Брак је једна од најзначајнијих обавеза које двоје људи могу преузети. И упркос преливу ресурса који су на располагању за помоћ у сналажењу у изазовима, постоје одређене лекције које се могу научити – и поделити – само кроз искуство. Заиста здрав брак се негује током времена, а не жели да постоји након што се каже: „Да. Тхе могућности за раст су неограничене, али не пуштају корене ако нису признате и негован. Грешке се праве; научене лекције. И док не можемо да се вратимо у прошлост да научимо наше прошлост ономе што знамо сада, можемо схватити да можда ти прошли ја нису знали све што смо мислили да знају.
У том циљу, разговарали смо са десетак мушкараца о лекцијама о браку за које би желели да кликну много раније. Говорили су о успостављању равнотеже између бриге о себи и жртвовања и о томе како постизање доброг сна може спасити везу. Било да сте новопечени или искусни супружник, лекције које су поделили нуде вредне перспективе о радостима и изазовима са којима се суочавају неки брачни парови.
1. Брак је целина
„Пре неколико година сам научио да је брак смрт двоје људи и васкрсење једне нове особе. Верујем да су најздравији бракови они у којима је свака особа спремна да се жртвује за другу. Када сте вољни да служите другој особи на рачун својих себичних жеља, онда ће ваш брак напредовати јер обоје радите на томе да другој особи омогућите победу. И на крају добијете све што сте желели. У браку смо 10 година, а првих неколико година углавном смо били само цимери који су се волели. Нисмо расли заједно тако што смо намерно одвајали време за састанке и разговоре један на један који су укључивали дељење онога што заиста осећамо у вези са стварима. Требало је скоро да изгубимо брак пре него што смо схватили да не можемо само да живимо заједно, већ смо морали да будемо рањив и заиста интимно емоционално.” - Мајк, 33, Алабама
2. Немојте се плашити да урадите посао
„Чак и ако сте средњошколске љубави — знам доста тога — морате сваки дан уложити заједнички напор да бисте изградили успешан брак. Потребно је време. Морао сам да радим на стварима као што је пуштање малих ствари у корист фокусирања на озбиљнија питања. Чак сам и то научио планирање за децу је тежак посао. То није само природан напредак за брак, и захтева да будете спремни. Брак мења ваш живот и живот вашег партнера. А начин да се најефикасније припремите је да се уложите у посао.” — Давид, 48, Грузија
3. Отвореност је неопходна
„Чак и након 20 година брака, настављам да се борим да будем потпуно отворена у вези са стварима које ме муче. Идем даље, или се „котрљам са ударцима“. Не мислим да моја жена и ја не размишљамо о великим стварима, попут деце, новца или посла. Говорим о томе да треба времена да заиста будете рањиви када би слушање једни других помогло. Од родитеља се посебно тражи да се крећу између одлука по цео дан и било би лепо знати како боље истоварити пртљаг повезан са жаљењем или поносом на успехе какви јесу догађај. Нисам имао појма да ће то бити толико важно док се нисмо венчали.” — Тобин, 45, Флорида
„То је више од пуког физичког присуства; ради се о томе да будете емоционално доступни”
4. Не можете сами да решите све
„Раније у браку и очинству, волео бих да сам знао да је у реду да се залажем за своје потребе. Моја супруга и ја смо заједно 8 година и у мукама смо новог родитељства са прелепим 19-месечним сином. Одрастао сам у привлачности безнадежног романтичара који би - и учинио - све за девојку коју воли. И то постављањем мог партнера на прво место, све моји снови би се остварили. Стављајући свог партнера и љубав свог живота на прво место, изгубио сам нешто од онога што јесам. Требало је времена, али научио сам како да се опходим према себи са истом љубављу и пажњом коју пружам својој жени и сину, и да дам приоритет својим потребама. У суштини, нисам само давалац љубави и подршке. И ја сам вредан прихватања љубави и подршке.” - Лоренце, 36, Сан Дијего
5. Доведите своје приоритете у ред
„Можда је најважнија лекција коју бих волео да сам раније научио да је од суштинског значаја да дам приоритет мом браку чак и када је живот заузет другим стварима. Бити родитељ и добар муж захтева стрпљење, флексибилност и спремност да се прилагодите потребама ваше породице које се стално мењају. Да би се те потребе задовољиле, ти односи морају бити приоритет. Научио сам да дам предност томе да будем добар партнер и родитељ препознајући да је то стално путовање учења и раста. То захтева труд, комуникацију и спремност да будемо рањиви и отворени са нашим партнерима. Али то је такође невероватно награђујуће и испуњавајуће, и захвалан сам на прилици да поделим ово путовање са својом женом и децом.” Џон, 39, Онтарио, Канада
6. Емоционална присутност је кључна
