Упознавање је невероватно тешко. Кривица долази и одлази. Покушаћете да претерате. Када смо замолили самохране тате да нам изнесу неке истине о искуству које би њихови млађи људи ценили, њихови одговори су открили не тако запањујућу истину: самохрано очинство је, посебно на почетку, тешко. Јер наравно да јесте. Све је ново. Толико тога треба да се разради. Постоји много тешких осећања са којима се треба борити и постоји велики притисак да се отресе клишеираних попкултурних замки самохраног родитељства које су још увек велике. Мушкарци су говорили о очигледном (забављање и проналажење пријатеља су тешки) и конкретније (жеља за прекомерном компензацијом је јака и неопходно је стално прилагођавање). Али још једна истина је такође била јасна: иако је потребно време да се прилагоди и има доста неравнина на том путу, бити самохрани родитељ доноси јединствене радости. Као што је један тата рекао: „Моја улога у њиховим животима није била потпуно иста, али сам схватио да сам само исто тако вредан – ако не и више – него што сам био раније.” Ево савета који би дали онима који су нови улога.
1. Требаће вам дебела кожа
„Деца често могу несвесно да дају коментаре који би могли бити штетни за тек самохраног оца. Тешко их је не схватити лично. Мала деца која су невина и несвесна утицаја својих речи и дела ће увек коментаришу колико желе да имају маму или колико су кул маме својих пријатеља а тате су. Потребна је озбиљна дебела кожа да се прође кроз тај почетни убод таквих речи. Оно што бих волео да знам раније је да је дефинитивно могуће прихватити и одговорити на ове врсте коментара на начин који није одбацујући и може довести до здравог разговора. Није лако и свакако је потребна пракса. Али, што пре почнете, то боље." - Чарлс, 60, Орегон
2. Фокусирајте се на оно што доносите на сто
„Волео бих да сам раније научио да ’играм своју игру‘. Под тим мислим да се више фокусирам на оно у чему се истичем и да не будем бриљантан у другим стварима. На пример, када сам се први пут развео, трудио сам се да кувам сложеније оброке за своју децу, јер је моја бивша жена одличан кувар и мислио сам да морам да се такмичим са њом. С временом сам схватио да моја деца цене друге ствари у вези са мном и да им је добро да правим једноставна јела. Научио сам да се фокусирам на оно што доносим на сто као њихов тата и да не бринем за остало. Једна од мојих предности била је моја рањивост са својом децом. Сјајан сам у томе да дозволим својој деци да ме виде као људско биће уместо да покушавам да сакријем своја осећања. Ослањајући се на то као снагу помогло ми је да се повежем с њима на свој јединствен начин." - Јоел, 43, Јерусалим
3. Немојте занемарити мреже подршке
„Само подизање детета понекад може да буде огромно, тако да је кључно имати мрежу подршке породице, пријатеља или других самохраних родитеља који могу понудити емоционалну подршку и практичну помоћ. Овакви типови људи вас могу подсетити да се бринете о себи, како физички тако и ментално, како бисте свом детету пружили најбољу негу. Они вам могу помоћи да не прегорите, нудећи савете или стратегије за решавање проблема. И могу вам помоћи да научите из њихових искустава о стварима као што је отворена комуникација са вашим дететом. Као самохрани отац који се борио, волео бих да сам раније знао колико таква подршка може бити важна и драгоцена.” - Себастијан, 45, Аустралија
4. Немојте бити ухваћени у оно што други родитељи раде
„Може бити лако да се умотате у спољни свет када сте самохрани родитељ. Видите све врсте родитеља на друштвеним мрежама и почнете да се питате да ли је оно што радите права ствар. Претпостављам да је то вероватно нормално за било коју врсту родитељства, али као самохрани тата сећам се да су ме ти утицаји прилично пореметили. Волео бих да сам раније научио да блогови и стручњаци моћи имате вредан савет, али на крају морате да процените свој напредак као родитељ према сопственим стандардима. Никада, никада се нећете осећати успешним или ефикасним као родитељ када користите мерни штап који је неко други дизајнирао. И, схватам, тешко је искључити све што видите, чујете и читате. Али за мене, што пре сам успео да то урадим, то боље.” - Едвард, 50, Њујорк
5. Било је тешко пронаћи собе за пресвлачење
„Као тек самохрани тата младе девојке, био сам потпуно избезумљен када сам схватио да су моје могућности да мењам пелене у јавности невероватно ограничене. Толико мушких соба има само умиваонике и под. Ни једно ни друго није било идеално. Под је био одвратан, и нисам желела да још један момак уђе да опере руке и да види пелене са какањем одмах поред славине. Прилагодио сам се најбоље што сам могао. Понекад бих је пресвлачио у колима или се уверио да могу да закључам врата тоалета на неколико минута. И, искрено, извукла сам неколико добрих прича из тих ситуација. Али, у смислу практичних савета, волео бих да сам много раније знао шта ме чека. Можда је то била једна ствар мање за стрес.“ - Мајкл, 51, Флорида
6 Тешко је — заиста тешко — склапати пријатељства
„Као одрасла особа, то је тешко направити било који пријатељи. Живот одраслих једноставно није погодан за лако склапање пријатеља. Покушај да пронађем друге самохране тате за повезивање - ван интернета - био је невероватно тежак. И то није зато што су недоступни, већ само зато што има много других ствари којима треба дати приоритет. Сваки пут када сретнем другог самохраног оца, то је иста рутина разговора, замена бројева, а затим говорења да треба да висимо напоље „кад будемо имали времена.“ А те речи су као клетва, јер се не видимо на шест месеци. И добро је. Схватам. Само бих волео да сам спремнији за она времена када сам сама и некако усамљена, али некако и невероватно заузета и без икаквог слободног времена.” - Адам, 39, Кентаки
7. Има много кривице
„Тешко је избећи кривицу која долази са самохраним родитељем. Барем када први пут почињете. Када видите друге породице напољу и около, лако је замотати се у размишљање да сте урадили нешто погрешно јер нисте попут њих. Када сам започео своје путовање као самохрани тата, осећао сам се веома самосвесно. Као да бих некако изневерио своју ћерку не дајући јој ово традиционално искуство. Осврћући се уназад, схватам колико је та врста размишљања била самодеструктивна и незрела. Претпостављам да бих волео да сам рано знао да је родитељство - било самац или са партнером - везано за однос који стварате са својим дететом. У почетку, када сте у том режиму панике, можете се осећати кривим када не знате тачно како ће та веза изгледати. Али током времена, све док дајеш све од себе, све иде само од себе." - Маркус, 38, Тексас
8. Датинг Ис Заиста Тешко.
