Шта грешимо у вези са бесом и љутим мушкарцима

Инспирација за Риан Мартин, Пх.Д нова књига о љутња дошао из мало вероватног извора: библиотекара. Када му је библиотекарка затражила помоћ да обучи своје особље како да се носи са непријатељима, агресиван покровитељи, Мартин је знао да смо у невољи. „Како је могуће да смо дошли до места где људи вичу на библиотекаре?“ он јадикује у уводу своје нове књиге, Како се носити са љутим људима.

Познат као „Бес професор” на ТикТок-у, где нуди савете и јасноћу о овој теми, Мартин је професор психологије и ванредни декан на Универзитет Висконсин-Грин Беј који је годинама истраживао и писао о здравим и мање здравим изразима беса. Иако се рефлектори љутње све више шире све егалитарније, мушкарци су дуго важили за звезде емисије када говоримо о бесу. Љута лица су доживљавају као "мужевније" од стране одраслих и мале деце, а бес се дуго сматрао јединим друштвено прихватљивим начин на који мушкарци изражавају емоција. Мушке емоције, као нпр

туга, усамљеност и страх, родно стереотипно се често потискују на задње седиште, ако нису угурани у пртљажник.

очински разговарао са Мартином о томе како мушкарци могу да науче да прекину изливе беса на пролазу, највећим заблудама о бесу и зашто катарзични поступци нису решење за које многи мисле да јесу.

Хајде да прво разговарамо о томе како бес може утицати на односе. Чак и ако неко заправо не избаци свој бес на људе у свом животу, то има велики утицај на њих.

Љутња може бити отуђујућа у односима. Ако је нечији циљ да потисне бес, могао би га задржати и рећи људима: „Добро сам, не брините о томе“, што може да нервира друге. Њихови партнери би могли рећи: „Зашто ми једноставно не можеш рећи како се осећаш или зашто ми не кажеш зашто си љут?“ Када не изражавате љутњу на здрав начин, то може да отуђи људе и остави да се осећате усамљено и искључен.

Такође, љутња се понекад описује као друштвена емоција јер се често јавља у односима на начин на који друге емоције немају. Често када смо љути, ми смо љути са неко на начин на који можда нисмо када смо тужни. Утицај беса на друге може изгледати на много различитих начина: може уплашити људе око нас, повредити друге или само изнервирати људе. Постоји претпоставка да се љута особа лоше понаша према другима и да је окрутна према људима у свом животу. То може бити тачно, али понекад није.

Без обзира на то, и даље може бити утицаја. Ако се возим у колима са супружником или оцем који има проблем са бесом, а они се љуте на друге људе на путу, то би ме могло уплашити. Чак и ако ме не љуте, ја и даље патим због тога.

Људи често реагују љутито у тренутку, а онда можда дан касније, одлуче да су можда претерали. Али ако можете да застанете у тренутку, можда ћете помислити да сте претерано реаговали.

То ме подсећа на оно што сте написали о томе да је бес „заразан“. Можете ли објаснити како се то дешава?

Када нисмо сигурни како да се осећамо у вези са нечим, склони смо да погледамо друге у нашем окружењу да видимо како се они осећају у вези са тим. То је природно и важно у људском развоју, али то видите чак иу одраслом добу. Вероватно сте били на састанку на послу и погледали около да видите како се ваш тим осећа у вези са нечим што је речено. То се зове „друштвено референцирање“ и веома је уобичајено.

Са бесом, то се може десити на различите начине. Ако нисмо сигурни како да се осећамо у вези са нечим, могли бисмо да проценимо осећања, ненамерно или намерно, људи око нас. Људи схватају како се други око њих осећају и то моделирају; на пример, може утицати на интензитет колико сте љути. Видимо да се то дешава међу мамама на интернету, на политичким протестима и – ово је један од најбољих примера – на спортским догађајима. Постоји осећај сигурности у бројевима, па када је неко узнемирен због званичника и звижда, то сигнализира „и ја могу да будем љут због овога“.

Родна ствар такође игра улогу овде: већа је вероватноћа да ћемо моделирати емоције људи који су нам најсличнији. Ако сте мушкарац окружен другим мушкарцима који изражавају бес на непријатељски, агресиван начин, можда ћете се упустити у исту праксу.

Понекад чујемо да љути људи нападају јер се осећају несигурно. Можете ли говорити о томе како несигурност игра агресију?

Несигурност је често повезана са тенденцијом да се брани. Када неко добије критику или повратну информацију о нечему због чега се осећа несигурно, критика је више непријатељска него што је намеравано. Природан је емоционални одговор да се осећате нападнутим када вас неко изазива, али та дефанзивност на крају изгледа ужасно као бес. Неко би могао помислити, Ако ћеш да ме нападнеш, ја ћу те напасти као начин да се браним.

Несигурност такође има везе са тенденцијом да љути људи доживе катастрофу, што значи да лоше ситуације које доживљавате чините много горим у вашем уму. Ако нисте сигурни да можете да се носите са животним проблемима, ствари могу бити катастрофалне него што заиста јесу. Али ако се осећате као да сте опремљени да се носите са изазовима које вам живот поставља, мања је вероватноћа да ћете доживети катастрофу.

Ваша књига износи разлике између особе која се наљути и љуте особе. Како момци могу схватити који су они?

