Најбоље (и најгоре) ствари које треба рећи некоме ко је трудна

„Имаш бебу? Фантастичан." Чини се да је то добро осећање да се изрази некоме ко је трудна. И често је тако. Али ништа није једноставно када је у питању рок. Као са а будући тата, Лако је рећи погрешну ствар жени која је трудна јер њен живот и емоције нису статични. „Она има искуство које се мења из тренутка у тренутак, из дана у дан“, каже др Кира Бартлет, клинички психолог у Њујорку.

Лако је погодити да је срећна; можда је тако, али не стално, каже Хеиди МцБаин, лиценцирани брачни и породични терапеут у области Даласа. Као прво, ова трудноћа можда није у потпуности пожељна, или је бар потребно мало навикавања. Након тога, могла би да се бори са тим да не контролише своје тело, каква ће бити мама, како ће се променити њен идентитет, утицај који ће беба имати на своју другу децу, а све то може бити погоршано ако се већ бори са депресијом или анксиозност.

У одређеном тренутку, трудноћа је јавна информација, а ви, рођак, пријатељ, шеф, колега, комшија, или каква год да је ваша улога, морате нешто да кажете јер не можете

не реци нешто. Али оно што кажете не може бити превише лично, надмоћно или нежељено. Најбољи потез је да будете као добар гост, позван да уђе, а онда ће можда – можда – желети да кажете више. До тада, ево вашег првог савета. немој.

Осећај за разумевање:„Подржавам, али ово је ваше искуство, а не моје.

Шта рећи некоме ко је трудна

Следите „Честитам“ са отвореним питањем, ништа бољим од „Како сте?“, са фокусом на вас. Док питате о нечијем искуству, ваш посао је да слушате и одговарате у складу са тим. Ако је срећна, реците јој: "То је фантастично!" Ако сте блиски, можете додати: „Бићеш одлична мама, јер си тако…,“ са појединостима или: „Изгледаш заиста сјајно.“ Можда је одувала, али би је могла припремити за оно што ће доћи или је подсетити на њу снаге. „Лепе речи су љубазне речи, ако јој је то прва или пета трудноћа“, каже Мекбејн.

Када водите разговор, обуздајте свој импулс да наставите и даље. „Претпоставка је да је људима стало кроз шта сте прошли и да су заинтересовани“, каже др Дана Дорфман, психотерапеут у Њујорку и ко-домаћин 2 маме на каучу подцаст. Можда није. Нека она води разговор. „То је оно што жене желе. Желе да буду саслушане, трудне или не“, каже Бартлет. „Они желе да имају простор за њих. Они не желе да се њихови проблеми реше."

Дорфман додаје да то можете експлицитно да признате са: „Знам да је ово осетљива тема, али моје намере су да будем подршка. Имам своја искуства и неке смешне приче. Јавите ми ако желите да поделим." Ако изгледа отворено, можете чак понудити себе или свог партнера за себе или њеног партнера. Можда неће прихватити ништа од тога, али ви преносите две ствари: то је индивидуално искуство и да она није сама.

Шта НЕ рећи трудници

• "Мора да си тако узбуђен."
• "Изгледаш уморно."
• "Да ли имате близанце?"
• „Никада више нећеш моћи...“
• „Да ли се надате дечаку или девојчици?“
• „Кладим се да очекујете слободно време након што се беба роди.
• „Хоћеш ли се вратити на посао?”

Трудноћа је физичко стање, али не даје дозволу да се посматра њен изглед, на који је особа вероватно осетљива, каже Дорфман. Погоди шта? „Да, уморни смо“, каже Мекбејн. Питања о жељеном полу играју стереотипе, али генерално, горњи коментари занемарују потешкоће са затрудњењем и трудноћом.

У основи, она само жели здраву бебу, каже Бартлетт. И родитељи знају да ће исхрана и одмор ускоро остати у сећању, али не морате да наговештавате будуће губитке. „Наметање негативних предвиђања о њиховом родитељском искуству или преношење негативних вибрација се ретко цени“, каже Дорфман.

Што се тиче њених планова после порођаја, опет ћути. Не постоји ништа бањски у бризи о беби, а што се тиче њеног посла, можда неће желети да се врати; она би можда желела да се врати, и или ствара притисак о томе шта пише о њеним приоритетима. Осим тога, из политичке перспективе, она жели да контролише поруке, не компромитује свој посао или антагонизира своје колеге, каже Дорфман. Ево неких ствари које треба избегавати:

Тхе Фоллов-Уп

Добро је повремено се јављати, а пошто трудноћа није равна, питајте: „Како сте данас?“ Можете то означити са: „Постоји ли неки начин да ти помогнем?“ Можда ће одбити, али када беба стигне, ваш приступ се мења са мањег тражења на више ради. Нови родитељи неће лако тражити помоћ, иако им је потребна и не схватају колико им је потребна.

Ако сте посебно блиски, не морате баш да добијете дозволу – најављујете своју намеру и намећете своју добру вољу. Бартлетт то назива „шефом и пријатељством“. Можете напунити њихов фрижидер, очистити кућу, донети вечеру – храна се никада не може потценити. Јасно стављате до знања да не идете у посету; не желиш ни да видиш родитеље. Држаћете, гледати, шетати са бебом, шта год, да могу да дремају, туширају се, једу, пар сати. Ваш посао је да то остварите и „оставите врло мало простора да неко каже: ’Не, не не, добро смо’“, каже Бартлет.