Око четири милиона мушкараца у Сједињеним Државама живи у везама у којима деца нису њихово биолошко потомство, према плодност мушкараца извештај. Од њих већина — 59,9 процената — идентификована је као а очух једном или више деце у домаћинству. Комбинована породица је динамична и она представља сопствени скуп изазова и награда.
„Док конвенционалне породице подсећају на торту са уредним слојевима и глазуром на врху, породица са маћехом често више личи на торту Итон Месс“, инсистира очух Нил Рајли. „Често је посвуда и никада не добијете исто двапут.
Корак родитељство је незгодна територија за навигацију. Само сазнање да идете у сасвим другачију породичну поставу, са потпуно новим скупом постојећих правила (или можда уопште без правила) и традиција значи да се исплати пажљиво корачати.
„Удала сам се у двочлану породицу, а онда добила још двоје деце. А онда се развео па поново оженио, са породицом од двоје деце“, објашњава Дирк Фловер, психолог, наставник, адолесцентни терапеут и породични медијатор. „Два пута сам постао очух са веома различитим искуствима оба пута. Очигледно је да је свака породица јединствена, али по мом искуству постоје заједничке теме које се јављају у мешовитим породицама за које помаже да се припремите.”
Искорачење да постанете очух такође може бити искуство које вам одређује живот док растете и негујете своју мешану породицу, градите нове односе и савладавате нове родитељске вештине. Али који савет је важно имати на уму? Овај савет стручњака за родитељство и очуха који су били тамо вреди имати на уму.
1. Немојте: журити
„Уобичајене грешке које нови очух чине укључују журбу у проблеме попут бика у кинеској радњи или потпуно избегавање проблема из страха да ће бити превише импозантни“, каже Давид Спеллман, системски и породични психотерапеут. То је тежак баланс за постизање. Решење је, према Флоуру, чекати време. „Дозволите првобитном родитељу да буде родитељ“, каже он. „Док не успоставите заиста добар однос са децом – и својим новим партнером – клоните се родитељског света. У почетку посматрајте своју улогу као подршку мајци и да обезбедите додатне ресурсе када је то потребно.”
2. Урадите: Видите себе као очуха
„Визуализујте како бисте желели да се односите према својим пасторцима и како видите да формирате нову мешану породицу“, предлаже Рацхел Андрев, породични медијатор и психолог. „Пречесто су очухови толико увучени у нову везу са својим партнером да је то тек касније – јер могу да се осећају као да су гурнути у ситуација са тим укључује децу – да схватају да нису разговарали о томе како ће се окупити као породица и како ће улога очуха рад.”
3. Урадите: Очекујте ватромет
По природи раздвајања и развода, можда ћете се наћи у вези са новом породицом и још увек боли због онога што се догодило раније, објашњава Ендру. „Деца у тој породици се можда још увек помирују са раздвајањем својих родитеља и покушавају да схвате шта се дешава“, примећује она. „Често ће нови пасторак сносити највећи терет свог беса, збуњености и осећања страха и бриге.
4. Немојте: причати лоше о њиховом тати
Према Спелману, кључно је да избегнете непоштовање биолошког оца када сте у близини деце. „Без обзира какав је ваш лични став о биолошком оцу деце“, каже он, „разговарајте о томе даље од деце“. Ако осећате потребу да се одушкате — и вероватно ћете – користити сопствене мреже подршке да разговарате о фрустрацијама које можете имати због његовог понашања према вама, вашем новом партнеру или деца.
5. Урадите: Верујте процесу
„Ако постанете свесни проблема у вези са родитељством биолошког оца – да ли је био занемарљив или насилан у на неки начин — можда ћете морати да верујете да ће деца доћи до тачке у којој ће све то видети“, каже Андрев. Они ће то добити и видети га какав јесте. Не морате бити особа која ће то истаћи. „Али“, додаје он, „треба да будете тамо у позадини и даље пружате подршку и пружате им оно што им треба“.
