Roditelji nikada ne bi trebalo da kažu svom detetu "možda"

Deca stalno postavljaju zahteve. Na neke zahteve se lako odgovara: „Naravno da možete ići играј се напољу!” Neki zahtevi se mogu odmah odbaciti: "Ne, apsolutno ne možete imati aligatora za kućnog ljubimca!" Ali postoje neki zahtevi na koje može biti teže odgovoriti; zahtevaju više razmišljanja jer ishodi nisu očigledni, ili ispunjavanje zahteva može biti nezgodno ili zavisi od varijabli van kontrole roditelja. I tada roditelji posežu za starim stanjem pripravnosti: „možda“. To je jedna od najčešće izgovaranih reči - i, ispostavilo se, najštetnijih - u roditeljskom alatu.

Korišćenje „možda“ kao odgovora često se čini kao najrazumniji način da odgovorite detetu. Možemo li da idemo na igralište nakon što se vratiš sa posla? Pa, zavisi kako je dan prošao. Zavisi šta je za večeru. Zavisi od vremena i da li mama i tata uopšte imaju dovoljno energije da napuste kuću. Sve to dovodi do velikog amorfnog „možda“.

Mnogo puta roditelji koriste „možda“ jer žele da izbegnu neposredne posledice ako kažu ne. Na kraju krajeva, reći detetu da se izlet u park verovatno neće desiti nakon posla može dovesti do razočarenja i potencijalnog sloma. Drugi roditelji možda jednostavno žele da odlože osećaj krivice zbog toga što su rekli ne razumnom zahtevu. Drugi možda zaista nisu sigurni u svoj odgovor i treba im vreme ili informacije. U svim ovim okolnostima, savršeno je racionalno misliti da je odlaganje odluke putem neobaveznog odgovora najbolji taktički potez.

Taktička, možda jeste, ali to je emocionalna tempirana bomba.

Deca koja dobiju „možda” – ili „videćemo” ili „moraću da razmislim o tome” – ostaju u neizvesnosti. I dok se na njihovo pitanje ne odgovori, oni tu neizvesnost popunjavaju zamišljenim ishodima, dobrim i lošim u zavisnosti od njihovog iskustva i emocionalne predispozicije. To bi moglo biti u redu za optimistično dete, koje može provesti dan sanjajući da se igra u parku. Ali za uznemireno dete, „možda“ bi moglo da dovede do dana provedenog u mučnom iščekivanju loših vesti. Kada je odgovor roditelja uvek bio ne, oba deteta su bila spremna za eksploziju razočarenja.

Loše reakcije na neizvesnost nisu karakterna mana. Oni su ljudi. U izdanju časopisa za 2019 Frontiers in PsychologyIstraživači sa Univerziteta Tufts sugerisali su da kada se predoče neizvesnim situacijama ljudi grade mentalne simulacije predviđajući ishod. Većinu vremena, ovi zamišljeni ishodi su pristrasni prema negativnosti. I ta negativnost čini neizvesnost neprijatnom. U stvari, čini se da je neizvesnost prijatna samo u kontekstu igara ili zabave, kao što su misteriozni romani i sportski događaji.

Ali porodični život nije detektivska priča ili igra. Barem, ne obično. I previše „možda“ koje se završavaju sa „ne“ može detetu da donese niz neprijatnih iskustava koja će na kraju narušiti njihovo poverenje u roditelja.

Reč „možda“ takođe daje deci propusnu granicu. Neizvesnost može da podstakne decu da donesu sopstvene odluke. Dete kome je rečeno da možda može da gleda televiziju verovatno će podrazumevano „gledati televiziju“. Dete kome je rečeno da možda može da popije soda će verovatno samo popiti sok. Kada granice nisu postavljene, razumno je pretpostaviti da je možda da. Postoji 50/50 snimak da je to pravi izbor. A kada posledice padaju? Već ste uživali u gaziranom napitku ili na TV-u, pa kakve veze ima?

Da li to znači da roditelji moraju da budu sigurni u sve odluke čim ih dete udari pitanjem ili zahtevom? Јок. To je neopravdano očekivanje. U stvari, važno je da deca shvate da njihovi roditelji ponekad nemaju odgovor. Ali nemati odgovor i truditi se da ga nađete nije isto što i namerno nesiguran. „Možda“ koje nije praćeno stvarnim naporom da se donese odluka da ili ne samo čini da roditelj izgleda nesigurno i voljno.

Dakle, izbaciti možda iz roditeljskog leksikona znači zameniti ga odlučnijim i proaktivnijim odgovorima. U nekim slučajevima, kada roditelj samo želi da odloži loše vesti, bolje je jednostavno reći ne na zahtev i proraditi kroz reakciju. Alternativno, ako vam se oseća krivica zbog toga što ste rekli ne preteška, možda je pravi trenutak da razmislite da li je ne pravi odgovor. Šta se dešava ako kažete da? U mnogim slučajevima, da samo vodi do dobrog provoda. Ali ako je odgovor da, roditelji treba da budu sigurni i da se pridržavaju.

Postoje stvarne okolnosti u kojima je roditeljima potrebno više informacija pre nego što daju odgovor. Ako je to slučaj, onda će dete imati koristi od saznanja koje informacije treba prikupiti. A ako će prikupljanje tih informacija potrajati, onda roditelji treba da zadaju sebi rok i možda čak angažuju dete u prikupljanju informacija. Dakle, „možda“ postaje: „Odluku o parku ću doneti nakon što proverimo vremensku prognozu u 14 časova.“

U slučajevima kada odgovor „da“ zavisi od nepredviđenih okolnosti koje su pod kontrolom deteta — obaveza ispunjeni ili se poštuju pravila — roditelji treba da se postaraju da deca imaju cilj i jasan put ka postizanje toga. Stavljanje deteta da kontroliše odgovor čini meke granice malo težim. Odgovor je ne, dok se ne ispune uslovi.

Ne postoje stvarni slučajevi u svakodnevnom životu u kojima se „možda“ ne može zameniti izvesnijim odgovorima, čak i ako je taj odgovor: „Ja sam izvini, ne mogu da odgovorim na to pitanje dok ne završim sa pripremanjem večere.” Samo je pitanje vežbanja jasno i iskreno komunikacija. A takva komunikacija samo će pomoći deci da prerastu u samopouzdane odrasle osobe. Ne, možda o tome.