„Не због деце, већ због логистике и емоција. Када сам био спреман да поново излазим након што ми је жена умрла, мислио сам да ће то бити једноставно као да нађем дадиљу. Имао сам маму, сестру, па чак и неке од мојих пријатеља спремних да уђу и бодре ме. У почетку је било тешко заказивање датума, јер су многе жене које сам упознао биле и самохрани родитељи. Тако да је било тешко пронаћи ту једну неухватљиву ноћ која је деловала у оба наша календара. А онда, на стварним састанцима, то је била само чиста анксиозност. нисам био спреман. Мислио сам да јесам. И људи су ми рекли да јесам. Али нисам био. Волео бих да сам одвојио више времена да се припремим за тај корак да наставим даље са својим животом. Не мислим да сам нужно пожурио ствари, али такође не мислим да сам био у правом простору да се носим са тим да се вратим. Та спремност ће бити различита за свакога, и волео бих да знам како боље да одредим када је то право за мене." - Лукас, 37, Пенсилванија
9. Покушаћете да прекомерно компензујете
„Гледајући уназад, шокиран сам колико брзо су моја деца показала знаке независности када смо били само ја и они. У ствари, они су вероватно једини разлог зашто сам преживео те ране године када сам био самохрани отац. Моја прва реакција када сам постао самохрани тата била је да будем превише заштитнички настројен према својој деци, вероватно као начин компензације за своју несигурност. Дефинитивно сам предуправљао и натерао их да ми дозволе да радим ствари за њих које су они сами могли да ураде. Тек када су били скоро тинејџери, схватио сам да претерујем да бих се осећао као добар отац. Био сам добар отац, али мислим да бих више допринео њиховом расту да сам им само дозволио да расту. Једна од највећих вештина које дете може да научи је независност и, иако је све успело, моја деца су пропустила нешто од тога јер сам био несигуран.” - Марк, 55, Јужна Каролина
10. Тражење помоћи није мана
„Волео бих да сам раније научио да тражење помоћи не умањује моје родитељске способности. То није била мана или знак слабости. То је сагледавање сопствених ограничења, прихватање њих и рад на томе да се побољшате за своје дете. Мушкарци често желе да буду отпорни на метке и да имају одговор на све, јер од малих ногу нас уче да је мушкост у основи. Али нема ништа вредно у томе да не тражите помоћ када вам је потребна. Не чини вас ништа мање добрим родитељем ако се с времена на време ослањате на друге, посебно када је то од користи вашем детету.” - Ед, 43, Охајо
11. Морате бити отворени у вези са својим приоритетима
„Као тек самохрани отац, упознао сам неколико жена које нису имале децу и само су претпоставиле да су схватиле да ће мој син бити мој приоритет. Нису, и то није њихова кривица. Затекао сам себе да морам чешће да отказујем планове, да будем флексибилан са распоредом свог сина, а они су се наљутили и узнемирили. И потпуно је разумљиво, гледајући уназад. Никада нисам покушавао да сакријем чињеницу да сам самохрани отац, али мислим да сам могао да избегнем много погоршања бити отворенији у вези са чињеницом да сам, у том тренутку његовог живота, морала да будем уз њега без оклевање. Знам да бих ценио тај ниво искрености да су улоге замењене.” - Алекс, 44, Невада
12. Ви сте вредни
„Моји први дани као самохрани тата су провели осећајући се прилично безвредно. Лако је упасти у замке мислећи да сте губитник или мртав као тек самохрани отац. Ту је била моја глава неко време. Али онда ме је мој терапеут питао: ’Да ли си тако мислио о себи када си био само отац? Без сингла?’ И кликнуло је. И даље сам имао исту вредност за своју децу као и када смо мој бивши и ја били заједно, али мој ум ме је преварио да не верујем у то. Моја улога у њиховим животима није била потпуно иста, али сам схватио да сам једнако вредан - ако не и више - него што сам био пре. Могао сам да се повежем са њима на јединствен начин који је дао тон посебном односу који бисмо делили заувек. Могао бих да будем извор утехе када им је био потребан одмор од других делова живота. Могао сам да се уверим да ме виде као фиксну тачку и извор стабилности где год да се налазе. И временом сам заиста ценио те улоге. Моја вредност није имала никакве везе са 'самцем' и све са 'татом', што бих волео да сам схватио много, много раније." - Травис, 53, Рходе Исланд