Важно је да људи развију интимно разумевање сопственог беса. У реду је понекад бити љут. Али проведите неко време размишљајући о томе да ли сте љутији од већине људи. Ако јесте, зашто? Шта се дешава тамо? Запитајте се, Ида ли је моја љутња нездрава за мене и друге око мене? То се може закључити на основу последица и колико често то доживљавате.

Често чујемо да израз беса „маскира“ нека дубља основна осећања. Да ли је то истина, и ако јесте, која би осећања могла да се крију испод бесне површине?

Понекад се свађам са људима на мрежи о степену до којег је бес, цитат без цитата, а „секундарна емоција“. Постоји претпоставка, посебно на мрежи, да је бес увек прикривен нешто. Ако прогуглате „бес“, видећете слике ледених брега које илуструју да је бес на површини, али нешто друго се заиста дешава.

Рекао бих, да, понекад је то истина. Понекад то може бити због неповољних искустава из детињства да потребе нису задовољене, на пример. Све је то поштено. Али моја брига је, ако увек говоримо о љутњи као о секундарној емоцији, или инсистирамо да увек нешто маскира, на крају ћемо минимизирати време када би људи заиста требало да се осећају љуто.

Али мислим да су несигурност, туга или губитак и туга још један део овога, посебно за људе који су емоционално незрели. Неким људима може бити тешко да изразе тугу ако су научени да је не изражавају. Мушкарци су, посебно, провели толико свог живота подучавајући се да не могу бити рањиви; тако да нека осећања, као што су љубомора или кривица, могу изаћи као бес јер је то сигурнија ствар за изражавање и не чини да се осећају крхко.

Ако увек говоримо о бесу као о секундарној емоцији, или инсистирамо да увек нешто прикрива, на крају минимизирамо време када би људи заиста требало да буду љути.

Још један мит који сте разбили у својој књизи је о катарзи. Можете ли да објасните зашто ствари попут вриштања у јастук или ударања вреће за ударање нису добри начини да се смири бес?

Ово је мит који неће нестати. Невероватно је колико дуго знамо да је катарза заправо лоша за нас, али нисмо успели да нарушимо веровање људи у њу. Истраживање је врло јасно да катарза не „ослобађа“ бес нити смањује агресију; ако ништа друго, то чини бес и агресију интензивнијим и вероватнијим да ће се појавити касније. Постоји скоро безброј студија о томе, а у суштини нема истраживања да то функционише.

Проблем је у томе што се катарза може осећати добро, али то не чини добром за нас. Вриштање или ударање нечега је добар осећај, као што то може бити преједање или употреба дроге или алкохола, али то не чини га добром стратегијом за суочавање са љутим емоцијама, посебно ако то урадите све време.

Такође пишете да ни вежба није добра стратегија за суочавање са бесом. Зашто је то?

Боље је покушати деескалирати уместо да радите ствари које ће одржавати откуцаје срца. Ако неко има напад панике, не бисте му рекли да је најбоља ствар за смањење анксиозности да трчи; охрабрили бисте их да дубоко удахну или смањите ту реакцију.

Физиолошки одговор на опасност и стрес – мишићи су нам напети и број откуцаја срца нам се убрзава – отежава нам да јасно размишљамо, па трчимо по инстинктима. Проналажење начина да застанемо и дубоко удахнемо омогућава нам да смањимо ту физиолошку активацију. Тада можемо да се вратимо рационалнијем и разумнијем размишљању уз деескалацију тих физиолошких облика беса.

Људи често реагују љутито у тренутку, а онда можда дан касније, одлуче да су можда претерали. Али ако можете да застанете у тренутку, можда ћете помислити да сте претерано реаговали. Зато мислим да је то толико важно.

Ако неко има напад панике, не бисте му рекли да је најбоља ствар за смањење анксиозности да трчи; охрабрили бисте их да дубоко удахну или смањите ту реакцију.

Такође говорите о томе како љути људи често постају дефанзивни. Које стратегије могу помоћи у борби против те тенденције?

У тренуцима беса, обратите пажњу на то да ли покушавате да своју концентрацију или мисли преусмерите са сопствених поступака на туђе. Ако откријем да сам хиперфокусиран на оно што је неко други урадио, или можда чак ни на оно што су урадили у овој ситуацији, већ у прошлости, то може бити добар прозор у то да ли сам у одбрани. А ако откријете да их заправо не слушате и уместо тога припремате свој повратак, то су знаци да се осећате дефанзивно на начин који можда није продуктиван.

Шта још може помоћи у смиривању нездравог беса?

Једна од ствари за које се залажем у овој књизи је дијаграмирање инцидента који вас је наљутио (или дијаграмирање инцидента који је наљутио неког другог). Напишите своју провокацију, расположење у време провокације и шта мислите о провокацији.

Ово помаже на неколико начина: Прво, помаже да се интервенише у тренутку када се емоција дешава. Друго, помаже у откривању образаца током времена о томе како се људи носе са бесом.

Ово вам помаже да истражите те мисаоне процесе и неприлагођене мисли и да их замените прилагодљивијим или корисним мислима. Ако могу да препознам себе да етикетирам друге на негативне начине, као што је то да мислим да је неко други будала, могу се зауставити и почети да размишљам о тој особи холистички. Рецимо да сам прекинут на путу и ​​одлучим да је особа која ме је прекинула идиот. Могу почети да препознајем друге мотиве. Можда је то била само грешка и жале се што су ме прекинули. Све те ствари су вероватно реалније, тачније и здравије и помоћи ће да се смањи бес.