Др Стејси Хејнс је 15 година радила као тренер родитељства. Она води своје тренирање са прилично радикалном идејом: будите превентивни према својој деци, будите искрени са својом децом и покушајте да никада не кажете „не“ осим ако то заиста мислите. Она нуди решења за проблеме детета, а не казнену казну.
Многи људи би могли назвати Б.С. на њене методе. Али, за њену заслугу, било је пристојне количине академских истраживањао пажљивом и мирном родитељству, и добар део тога подржава праксу као начин за продубљивање и јачање односа родитеља са својом децом. Др Хејнс тврди да многи људи одгајају родитеље на начин на који су их родитељи одгајали. Она мисли да то није увек добра ствар.
Када се бави својом породицом, др Хејнс чврсто практикује оно што проповеда. Њено двоје деце је одгајано уз превентивне, свесне родитељске праксе. И иако признаје да нису савршени - и тек треба да прескочи препреку у адолесценцију са својом децом, који имају 10 и 11 година — каже да је успешно креирала решења, а не сукобе са својом децом који раде за обоје странке.
Овде др Хејнс говори о свом систему веровања и деловању на основу тих уверења.
Заиста верујем у превенцију. Ако сам два или 10 минута испред своје деце, онда не морам да дисциплинујем. Мање је најбоље. Не кажњавам нужно, не радим тајм аут, не радим награде или табеле са налепницама. То су ствари које никада нисам радио са својом децом. То је заиста зато што сам осећао да ако радим свој посао и да сам испред њих, онда не бих морао да их дисциплинујем.
Размислите о свом двогодишњаку. Користићу пример даљинског управљача: Родитељ каже: „Спусти то, стани, не дирај, не дирај.“ Уместо да родитељ одвоји те две секунде да схвати: „Знаш шта, мој двогодишњак ће бити у ова соба. Дозволите ми да то уклоним“, или уместо да употребим реч „не“, у том тренутку, питам: „Па да ли бисте ми могли то дати? Хвала вам што сте ми то предали.” Важност тога је тај однос: веза између вас и вашег детета, посебно док они уче. Овај свет је нов за њих. Били смо овде; знамо како би требало да буде. Знамо да не би требало да додирујемо даљински, и знамо шта даљински ради. Али такви тренуци нам дају прилику да градимо здраве односе и истовремено подучавамо.
Деца такође чују наш тон. Увек кажем родитељима: „Морате запамтити: Виши сте, већи, јачи од двогодишњака. Морамо да будемо опрезни јер ће деца почети да верују да су лоша. Наша звона и звиждаљке се оглашавају и ми се узбуђујемо и анимирамо када га они стално додирују, што је и разлог зашто га додирују.
Користим "не" само ако то мислим. Често кажемо „не“ и заиста мислимо „касније“. То је збуњујуће за децу. Дакле, ако дете каже: „Хеј, могу ли добити колачић?“ а ми кажемо „не“, једноставно не желимо да то сада имају. Немојте рећи „не“, јер то је све што чују. Топе се. Имају бијес. Бес почиње. Осим ако апсолутно не мислим: „Не, то се никада неће догодити“, онда нећемо користити реч „не“. Надам се да ћу се смирити док дођемо до тинејџерских година. Али до сада је тако добро.
Проучавам филозофију решавања проблема већ 10 година. Многе породице желе решења за проблеме које имају са својим дететом, уместо да имају исти проблем сваки дан. Тинејџер који неће доћи због полицијског часа. Клинцу ми је тешко да се облачим ујутру или неће да уради домаћи задатак. Конотација дисциплине значи негативну казну и казну на тајм-аут. Уместо тога, можемо да радимо са децом и породицом на решавању проблема и кажемо: „Па, које је решење?“
Постоји гомила људи који мисле да омекшавамо своју децу тиме што не изговарамо реч „не“. Али оно што јесмо Стварно радити је решавање проблема са нашом децом и излазак испред ситуација које не морају бити конфликтна.
Када су моја деца била мала, седела бих испред њихове спаваће собе јер би им било тешко да остану у кревету. Изашли би и ја бих их одвео назад у кревет. Знали су да сам тамо, што им је помогло да се скрасе. Сада, у 10 и 11, не морам то више да радим. Иду право у кревет. Различита решења би могла помоћи родитељима да више немају тај проблем, уместо да користе казну када немамо решење за проблем, а следећег дана наставимо да имамо исти проблем.
Када људи кажу: „То није прави свет“, заиста јесте. Наши послодавци ће урадити исту ствар. Ако приметите проблем или потешкоћу, седнете са својим запосленим и разговарате о тим забринутостима и дођете до решења које вам одговара и примените та решења. Ви у суштини радите исту ствар, само са својом децом. То је прави циљ родитељства: да деца схвате да могу да пронађу решења за своје проблеме.
— Као што је речено Лизи Френсис
Овај чланак је првобитно објављен на