Ове мисли ме оптерећују срцем и у последње време не могу да побегнем од њих. Колико год смо сада блиски моја ћерка и ја, колико год да смо заједно прошли и колико год знам да је она искрено срећна, постоји тај стални осећај кривице и срама који ме прогања.
Кривица долази са толико различитих места. Крив што сам је имао као тинејџер и нисам знао шта дођавола радим. Издржала је године селидбе са једног места на друго, ми смо живели са мојим рођаком, напред-назад моја мама, ја радим слабо плаћене послове са скраћеним радним временом и једва себи приуштим било какав живот након потрепштине. Мрзим чак и да размишљам о тим временима. Од тога ме боли срце.
Осећам се кривим што сам је оставио на четири године и прихватио универзитетску стипендију стотинама миља далеко од куће. Имала је само 1. Виђао бих је неколико недеља током лета и слушао је како мрмља у телефон сваке недеље из моје собе у студентском дому, али нисам се чак ни осећао као родитељ. Та кривица ме још увек мучи јер сам могао бити код куће и помагати јој да живи бољим животом. Чак иу фази малог детета, од ње се тражило да буде отпорна.
Осећам се кривим сада када она има 16 година, а ја сам тек у последњих неколико година постао донекле финансијски стабилан. Крив јер још увек следим своје снове уместо да их већ живим. Требало би да будем даље напред до сада. Не би требало да будем у овом малом стану иако је у дивном крају. Требало би да будемо у градској кући где заправо постоји извесна подела између кухиње и дневне собе.
Ову причу је поднео а очински читалац. Мишљења изражена у причи не одражавају мишљење о очински као публикација. Чињеница да делимо причу, међутим, одражава уверење да је то занимљиво и вредно читања.
И ту долази срамота. Јер није важно шта радим - не могу да се вратим у прошлост. Десила се, када сам још био у средњој школи, још наивна, незрела и претерано самоуверена, мислећи да је одгајање детета у подруму од можда 350 стопа изгледа логично.
Стидим се што сам морао да позајмим новац да јој купим рођенданске поклоне. Срамота када је моја мајка из неког разлога довела моју ћерку на мој посао у дисконт продавници ципела. Моја ћерка је мислила да је тако кул видети њеног оца на послу. Умало сам заплакао, а онда изљутио маму јер је мислила да је то у реду.
Лажем о томе колико давно сам отворио њен фонд за колеџ, а сада махнито полажем сваки долар који могу да одвојим да бих себе поштедео срамоте што нисам у могућности да издржим њено образовање.
Увек сам знао свој потенцијал. То је оно што ово чини још горим. Знао сам да ћу стићи тамо где сам тренутно. Али постоји једна ствар која ме изједа, говорећи ми да је прекасно. Све је прекасно. Отићи ће на универзитет за годину и по дана, а ја не могу а да не помислим: Шта сам заиста учинио за њу? Какву сам јој предност дао да би била успешнија од следеће особе?
Али морао сам себе да ставим на прво место. То је највећа кривица и срамота у комбинацији. Нисам био потпуно несебичан. До данас се осећам чудно што трошим хиљаде долара да одем на конференцију о писању у Њујорку, или хиљаде долара да летим у ЛА, или стотине долара на маркетинг — све када је моја ћерка у годинама када би могла да искористи нешто од те новчане инвестиције.
И да, сада имам довољно новца да је ставим на недељни час шивења и пошаљем је у модни камп у Калифорнији, али покушавати да оправдам јурење за сопственим сном док је гледам како она схвата свој део је понижење и део узнемирујући. Понизно је видети младу жену у коју постаје, и узнемирено што још увек гледа на посао који је у току.
Претпостављам да ћу увек бити посао у току. У томе не би требало бити срамоте. И у својим позитивнијим тренуцима, кажем себи да је боља што је прошла кроз сав тај хаос у раним годинама. ми смо бољи. Сигурно смо ближи, поготово сада када сам ја једини родитељ којег она има. Постоји и кривица око тога, али ја још нисам спреман да идем тамо.
Нисам сигуран зашто се ова кривица и стид тако често појављују. Не знам шта га покреће, поготово зато што смо, као што сам споменуо, обоје на одличном месту. Али изражавање помаже. Ово писање је донекле олакшало тежину. Такође ме гура да пронађем окидач и згњечим га.
Ова осећања се такође осећају себично. Заправо не знам како се моја ћерка осећа према свом васпитању. Дајемо непристојне коментаре о неким стварима којима је присуствовала или кроз које је прошла, али никада не улазимо дубоко у то како је то утицало на њу. Сва ова кривица произилази из мојих сопствених претпоставки.
Оно што треба да урадим је да седнем са својом ћерком и сазнам како је она тумачила свој рани живот. Требало би да је питам како је било тада, а како је сада када смо само нас двоје. Чини се довољно једноставно, али тинејџери нису баш најприхватљивији са својим емоцијама. Осим тога, нисам сигуран да сам спреман да чујем шта она има да каже.
Срећан сам што је сада, она је срећна. За сада ћу живети са тим док покушавам да утишам своје неуспехе као отац.
Керн Картер је писац и аутор два романа, Мисли сломљене душе и Беаути Сцарс. Такође има блог на медиа.цом/цри-маг, који чува инспиративне и едукативне приче за писце.
Овај чланак је првобитно објављен на
