Односи су компликовани. Можда нећеш осетити попут чишћења после вечере или провођења викенда сами са децом док је ваш партнер ван града, али здрав односи обично укључују равнотежу давања и узимања - чак и када давање није баш оно што желите момент. Међутим, није свако давање и узимање једнако створено. Неке интеракције крше потребе које помажу у подршци вашем благостању, због чега је толико важно да схватите како да подесите границе у свим вашим односима.
Ако никада нисте много размишљали о постављању граница са другим људима, можда ће вам изгледати себично или чак помало контролисано да то учините. Камерон Марфи, брачни и породични терапеут из Оукланда, Калифорнија, каже да је тачно супротно. Уместо методе контроле нечијег понашања, он каже да су границе више као „саопштене смернице о томе како се односити према вама или како се понашати према вама“.
Према Јеннифер Цхаин, лиценцирани психолог у Сијетлу, границе могу укључивати ваш физички простор, ваше време, ваш ум или емоције, или ваш новац и ресурсе. Границе такође могу бити унутрашње (нешто у вама што можда не желите да делите са неким) или спољашњи (нешто изван вас што можда не желите да поремети ваше емоционално или ментално пејзаж).
Које год границе желите да примените, важно је да их заиста комуницирате - у супротном, каже Марфи, оне нису ништа друго до нада или жеља. Наравно, то је лакше рећи него учинити. Ако сте у прошлости били кажњени због постављања граница или вам их нико није моделирао, можда ће бити тешко замислити како да их примените. Границе такође захтевају одређени степен самосвести и самопоуздање у томе ко си и шта ти треба. „Потребно је пуно самопоштовања да се каже: ’Хеј, овако желим да се према мени поступају,“ каже Марфи.
Можда се чини да је лакше избећи ово тешки разговори, али недостатак граница може значајно утицати на ваше односе. Чејн каже да неуспех у постављању граница може довести до сагоревања и огорчености, што доприноси токсичној динамици у односима. Са друге стране, здраве границе могу створити осећај сигурности, поштовања и поверења међу људима. „Као да вам ограда испред куће помаже да разумете шта припада вама, а шта другој особи“, каже она.
Ево како поставити - и задржати - границе у вашим односима, према терапеутима.
Како поставити границе у вези
Не постоји јединствена метода за постављање граница, али може помоћи да се неколико принципа има на уму у процесу.
1. Креирајте границу
У њеној књизи Поставите границе, пронађите мир, терапеут Недра Тавваб предлаже да прво разјасните шта је заправо ваша граница. Ланац описује овај процес као одражавање ваших сопствених потреба. Асј себи: Шта вам је потребно да бисте се осећали сигурно и поштовано у вези? Која су ваша ограничења?
Имајте на уму да у различитим ситуацијама и са различитим људима оно што чини здраву границу може изгледати другачије, каже Саба Хароуни Лурие, брачни и породични терапеут из Лос Анђелеса. На пример, ако вас је неко злостављао у вези у којој можете да га прекинете, можда ћете одлучити да имате чврсте границе и да се уопште не бавите њиме.
Лабавије границе могу функционисати у неким окружењима, на пример, ако имате пријатеља са којим се осећате толико блиским да је пријатно да само сврате у вашу кућу ненајављено. Ако то функционише за вас обоје, онда би то могла бити здрава граница (или не-граница) за одржавање.
Флексибилне границе, каже Лурие, омогућавају вам да поново преговарате о својим потребама и да размислите о томе како желимо да се укључимо у садашњем тренутку. На пример, можете одлучити да ћете проводити време са пријатељима само током викенда да бисте се фокусирали на потребе своје породице и на посао током недеље. Али када стари пријатељ дође у град, можда ћете изабрати да проведете време с њим у среду увече, јер вам је важно да имате додатно време са њим.
2. Цоммуницате Тхе Боундари
Затим ћете морати да изразите своју границу другој особи. Ударање око жбуња може изгледати као ублажавање ударца, али такав приступ само додаје конфузију у ситуацију.
„Заиста је важно то јасно рећи“, каже Марфи. "Одлучно реците шта тражите од друге особе да уради."
Сада, то не значи да ваша граница треба да буде одсутна саосећајности. Саопштавање границе је добра равнотежа: Ланац каже да је већа вероватноћа да ће друга особа добро реаговати — и поштовати вашу границу — ако своју асертивност ублажите емпатијом. Може помоћи коришћење исказа „ја“ у процесу. На пример, свом партнеру можете рећи „Осећам се непоштовањем када дозвољавате деци да имају време испред екрана без разговора са мном. Волео бих да заједно доносимо одлуке о родитељству.”
3. Одржавајте границе
Ово је најтежи, али вероватно најважнији корак. „Ако не одржавате границу, то је само гомила речи које сте једном рекли тој особи“, каже Марфи. „Одржавање границе је оно што граници даје снагу јер говори људима да мислите оно што сте рекли када сте то рекли. Најбољи начин да то урадите је да својим поступцима стојите уз своју границу. Ако кажете свом шефу да не можете да радите после радног времена, онда морате да се уверите да не одговарате када вам се обрати. Ако неко покушава да прекрши границу, каже Чејн, може помоћи да се створи последица коришћењем иф/тхен изјаве. На пример, могли бисте да кажете: „Ако поново подигнеш тон, напустићу собу.“
Шта учинити када се границе не поштују
Нико није савршен, а то значи да се ваше границе с времена на време могу пробити. Када се то догоди, Цхаин предлаже да погледате унутра пре него што отворите тему са другом особом. Запитајте се да ли сте јасно поставили границе и да ли сте спровели последице? Да ли сте другој особи дали поштену шансу да поштује ваше границе и да ли сте поштовали њихове? Ако не, можда је време да разјасните своју границу.
Ако сте већ изразили границу, можда ћете морати да је поновите неколико пута. На пример, можете користити језик попут „Нисам сигуран да ли је раније било јасно када сам рекао да желим да заједно доносимо одлуке о деци која користе време испред екрана. Желим да буде јасно да то заиста мислим и то је нешто што желим да поштујете. Ово ми је заиста важно.”
Такође могу постојати случајеви када прекршите сопствену границу - пуштајући децу да имају време испред екрана без разговора са супружником или одговарања на пословне е-поруке после радног времена, на пример. Ако се то догоди, важно је преузети одговорност.
„Последња ствар када поставите границу је да осрамотите другу особу“, каже Марфи. "Свака шанса да преузмете власништво је од помоћи." Реците другој особи за коју схватате да сте били превише опуштени, да је ваш радње нису биле у складу са оним што сте рекли и да ћете бити пажљивији са границом напред.
Ако неко више пута прелази ваше границе на начин који омета ваше благостање или здравље везе, можда ћете морати да предузмете додатне кораке.
Овај чланак је првобитно објављен на