Да ли се мерим? То је питање које свако себи поставља. Али за оне који се боре са ниско самопоштовање, репродукује се на понављање са одговором „не“. Када неко верује да његов таленат или вештине нису вредни труда, то крвари у сваку област његовог живота. Као што је партнер или пријатеља некога ко се бори, тешко је видети како они виде себе и то често може отежати вашу везу и свакодневни живот. Желите да им помогнете. Али како можеш?
Иако је сасвим нормално да се случајеви ниског самопоштовања повремено појаве (посебно за родитељи за које не недостаје одговорности и очекивања), ниско самопоштовање може бити хронична питање. Ово може бити исцрпљујуће и токсично за особу која се бори и, временом, за све око њих.
Бити у вези са неким ко има ниско самопоштовање може бити посебно тежак, посебно ако се ослањате на њих да допринесу породици. Пре него што можете да се позабавите проблемима свог партнера, важно је да направите разлику између ниске самопоштовања и ниског самопоштовања. Према речима терапеута и тренера
Ниско самопоштовање се може манифестовати на различите начине. Људи који се боре са тим обично имају веома гласне унутрашње критичаре. Они могу бити радохоличари, људи који угађају људима или перфекционисти, и могу бирати аргументе да ослободе унутрашњи притисак који осећају изнутра.
„То ставља особу која пати у циклус гурање и повлачење са собом, стварајући унутрашњу напетост и стрес“, каже она.
Понекад се можете наћи под истим стресом ако сте у вези са особом са ниским самопоштовањем. Склоност самозатајности вашег партнера може довести до тога да буде контролисан, љубоморан, несигуран или критичан. Са друге стране, Стевентон каже, они могу бити толико пасивни да не доносе никакве одлуке или планира и оставља вам да све организујете, тако да се осећате као да носите тежину одговорност.
Потешкоће на страну, једноставно је тешко гледати некога кога волите како је тако строг према себи. Како онда помоћи некоме са ниским самопоштовањем?
Нажалост, каже Билли Робертс, терапеут у Колумбусу, не можете да поправите самопоштовање свог партнера - а ваша брига о себи може зависити од тога да признате ову истину. Међутим, можете обезбедити услове за раст самопоштовања вашег партнера кроз валидацију и подршку — и, у исто време, развијајте вештине које вам помажу да постанете партнер са више разумевања у процес.
Ево шест начина да то урадите, према терапеутима.
Како изградити самопоштовање
1. Потврдите њихове емоције
Може бити фрустрирајуће имати посла са партнером који је несигуран или немотивисан, посебно ако једноставно не можете да разумете зашто су тако строги према себи. Али Робертс каже да је најбоља ствар једноставно питати свог партнера о њиховим осећањима и прихватити их као њихову стварност. „Пречесто би партнери могли покушати да се свађају са осећањима свог партнера или их одврате од њих“, каже он. „Међутим, осећања су као време: они ће на крају учинити оно што раде, и валидирање могу вам помоћи да будете стрпљивији и охрабрујући.”
2. Реши проблем
Ако сте спремни да разговарате о проблему самопоштовања, фокусирајте се на понашање уместо на идентитет вашег партнера – ваш партнер би могао да се затвори и постане још несигурнији ако испаднете грубо. Покушајте да на неосуђујући начин укажете на то како понашање вашег партнера негативно утиче на вашу везу и дајте им до знања да желите да растете у интимности јер их цените као особу. На пример, могли бисте да кажете „Обесхрабрујем се да вам кажем колико сте привлачни када ме отпустите“, каже клинички социјални радник из Мериленда Кимберли Перлин.
3. Не делите лажне похвале
У случају несигурног супружника, најбоље је да сачувате бесплатне златне звездице за свог предшколца. Терапеут Јен Келман, предлаже избегавање лажних похвала или „подупирања“, што би могло изгледати као неискрено и додатно умањити самопоштовање вашег партнера. „Лажна похвала или прекомерна компензација је обично веома очигледна“, каже она. „Ово може изазвати осећај недостојности код вашег супружника и осећај да не смете заиста да верујете у њих. Уместо да мазите свог партнера, усредсредите се на давање искрених - али с љубављу - повратних информација. На пример, ако сте фрустрирани што ваш партнер није опрао судове, избегавајте изјаве попут „Никад не радиш оно што тражим од тебе урадите." Уместо тога, мирно им реците да вам је важна уредна кухиња и да сте фрустрирани што посуђе не изгледа као приоритет.
4. Не радите посао уместо њих
Свако ко се бори са самопоуздањем може имати користи од спољне подршке, било од пријатеља од поверења или терапеута. Можда је примамљиво „одрадити посао“ на проналажењу тих система подршке за вашег несигурног партнера, али Перлин упозорава на то. Уместо тога, пронађите начине да дозволите свом партнеру да има сопствену агенцију – успеси на том путу само ће помоћи да њихово самопоштовање временом расте. А ако своје понашање не виде као проблем? „Истражите са њима када би осетили потребу да добију помоћ споља како бисте могли да стекнете представу о њиховом осећају за проблем“, предлаже Перлин.
5. Поставите границе
Лако је постати исцрпљен и огорчен када имате посла са партнером коме је стално потребна ваша помоћ, али не морате (и не бисте требали) да будете огорчени у недоглед. Брачни и породични терапеут Јенни Валтерс предлаже одржавање саосећајног, али чврстог става који охрабрује вашег партнера да заузме одговорност за сопствено понашање — и рећи им шта би се могло догодити у вашој вези ако они немају. "Имати граница је важно", каже она. „Дајте им до знања да је то њихов посао који треба да ураде и да постоји последица ако не раде тај интерни посао раста.
6. Дајте приоритет сопственом благостању
На крају крајева, ваша веза је двосмерна улица. Иако је важно да свом партнеру обезбедите атмосферу подршке, нећете стићи далеко ако се изгарате радећи то. Покушајте да не зауставите свој живот или одустанете од интереса да бисте се позабавили борбом свог партнера; то ће само изазвати непотребно негодовање, што неће помоћи ниједном од вас. А ако вам је потребна даља подршка, не оклевајте да потражите сопственог терапеута. „Потребна вам је радост и снага да наставите да развијате свој однос и себе“, каже Перлин.
Ниско самопоштовање вероватно потиче од година негативног размишљања. То је тежак образац за исправљање. Ако се ваш партнер заиста мучи, предложите му (нежно, наравно) да присуствује терапији. Можда не мисле да им је потребно – или чак да заслужују – саветовање, али постоји помоћ. И то може довести ваш однос на боље место.
Овај чланак је првобитно објављен на
