Приступачност је витални део и постизање успеха, како личног тако и професионалног. Када се други осећају пријатно да вам пруже руку и отворе се, када осете да ћете бити пријемчиви за њихове мисли и идеје – или у најмању руку не упорни или одбацивање — твој свет се отвара. Позивнице, било за пиво на задњој палуби или вечеру са шефом вашег шефа, долазе чешће. Ваша прилика да стећи више пријатеља а дуготрајне везе се повећавају. То је велико.
Али ево ствари: можете бити допадљив и шармантан као пакао током разговора, али, из спољашње перспективе, изгледа да је тешко приступити. Вреди предузети мере како бисте били сигурни да то није случај. Јер ако нико не мисли да желите да се ангажујете, шармантна, интелигентна, забавна, забавна или било која друга ваша страна је ограђена. Важна напомена: Приступ није исто што и гурање. Позвати друге не значи допустити им да украду тепих. Ради се о томе да се други осећају пријатно да разговарају са вама.
„Интеракција са другима стимулише друштвено размишљање, емпатију и емоционално руковање“, каже Бен Спилберг, неуронаучник и извршни директор
Велика компонента приступачности је говор тела и слање правих невербалних знакова људима са којима сте у интеракцији. Знакови као што су контакт очима, држање и изрази лица много комуницирају и или помажу да се људи опусте, или их, под погрешним околностима, чине немирним.
„Погрбљење, прекрштавање руку, прекрштавање ногу, додиривање лица и мрштење стварају осећај стидљивости, одбране или затворености“, каже Спеилберг. Међутим, ако држите руке даље од лица и торза, а стопала окренута према особи са којом комуницирате, делујете као самоуверенији.
Ако желите да постанете мало приступачнији, постоје неки практични начини да то учините. Ево неколико које треба запамтити.
1. Покажи тај осмех
Једноставан осмех може много помоћи да се разоружају људи у друштвеној ситуацији. То даје до знања другима да сте пријатељски расположени и вољни да сарађујете са њима. „Често осмехивање у одговарајућим тренуцима такође може побољшати приступачност ублажавањем стреса и јачањем оптимизма у размени“, каже Спилберг. „Пошто ће особа са којом комуницирате рефлексно одражавати осмех, то ће такође подићи њихово расположење, подстичући их да негују позитивну везу са вама.
2. Бити пријатељски
Одржавање мирног тона гласа. Климање главом и подизање обрва. Држање врата за људе. Такви гестови могу помоћи другима да се повежу са вама и да се осећају опуштено у вашој близини. „Вјежбање пријатељског и друштвеног понашања може учинити да се други осјећају угодније када се отварају, што помаже у стварању дубљих веза“, каже Спилберг. „Поред тога, изражавање емпатије према туђим искуствима и осећањима може помоћи у изградњи поверења и односа који вам омогућавају већи успех како у личном тако иу професионалном животу.
3. Нагласите контакт очима
Ово не би требало да буде изненађење. Али добар контакт очима може помоћи у преношењу самопоуздања, а истовремено изградити интимност и поверење са другом особом. „Остваривање контакта очима показује да обраћате пажњу на оно што друга особа говори и да сте заинтересовани за оно што има да каже“, каже др Ракиш Рана, извршни животни тренер. „Међутим, пазите да не буљите, јер се то може сматрати непристојним или застрашујућим. Када сте у недоумици, следите правило 50/70: Одржавајте контакт очима 50 посто времена када говорите и 70 посто времена док слушате начин да иде. Ово показује ваше интересовање, а да ствари не буду чудне.
4. Обрати пажњу
Ево не тако тајног правила које треба имати на уму: људи желе да се осећају као да их се чује и да је оно што говоре цењено и признато. Када се фокусирате на то да останете присутни у разговору - то јест, не бацате поглед на телефон, не изгледају очигледно досадно или расејано - и чинећи очигледним да су их чули, то траје дуго начин. „Покажите да желите да разумете тачку гледишта друге особе тако што ћете климати главом, постављати питања и резимирати оно што су они рекли“, каже Рана.
5. Избегавајте прекидање
То је лоша навика која може зауставити разговоре, подићи тензију и учинити да изгледате нестрпљиво, презирно и безобразно. И сви смо криви за то у одређеној мери. „Дозволите другима да заврше своје мисли пре него што ускоче у своје“, каже Лаура Вассер, један од најпознатијих америчких адвоката за разводе и шеф одељења за развој развода у Диворце.цом. „Прекидање чини да изгледате одбациво или нестрпљиво.“
Ево неколико правила која ће вам помоћи: Немојте размишљати о томе шта ћете следеће рећи или формирајте одговор у њиховој глави док још говоре. Сачекајте осам до 10 секунди пре него што проговорите да не бисте ускочили у разговор. Не тражите решења или решавање проблема у реалном времену. Само слушај.
6. Будите пријатнији
Нико не ужива у конфронтацији или неслагању у разговору и људима који активно траже сукоба или који заузму супротну тачку гледишта само да би започели расправу виде се као незадовољство и одбацивање. Не, то не значи да морате компромитовати своја уверења или једноставно пристати само да бисте се слагали. Али проналажење тема око којих се обоје слажете може помоћи у подстицању позитивних интеракција. Тражите заједничка интересовања, искуства или мишљења како бисте боље упознали некога. Ово „може помоћи да се људи осећају као да вас познају и да изгледате приступачније“, каже Рана.
7. Користите Мирроринг
Када смо заинтересовани за некога, склони смо да опонашамо њихов говор, говор тела и друге навике. Често се ради без обавештења и показује повезаност и емпатију. Усклађивање тона и говора тела друге особе помаже да се успостави однос и разбију баријере. Свесно прилагођавање вашег стила комуникације тако да одговара њиховом може помоћи да се неко опусти. Сада, иако је од помоћи, ово долази са упозорењем: „Пазите да их не опонашате превише, јер то може учинити да изгледате лажно или као да покушавате да их преварите“, каже Рана.
8. Не хвали се
Да, да, знаш ово. Зашто бисмо губили снагу прстију да ово откуцамо? Зато што се то дешава и хвалисаво понашање може лако учинити да изгледате дефанзивно, сујетно или арогантно. Наравно, нема ништа лоше у томе да људима кажете шта сте постигли, али морате знати своје границе. „Превише самопромоције може учинити да изгледате арогантно или незаинтересовано за друге“, каже Васер. „Уместо тога, успоставите равнотежу показујући радозналост о искуствима друге особе. Управо то је кључ да будете неко са ким људи желе да разговарају.