6. Немојте: очекујте брзо решење
За формирање везе потребно је време; не можете га натерати са својим пасторком. Омогућавање тог времена је тежак, али важан корак. „Откријте шта воли и шта не воли своје дете да бисте почели да градите везу са њима“, каже Спелман. „Одвојите време да их саслушате — како треба — и наставите да слушате. Прилагодите им се, проведите време само заједно, али немојте то форсирати. Схватите да не постоји приручник за брзе поправке, може потрајати, а не увек одређени исход."
7. Урадите: Пазите на границе
„Добар очух ће поштовати границе“, каже Нил Рајли. „Он ће знати када да ускочи да подржи и утеши вашу децу, а када да направи корак уназад и пусти биолошког оца унутра. Морате бити спремни да урадите обоје." Креирајте сопствену везу, додаје он, не покушавајући да будете „замена“. „Мој посинак ће ме загрлити, али не би то урадио пред својим оцем јер не би желео да га узнемирава. Поштујте те односе и градите своје.”
8. Немојте: Будите драконски
„Дисциплиновање деце је чест узрок сукоба између очуха и мајке“, каже Ендру. Често је то зато што наше мисли о дисциплиновању деце потичу из нашег сопственог васпитања. „Постарајте се да границе у односима са децом корака буду јасне“, предлаже Спелман. „Комуницирајте уз сагласност мајке и будите спремни да преговарате у неким областима; Чврста и брза правила могу бити препреке добрим односима.”
9. Урадите: Управљајте се
Степ родитељство, каже Спелман, има много заједничког са било којом врстом родитељства. „У ствари, било која врста односа; можете створити прилике за везе, али за танго је потребно двоје.” Он препоручује родитељство са ПАЦЕ – игривост, прихватање, радозналост и емпатија – стратегија коју је развио др Дан Хјуз, амерички клинички психолог који је специјализован за лечење деце и младих људи који су доживели злостављање и занемаривање — је сјајан оквир.
10. Немојте: Одбаците своје хобије
Проналажење заједничког језика са својим пасторком није једносмерни пут. „Они ће мало знати о вама, као што ви мало знате о њима“, објашњава Ендру. „Не правите никакве претпоставке о томе да ли би или не би били заинтересовани за ваше хобије и интересовања. И дефинитивно не стављајте своје страсти или прошла времена на чекање јер мислите да ће вашим пасторцима бити досадни. „Уђите у везу мислећи да је ово права прилика да са њима поделите своје хобије и интересовања и ако желе да буду део тога, дозволите им да то ураде.
11. Урадите: Избегавајте конкуренцију
„Имајте на уму да када сте са децом вашег новог партнера, они би могли да вас виде као конкуренцију за мајчину пажњу“, каже Фловер. „Пошто развијате однос са њиховом мајком и деца већ имају однос са њом, постоји могућност да се деца забрину јер одузимате више њеног времена и пажње." Цвет предлаже да жртвујете мало интимног времена за почетак и дате деци простора да унапред разговарају са мамом од вас. „Урадите то и њихова мајка ће бити веома захвална, осетиће подршку и открићете да ћете развити дубљи однос него што бисте то чинили у такмичењу са децом.
12. Немојте: препустите деци да то сортирају
„Довођење ваше деце у везу у којој већ постоје деца може представљати мноштво изазова“, нуди Фловер. Често ће се, каже, најстарије и најмлађе од деце лакше прилагодити проширеној породици него интегрисати оне између. Али дете које је некада било најстарије ће вероватно осетити огорченост због „нижег ранга“ и они који су сличних година могу на крају да се такмиче једни са другима. „Када дође до ових ситуација, природни родитељ би требало да буде онај који се бави својим дететом за почетак.” Корак тата би требало да има за циљ да утеши, увери и, временом, тражи начин да их споји, иако заједнички интересовања.
Овај чланак је првобитно објављен на
