности које психолози називају „пријатношћу“, према прегледу објављеном у часопис Психолошки компас. Пријазност карактерише углавном топлина и склоност ка кооперативности, а не надметању. Пријазни људи имају тенденцију да буду пасивни, а не доминантни - не теже пријатељствима, али када имају пријатеља, већа је вероватноћа да ће га задржати.
8. Знајте како да изразите вредност, топлину и рањивост
На исти начин, добар пријатељ изражава колико им је стало. „Осећај вредности је један од најбољих квалитета које људи траже код пријатеља“, каже Франко. Да би показао ову врсту топлине, Франко препоручује да будете великодушни и нежни према пријатељима: кување вечера, присећа се њихових рођендана, води их на састанке — или једноставно каже свом пријатељу да волиш њих.
Добар пријатељ је такође рањив. Отварају се о својој несигурности, бригама и тешким животним искуствима. За анализу објављену у Психолошки билтен, истраживачи су саставили резултате 94 различите студије о ефектима откривања личних података пријатељима. Открили су да се људи који су се отворили више свиђају од оних који нису – и што су се информације делиле интимније, то је већи ефекат.
„Људи се осећају повезаније са нама када смо рањиви“, каже Франко. „А рањивост рађа рањивост. Јер када сте ви рањиви, ваши пријатељи могу бити рањивији са вама."
Ова врста топлине и рањивости теже је мушкарцима него женама, каже Биндер. „Зато што углавном, иу просеку, мушкарци више раде заједно. И да су мање о осетљивим стварима које причају."
То би могло имати неке везе са страхом од кршења родних норми или чак латентном хомофобијом, каже Франко. Ако сте момак који жели чвршћа пријатељства, покушајте да направите први корак: будите рањиви и погледајте како ће то доћи.
9. Препознај то као А Тата, пријатељство има више препрека
Постати родитељ је често дуготрајно искуство - али то га не чини лаким. На много начина, новим татама је потребна иста врста подршке пријатеља као и људима који су искусили а тешко или трауматично животно искуство: неко да саслуша, помоћ у новцу и разним пословима и савет, каже Џејсон Сумонта, др., психолог на Универзитету Висконсин у Ла Кросу, који проучава породицу и заједнице. Али тате - посебно нови тате — такође имају озбиљне препреке овој групи за подршку.
За један, постпартална депресија код мушкараца погађа око 1 од 10 нових очева - али се често дијагностикује касно или се потпуно не препозна. Истраживачи у Ирану открили су да је међу 205 нових очева, 11,7% њих искусило је депресију након рођења њиховог детета. Али они који су добили социјалну подршку од пријатеља били су мање изложени ризику од депресије, према а студија из 2014.
Такође ће бити теже задржати пријатеље које имате. Времена транзиције посебно наглашавају мушка пријатељства, каже Биндер. Пошто мушкарци, генерално говорећи, имају тенденцију да се вежу око активности, а не разговора, нешто тако свеобухватно као што је потпуно ново дете може отежати одржавање пријатељства.
Па шта ти радиш? Биндер има неколико предлога: Пренесите своја дружења у онлајн област. Игре и друге заједничке виртуелне активности су значајни облици друштвене интеракције, каже он. Наставите и са слањем порука. И друштвени медији могу изгледати као лоша замена за личну интеракцију, али промишљена интеракција преко ваше одабране апликације иде изненађујуће дуг пут, каже Биндер.
Биндер истражује како људи користе технологију за одржавање односа и открио је да везе на мрежи могу бити исто тако задовољавајуће као они са више времена лицем у лице — иако су обично мање блиски. Замислите то као бољу замену за личну интеракцију током изузетног периода живота.
„То држи пријатељство да тиња у позадини“, каже Биндер. „Касније, постаје лакше поново активирати пријатељства, јер нисте изгубили сваки контакт. Међутим, те интеракције морају да се осећају лично, додаје он – објављивање приче на Инстаграму масовној публици није исто што и промишљено одабрана унутрашња шала послата приватно порука. Слање, рецимо, смешног мема је важан начин да сигнализирате свом пријатељу да вам је стало — или да желите да одржите ову везу, упркос свеобухватном снопу радости у вашем животу. Ако можете, замолите свог супружника за време са пријатељима. Дајте овоме приоритет у односу на, рецимо, „опорављање“ или самоћу. То ће вам вратити толико тога.
