Од свих вештина које су потребне за неговање успешног и функционалног однос, знајући како да управљати конфликтом бунар је међу највиталнијим. То је такође нешто у чему чак и најбољи од нас често не успевају.
То је зато што већина правила „здраве комуникације“ која бисмо могли научити (па чак и у која искрено верујемо) имају тенденцију да излете кроз прозор чим се разговор захукта. Много је теже приступити тој смиреној, отвореног срца, милостивој страни себе када смо стварно љут код нашег партнера.
Један од најкориснијих алата за решавање овог проблема је да себи поставите једно једноставно питање чим се сукоб разбукта: Како да се бринем о свом партнеру у овом тренутку?
Шансе су да колутате очима. Тешко је то чак и размотрити у овом тренутку, а камоли поступити по томе. Али пробај. То ради. И, уз праксу, ваш однос ће бити много бољи за то.
Наш инстинкт неге вс. Наш самозаштитни инстинкт
Када се свађамо са нашим партнерима, већина нас инстинктивно скочи у стање одбране сопствених најбољих интереса. Не треба нам никакво подстицање да то урадимо: Наши природни самозаштитни инстинкти нас вуку ка аргументовању сопственог става, одбрани сопствене невиности и оправдавању сопствених потреба и преференција.
То није лоше, наравно. Ми требало би да водимо рачуна о себи и сопственим потребама у вези. Али проблем настаје када се толико усредсредимо на бригу о себи у сукобу на који заборављамо такође водите рачуна о нашим партнерима у том тренутку.
Када сте у вези, имате најбоље интересе две особе: ваш и партнеров. То нам је природно, већину времена - када некога волите, заиста желите најбоље за њега. Волите да их усрећујете и желите да се бринете о њима када су повређени. Вероватно вам нису потребни подсетници да то урадите.
Али у жару сукоба, тај инстинкт бриге постаје помрачен вашим инстинктом самозаштите. И то је оно на чему морате да радите да бисте надокнадили тај инстинкт, а када треба да се смирите и запитате се, Како да се бринем о свом партнеру у овом тренутку?
Ево примера из мог сопственог живота.
Пре неколико месеци, мој партнер и ја смо се посвађали. Опуштали смо се код куће једне опуштене суботе и успутно сам споменуо да морамо пресадити биљке. Одмах је узвратио рекавши да „стварно не може сада да се упусти у ово“, јер му је тог дана било потребно мало времена и није желео да буде увучен у цео пројекат. Језгровит начин на који је то рекао ме је узнемирио, па сам му то рекао - додуше, са доста сопствене жаре.
Изнервирано је застењао, вероватно знајући да ће се сукоб развити. Почео је да објашњава колико је био под стресом у последње време и како се осећао као да му је додељен посао првог слободног дана у недељама. Кренуо сам у објашњење како никада нисам рекао да треба да радимо биљке данас и како је било непријатно што ме је затворио на тако груб начин. Могао сам да осетим фрустрацију како се ковитла у мени, и у том тренутку, све што сам желео да урадим је да га одвратим.
Али то је био мој знак да застанем.
У свом уобичајеном стању, никада не радим свесно ствари које би повредиле мог партнера, и тако сам знао да су моји инстинкти ван равнотеже.
Тако сам затворио очи, дубоко удахнуо и чекао док нисам могао да осетим топлоту у себи како се спушта. Када сам поново отворио очи, и даље сам био љут. Али такође сам могла да видим да је мушкарац којег волим све више узнемирен и активиран, и желела сам да се осећа боље.
Пришао сам, привукао га у загрљај и протрљао му потиљак као што бих обично чинио када му је потребна подршка. Ово ми је било тешко да урадим (и даље сам био љут!), али тај познати додир нам је обома помогао поново повезати са уобичајеном динамиком љубави коју имамо једни с другима. Обоје извинио се због начина на који смо разговарали једни с другима, и одатле нам је постало много лакше да разговарамо кроз размену, који су њени делови сваког од нас покренули, и шта бисмо сви могли да урадимо да бисмо боље задовољили потребе другог у будућности - његову потребу за временом допуне, а моју потребу да границе буду повучене љубазније и мекше начин.
