Борбе се дешавају. Они су неопходни. Али мале туче и препирке се понекад окупљају и формирају у бомбашке циклоне расправа у којима лете клетве. Под претпоставком да муж разуме границу коју је прешао када је користио такав језик и жели да премости јаз између себе и партнера, прва ствар која треба да се деси, сматра др Џорџ Бол, брачни саветник у Даласу у Тексасу, треба да направи паузу.
„Важна ствар коју треба запамтити, након што свађа дође до тог нивоа загрејаности, јесте концепт поправке“, каже Балл. "Морате да вратите однос у неутралан што је пре могуће."
За многе парове то значи да треба времена да се слегну. Балл то назива 'физиолошким самоумирујућим'. То заправо само значи да се удаљите, дубоко удахнете и чекате док вам се број откуцаја срца не врати на нормалан број откуцаја. Оваква пауза може трајати пет минута. Могло би потрајати целу ноћ. Могло би чак потрајати дан или два. Али најважнији део ове праксе је да се оба партнера враћају на разговор.
Сада, када дође до разговора, особа која је прешла границу треба да буде чиста. Али не желе да објасне зашто су то рекли. „Често је лако рећи 'Жао ми је што сам ово урадио. Ево разлога зашто сам то урадио“, каже Балл. „Када покушавате да се поново повежете и поправите, не оправдавајте своје понашање. Извините се и пустите то да седне.”
Ово је тешко. Чак и ако се осећају као да имају право да кажу оно што су рекли, не би требало да постоји покушај оправдања — знак одбрамбености, што је један од гуруа односа др Џона Готтман'с „Четири коњаника,” — квартет стилова комуникације који су штетни за везу.
Истина је следећа: сви говоре ствари у свађи због којих касније жале. Рећи да нису мислили на речи не умањује њихов утицај.
„Важно је преузети власништво над стварима које сте рекли из љутње“, Ана Осборн, породични терапеут у Калифорнији, раније нам је рекао. „Не фокусирајте се на оно што вам је партнер рекао, јер ће то одбити одговорност за своје поступке. Обично када је један партнер у стању да то уради, други је спремнији да следи његов пример тако што ће поседовати свој део расправе.
Такође је паметно упознати се - и дати све од себе да избегнете - Готтманове друге коњанике: критику, презир и клеветање. Рећи, на пример, „Али мрзим када се овако понашаш“ или „Радиш ово све време“ када покушаваш да извините се за погрешан корак је критика маскирана као извињење и не чини ништа да поправи ситуацију у руку. Исто важи и за било какву врсту окретања очима или презирног понашања, које делује као презир. Ако престану да слушају партнерова осећања након што се извине, то је велики знак залагања. Сва ова понашања могу да подстакну огорченост, која може зауставити свако поправљање и вратити их тамо где су почела.
Наравно, једини начин на који такве Дефцон 1 афере које се завршавају залупљеним вратима и срањем је да се избегне да им се уопште деси. Да би то урадили, Балл каже да парови морају пронаћи приступ заснован на решењу који најбоље одговара њиховој динамици.
На пример, он каже да постављање 30-минутних тајмера током тешких разговора и давање једни другима уграђених пауза помаже у одржавању ниског расположења и продуктивнијим разговорима. Употреба „ја“ изјава је такође корисна, јер ово једноставно окретање заменице помаже да намере буду јасније унапред и да онај који говори једноставно објашњава своја осећања, а не напада.
Одређени парови, каже он, можда ће морати да продуже дискусију током неколико дана ако је потребно. Ово не значи да се стиснете и одете усред бурне дискусије (здраво, каменовање). То значи да препознате када разговор иде ка имплозији и пристанете да га преузмете у неко друго време.
Сви имамо ту укорењену идеју да свађе треба одмах разрешити. Али сложена питања захтевају сложена решења. А за сложена решења је потребно време. Бол каже да је једном радио са паром који је морао да направи 19 пауза (19!) пре него што су успели да постигну решење. Док каже да су били узнемирени због броја тајм аута које су морали да узму, дошли су до решења без вриштања и увреда.
„Није ме брига да ли морате да правите 100 пауза“, каже Балл. „Узмите си времена које је потребно да одржите уједначеност, физиолошки. Када вам срце куца, то ће утицати на ствари које говорите, а то ће утицати на ваше невербалне. Морате остати мирни."
А када дође до свађе, оба партнера би добро да је виде каква јесте: образовање. „Велика свађа је прилика да се боље упознамо и да се осећамо ближе“, Јасмин Террани, ЛМХЦ, животни терапеут и аутор књиге Изванредна мама предлаже. „Колико год борба може бити болна, постоји нешто отворено и лепо у спремности да испустиш своја осећања.
Овај чланак је првобитно објављен на
