Одлучивши да одем у терапија за ваше проблеме није лако. Навигација како убедити неког другог да им је потребан а терапеутподршка? То представља сасвим други изазов. Као супружник или пријатељ, имате одговорност да будете подршка - а понекад то значи рећи особи да јој је потребна или би имала користи од помоћи професионалца. Али то не чини разговор „потребна вам је терапија“ лаким. Убеђивање некога да треба да види терапеута може изазвати низ не баш забавних емоција, а последња ствар коју желите је да увредите или повредите некога кога волите.
Док се све више људи бави својим менталним здрављем похађањем терапије, и даље постоји стигма - посебно међу мушкарцима. Многи одбацују помисао да траже терапеута због пуког страха да ће бити осуђени или етикетирани. Криви дугогодишње представе о традиционалној мушкости. „Мушкарци се знатно чешће уздржавају од терапије због стереотипних тема о мушкости“, каже терапеут из Вашингтона Леда Кавех.
Иронија свега је у томе што је терапија одличан ресурс за мушкарце који су социјализовани да то не чине разговарајте о својим осећањима, решавајте проблеме или испитајте тренутке у којима се осећају љуто или рањив. Осим тога, разговор са професионалним терапеутом је од помоћи свима. А они којима је потребна помоћ треба да је потраже.
Али скок може бити тежак за многе људе. Па како убедити некога да посети терапеута? Иако разговор може бити незгодан и можда нећете моћи да убедите своју вољену особу да потражи помоћ, постоји неколико начина да олакшате обома.
Како некоме рећи да им је потребна терапија
1. Буди искрен буди искрена
Прва ствар коју треба знати: Бити искрен и вољети значи много више од рећи праву ствар. Дакле, ако не знате како да приступите теми, само реците. Ваша искреност ће поставити сцену за вашу вољену особу да подели своја осећања о својим борбама и своја размишљања о посетама терапеуту. „И ви сте људи и показивање аутентичности је тактичније него представљање унапред одређеним говором или презентацијом“, каже Кавех.
2. Прво питајте за дозволу
Рећи некоме да им је можда потребна терапија може их ухватити неспремног. То је лак начин да се подстакне дефанзивност, па се потрудите да олакшате разговор. Изаберите време (и место) где обоје можете да водите фокусиран, искрен разговор. И уместо да зароните право у то, дођите до тога са места поштовања. „Добар савет је да тражите дозволу пре него што се упустите у тешки разговор“, каже терапеут из Њу Џерсија Брооке Аимес.
3. Користите „ја“ изјаве
Када седнете са својим партнером или пријатељем, нежно (и с љубављу) поделите своје бриге. Поделите шта сте приметили и питајте да ли је у реду да понудите нека потенцијална решења (укључујући терапију). Да би ваша вољена особа била ангажована, Кавех предлаже овај класични савет: Користећи „ја“ изјаве. На пример, уместо да кажете „У последње време сте били веома раздражљиви“, покушајте да кажете „Забринут сам због ваше недавне раздражљивости“. Такве изјаве су мање конфронтативне и стога их је лакше обрадити.
4. Држите се чињеница
Док отварате своје бриге, могло би бити од помоћи да дате конкретне примере - посебно ако особа са којом разговарате није довољно самосвесна да види сопствене проблеме. Плус, Јосе Рамирез, лиценцирани саветник за ментално здравље у Група за психологију у Форт Лодердејлу, каже да су чињенице обично уверљивије од осећања. „Ако имате чврсте доказе зашто верујете да би неко требало да иде код терапеута, то је ефикасније него да само кажете 'Осећам да би требало иди.“ Покушајте да кажете нешто попут: „Приметио сам да пијете много више него обично јер сте под стресом на послу, а ја сам забринут због ти. Да ли сте размишљали да разговарате са неким о томе шта се дешава?"
5. Покажи да ти је стало
Током разговора могу се појавити напети тренуци - и то је у реду. Чак и ако ваша вољена особа постане одбрамбена или презирна, останите фокусирани на то колико вам је стало до њих и колико их волите. На пример, можете их подсетити на неке личне циљеве које можда имају – било да успеју на послу или да буду одличан родитељ – и поделите како желите да постигну те ствари. „Разговарајте о томе како ће рад са професионалцем довести до ових циљева и да све што желите је да они успеју у том процесу“, каже Дона Новак, др Дона Новак, психолог са Психолошка група Сими.
Шта ако наиђете на тренутну невољност?
Ако особа са којом разговарате нерадо након разговора, покушајте да нормализујете чин одласка на терапију. Ако сте и сами били, каже Рамирез, дељење сопствених позитивних искустава са терапеутом би их могло охрабрити. Према речима психотерапеута Арлин Б. Енглез, ваша вољена особа треба да види позитивне резултате ваше сопствене терапије у вашем свакодневном животу.
„Слика вреди 1000 речи“, каже она. „Видјети вас како живите бољим животом као резултат ваше терапије биће најмоћнији могући начин да промовишете оно што терапија може учинити.
Ако је особа за коју сте забринути ваш партнер, такође можете почети тако што ћете отићи саветовање за парове заједно као „мост” ка индивидуалној терапији. „Почевши од саветовања за парове, можете показати свом партнеру да је терапија сигуран, отворен простор без осуђивања“, каже Сарах О’Лири, сарадник брачног и породичног терапеута у Естес Тхерапи.
Такође се може свести на то да им дате времена. Терапија је застрашујућа и захтева храброст. Ако неко после разговора нерадо буде стрпљив. „Дајте вољеној особи да зна да сте ту за њих и да сте спремни да им помогнете ако одлуче да траже терапеутске услуге у будућности“, каже Кавех.
Шта ако особа једноставно не слуша?
Нажалост, каже Аимес, ако нерадо прате ваш искрени разговор, постоји ништа не можете да урадите да их убедите у супротно, а ако наставите да то износите, то би могло да нашкоди однос.
„Људи знају шта им треба и када почнемо да им намећемо сопствене планове, то им одузима моћ“, каже Ерин Диерицк, брачни и породични терапеут из Сијетла.
„Сарађујте са својим вољенима, верујте њиховој снази и понудите шта можете, док верујете процесу њиховог разматрања.
Можда би било обесхрабрујуће гледати како се ваша вољена особа непотребно бори, али имајте на уму да терапија боље функционише када је особа мотивисана да расте.
„Ваш пријатељ или супружник ће на крају сами морати да одлуче да то звучи као добар план и да вреди испробати“, каже Новак. „Они морају бити отвореног ума и вољни, без спољног убеђивања.
Један изузетак: ако је ваша вољена особа у кризи, не оклевајте да се обратите служби за хитне случајеве. Диерицк препоручује да се обратите Националној кризној линији на 866-427-4747 ако мислите да је нечији живот у опасности.
Овај чланак је првобитно објављен на