Како да покренете свој инстинкт неге током сукоба
Један од кључева здравог сукоба је учење како да се бринете о свом партнеру чак и док сте узнемирени, па чак и када се не слажете са њима. Када то будете могли да урадите, открићете да је много лакше избећи ескалацију и пронаћи решење.
Пошто је ово, наравно, много лакше рећи него учинити, ево неколико начина да себи помогнете да приступите својим инстинктима неге у тренуцима када се они осећају најудаљеније.
1. Застаните и запитајте се: Како да се бринем о свом партнеру у овом тренутку?
Када се осећате активирано у сукобу, одвојите тренутак да застанете и удахнете темељно. Одатле, ако можете то да управљате, покушајте да поставите себи ова питања:
- Како могу да се бринем о свом партнеру у овом тренутку?
- Како би И подржите свог партнера у овом тренутку ако има посла са неким другим ја?
- Како би И подршка мој партнер ако И заправо слагали са оним што су говорили?
У било ком сукобу у вези, запамтите да имате два циља: да обезбедите да добијете оно што вам је потребно и побрините се да ваш партнер добије оно што му је потребно. Не морате да се слажете са њима да бисте бринули о њиховим осећањима и да желите да им помогнете да се осећају боље.
Ово не значи да не би требало да наставите да говорите и за своје потребе и границе. Можете бити љути и ипак показати бригу о свом партнеру. То што сте нежни према њима не негира ваше фрустрације или чини ваше поене или осећања мање валидним. То само снижава температуру, што вам обично олакшава јасну комуникацију и разумевање.
2. Користите љубазни додир
Ако ваш ум не може сам да стигне тамо, понекад само пролажење кроз физичке покрете неге са својим телом може учинити сву разлику. Студије су откриле да мали гестови наклоности попут грљења или држећи се за руке током сукоба може учинити да се обе особе осећају мање реактивним, повезанијим и способнијим да ефикасно комуницирају.
„Додир може ублажити [негативне ефекте сукоба] промовисањем бројних позитивних међуљудских односа процесе за које се сматра да комуницирају бригу и инклузију и да буду заштитници у суочавању са конфликтом“, пишу истраживачи ин једна таква студија. „Интерперсонални додир је повезан са повећаном безбедношћу привржености, већом перципираном подршком партнера, повећаном интимношћу, већим задовољством у вези и лакшим решавањем сукоба.
Другим речима, када користимо нежни говор тела током разговора, постаје лакше запамтите колико нам је стало једни до других и да се побринемо да наши поступци то одражавају чак и када се суочимо са сукоба.
3. Разговарајте о томе како желите да се опходите једни према другима током сукоба.
Понекад, у мирним тренуцима, окренем се свом партнеру и буквално му кажем ове речи: „Желим да се добро опходим према теби све време. Желим да се понашам добро према теби чак и када сам љут.”
Надам се да што више изговарам ове речи наглас, то ће оне бити истинитије - и инстинктивније - за мене.
Ја сам човек, и као и свако други, понекад могу да се окренем заједљивом сарказму и ситничавости када сам љут. Желим да запалим свет. Желим да докажем зашто сам у праву, како ми је учињена неправда и зашто треба да добијем оно што желим.
Али ја јако волим свог партнера и увек желим да се понашам добро према њему, чак и када сам узнемирен због њега, па чак и када се не слажем са његовом перспективом. Толико је тешко запамтити усред свађе, па се зато трудим да то кажем чак и у мирнијим тренуцима. На тај начин, када дође време да осетим како врелина извирује у мени и прети да ће прснути на њега, сама љутња се претвара у подсетник на обећање које сам дао. Чујем ехо сопствених речи и то ми помаже да се чвршће уземим у тај осећај да желим да бринем о свом партнеру.
Доња граница
Подсетите се да покажете пажњу током сукоба. Вероватно нећете заборавити да браните себе и своју тачку гледишта у следећој расправи, па се потрудите да активно подигнете овај секундарни циљ до врха свог ума. Поново се повежите са делом себе који воли ову особу и жели да се брине о њој, и запамтите да је могуће бринути о свом партнеру чак и када сте узнемирени, па чак и када се не слажете са тим њих.