„Удала сам се са 23 године и то није била велика, компликована одлука. Моја жена и ја смо осећали да је то исправно и оно што смо обоје желели. Сада схватам да је у браку све ствар избора. Бирати једно друго, сваког дана, упркос неслагањима, разликама и животним изазовима, темељ је чврстог брака и захтева ваше потпуно емоционално присуство. То је више од пуког физичког присуства; ради се о томе да будете емоционално доступни свом супружнику и својој деци. Не ради се само о седењу за столом за вечером, већ о томе да се то време рачуна, да се заиста повежете са људима око себе и да им посветите своје право време и пажњу. Осврћући се уназад, да сам раније знао колико је важно бити присутан, то би много раније променило мој приступ породици и браку.” — Хуан, 32, Флорида
7. Тражење помоћи није слабост
„Једна од ствари због којих жалим је да увек покушавам да будем ’савршен‘ муж, а касније и отац. Покушао сам да преузмем на себе сваку одговорност. Трчао сам одрпан, покушавајући да усрећим своју жену. Чак и када би ми понудила помоћ, одбио бих се и претварао се да све могу сам да решим. Мислио сам да је тражење помоћи знак слабости. Временом, и са искуством, научио сам да је признање да ми је потребна подршка заправо знак снаге. То нам је омогућило да поделимо одговорности и да се зближимо као тим. Волео бих да сам то знао раније, јер би то ублажило неке ране тензије и створило уравнотеженије партнерство.” — Пит, 35, Илиноис
8. Нагласите лични раст
„Временом сам схватио да је разговор о нашим осећањима, очекивањима и бригама са мојим партнером био кључан за одржавање јаке везе, а такође и за мој лични раст. Неопходно је створити окружење у коме се оба партнера осећају пријатно да деле своје мисли и слушају перспективе једни других како би могли да расту као пар и као појединци. Научио сам да брига о себи и стремљење ка личном развоју не морају бити искључиви. И то ми заиста користи и моја породична срећа, али и користи мојој породици. Улажући у своје физичко, емоционално и ментално благостање, могу бити бољи партнер и отац.” — Тајсон, 32, Мелбурн, Аустралија
9. Пронађите оно што вам одговара
„Ово би могло бити више функционалан одговор, али волео бих да знам да брачни парови који не спавају у истом кревету - или чак истој соби - није чудно. А чак и ако је чудно, кога брига? Моја супруга и ја смо годинама покушавали да то успемо, и све што је то урадило је изазвало напетост. хркао сам. Много се кретала. Коначно сам одлучио да спавам на каучу недељу дана, што се испоставило као најбољи сан који је било ко од нас икада добио. Одатле смо одлучили да не морамо да дајемо приоритет идеји коју смо требало би спавају у истом кревету као муж и жена. То би могло радити за многе људе, али не за нас. И то је у реду. Само бих волео да сам то раније научио." - Џозеф, 41, Индијана
Оно што сам научио – углавном од ње – јесте да добар брак није двоје људи потреба једно друго, али двоје људи који се сваки дан буде и изабрати један другог
10. Границе су неопходне
„Тешко ми је да кажем „не“ људима. Посебно људима до којих ми је стало. Као тазбина. Када смо се први пут венчали, нисам имала појма колико ће моји свекрви свакодневно бити наметљиви. Сви смо живели близу, и иако их много волим, и ценим све што су желели да ураде за нас, било је то невероватно загушљиво искуство. Тек када сам успео да поставим личне границе, наш однос је заправо почео да расте, уместо да буде извор фрустрације. Мислим да су били невероватно узбуђени што су део наше породице, што је веома симпатично. Било је само питање да им кажем да напумпају кочнице, што бих волео да знам да ми је дозвољено много раније. — Тодд, 40, Северна Каролина
11. Не морате да будете потребни једно другом
„Једна од ствари које волим код своје жене је њена независност. Али, на почетку нашег брака, осећао сам се несигурно. Видела сам је као снажну, способну особу којој не треба ништа да радим и почела сам да доводим у питање мој допринос нашем браку. Оно што сам научио – углавном од ње – јесте да добар брак није двоје људи потреба једно друго, али двоје људи који се сваки дан буде и изабрати један другог. То је намеран чин, укорењен у жељи да будете са неким само зато што га волите, и нема много везе са тим како они имају користи. Схватање те чињенице је вероватно било најзаслужније искуство мог брака до сада, и требало је да се деси много раније.” - Марти, 42, Тексас
12. Реците „да“ чешће
Једна од најкориснијих ствари које сам научио о браку је заиста једноставна, али невероватно моћна и требало ми је предуго да то препознам. Односно, реците да чешће него не на њихове мале захтеве. „Да ли бисте желели да прошетате?“ Да. „Да ли желите да седнете и попијете шољицу кафе 10 минута на задњој палуби?“ Да. „Желите ли да видите шта сам урадио у башти?“ Да. „Желиш ли да видиш шта сам урадио у дечијој соби?“ Да. Пренесите све захтеве које вам партнер може упутити са примерима овде, али оно што треба запамтити је следеће: ови захтеви нису тако мали као што се можда чине. Оне су велике ствари. Они су позиви за повезивање, сведочење, дељење. Одбио сам више тренутака него што желим да признам. Ако позитивно одговорите на њихове — и изнесете им сличне захтеве заузврат — ваш однос ће се осећати много целовитије. — Џастин, Вашингтон, Д.
