Сви ми с времена на време кажемо ствари због којих жалимо, али нема важнијег времена да родитељи обрате пажњу на своје речи него током развод брака. Не само да се ствари које кажу могу вратити да их прогањају на суду за разводе, већ, што је још важније, могу да нашкоде деци и другим људима око вас. Дакле, ако се осећате фрустрирано, сити или сте спремни да експлодирате, дубоко удахните, бројите до десет и, изнад свега, угризите се за језик – јер постоје ствари које никада, никада, не би требало да кажете.
Ево, неколико стручњака нуди конкретне примере изјава које никада не треба рећи деци током развода.
"Ваш отац/мајка је мртав."
Рећи било шта лоше о свом супружнику, без обзира да ли је то залуђивање оца или рећи да је мама похлепна, позив је на проблеме, јер ставља децу тачно у средину. „Деца су половина сваког родитеља“, каже др Ненси Мрамор, здравствени, медијски и образовни/дечији психолог, и бивши тренер за родитеље у Питсбурговом програму за образовање о разводима. „Дакле, када је родитељ опкорен, и дете се осећа укочено. Они могу постати одбрамбени и заштитнички настројени према критизираном супружнику, нарушавајући однос са родитељем који критикује.”
"Бићу усамљен док се не вратиш."
Када кажете нешто попут овога, можда мислите да једноставно дајете до знања својој деци да ће вам недостајати док су са вашим бившим. Међутим, оно што ви заправо радите је да се они осећају као да је ваша срећа на неки начин њихов проблем, што може довести до непотребног стреса и бриге вашој деци.
„Никад родитељствовати своју децу тако што ћете их натерати да се осећају одговорним за вашу срећу“, каже Бењамин Валенсија ИИ, партнер и сертификовани специјалиста за породично право у компанији Меиер, Олсон, Лови и Меиерс. „Требало би да буде обрнуто. Деца не би требало да брину о несрећи својих родитеља."
"Морам да одведем вашег оца/мајку на суд да добијем више новца."
Дељење финансијских проблема са својом децом је ван сваке мере и ставља на њихова рамена тежину коју не само да нису опремљена да носе, већ и коју никада не би требало да морају. „У реду је рећи да су се ствари промениле од развода и да трошење на одређене ствари можда више није могуће“, каже Мрамор, „али немојте их оптерећивати питањима одраслих у вези са финансијама. Нека уживају у детињству.”
„Тата је желео да останемо заједно као породица, али мама није хтела.
Ово је још један начин да се деца доведу у незавидан положај да морају да бирају између једног или другог родитеља, чак и ако је то несвесно. „Пребацивање кривице на другог родитеља само повећава конфузију и тугу код детета“, каже Надин Кери, регистровани психотерапеут и тренер родитељства. „То шаље поруку да треба да бирају између родитеља, јер је ипак један родитељ крив.
„Мушкарци су варалице“ или „Жене су лажљивице“.
Ове фразе, или друге њихове варијације, имају потенцијал да изазову не само тренутну штету, већ и основе за будућу штету, јер могу да доведу до тога да деца формирају негативне слике о а роду. „Деца вас гледају и слушају“, каже Мрамор, „и не желите да понављају исти образац у својим будућим везама.
"Да ниси тако тежак, не бисмо се разводили."
Када дође до развода, деца ће ионако аутоматски кривити себе, а овакве фразе им само потврђују да су њихова осећања тачна. „Одговорност родитеља је да управљају стресом и несугласицама међу њима, а не детету“, каже Офра Обејас, психотерапеут за децу, адолесценте и породице у Редондо Бичу, Цалифорниа. „Ове изјаве чине да дете осећа да да је дете некако боље, родитељи не би имали толико проблема који би довели до развода.
"Исти си као твоја мајка или отац."
Размислите о поруци коју ово шаље вашем детету. Очигледно више не желите да будете са својим партнером, па ако свом детету кажете да је некако исто као они, шта ће га то натерати на размишљање? „Изјаве попут ове наводе дете да се запита да ли је у опасности да изгуби вашу љубав“, каже Крег С. Педерсен, партнер у Меиер, Олсон, Лови и Меиерс, „и може довести до тога да се дете запита да ли може остати лојално оба родитеља.”
„Тата се само накратко сели.“
Избегавајте беле лажи или избегавајте одговоре на питања. Понудите својој деци истину на поштен и узрасту примерен начин. „Деца морају да знају да живе у предвидљивом универзуму који могу разумети и предвидети у одређеној мери“, каже психијатар и специјалиста за медицину спавања др Алекс Димитриу. „Одлазак родитеља из куће, заједно са разводом, захтеваће неко објашњење. У супротном, дете може мислити да је свет непредвидив. Оба родитеља треба да се сложе око нежне верзије истине, која може помоћи детету да се снађе у великој промени.”
"Иди у своју собу ако ћеш да плачеш."
Може да боли сазнање о болу који ваш развод наноси вашем детету, а може да боли још више када видите како они изражавају ту бол пред вама. Али, колико год било тешко, морате им дозволити да изразе та осећања и ни под којим околностима их не треба потискивати. „Развод је застрашујући за децу, посебно када нису довољно стари да изразе своје емоције тако прецизно као одрасли“, каже специјалиста за опоравак од туге Шелби Форситија. „[Говорећи ово] показујете вашој деци да не желите да видите њихова „негативна“ или „лоша“ осећања и као резултат тога ће сакрити своје емоције од вас.“
"Сада сте 'мушкарац/жена у кући'."
Размишљање иза ове фразе може бити да детету усађујете осећај одговорности, али у реалност, ви их једноставно оптерећујете идејом да некако сада морају да преузму улогу „одрасле“ у домаћинство. „Посебно код млађе деце, овакве изјаве се обично схватају буквално“, каже Цароле Броди Флеет, аутор Када се лоше ствари дешавају добрим женама и Губитак је реч од четири слова. „Ниједно дете, без обзира на године, не треба да се осећа као да треба да преузме улоге и/или одговорности одраслих.”
Овај чланак је првобитно објављен на
