Правила ангажовања за руковање аргументима у вези су добро познати. Не говорите зле или детињасте ствари. Останите хладне главе. Слушајте активно. Постављају питања. Избегавајте реч „ти“. Наизменично говорите. И тако даље и тако даље. Циљ је уљудност, љубазност, разумевање, решавање конфликата.
Али, наравно, тактика се мења у жару битке. Декорум може потпуно нестати. У зависности од теме, могу се користити прљаве тактике. Уобичајена појава: једна особа настоји да брзо оконча окршај, али - можда случајно, а можда и не - на крају каже нешто што приморава другу да јаче удара у бубањ рата.
Аргументи су тешки. Они могу учинити да вам буде непријатно и да их брзо окончате. Или можете покушати да будете што је више бинарни и фокусирате се само на чињенице уместо на осећања и грешком повредите некога у том процесу. Постоје стотине исхода. Оно што кажемо је да у покушају да заобиђете сукоб, можете на крају направити већу грешку. Можете, рецимо, изнети прошле аргументе у покушају да брзо окончате садашњи. Или одбацивање великих осећања повезаних са свађом да бисте је покушали минимизирати. Избегавајте интеракцију у потпуности уместо да се суочите са њом.
Ниједна од ових тактика није корисна. Али важно је знати да нису корисни, знате на шта мислимо? Дакле, ево девет уобичајених грешака у решавању сукоба које имају тенденцију да погоршају аргументе. Покушајте да их се клоните.
1. Потпуно избегавање сукоба
Неки можда сматрају да је то најбољи начин да решити конфликт је да не буде сукоба. Међутим, аргументи и неслагања су неопходни да би парови решили све врсте питања, избегли љутњу и побољшали комуникацију. Претварајући се да сукоб не постоји или се само извињавајући без ангажовања, само утирете пут већим расправама и, вероватно, дугорочним огорчењима.
„Временом нерешени аргументи могу да створе напетост која се временом повећава и избија у веће свађе“, каже др Каролина Естевез, клинички психолог у Инфините Рецовери. „Разговарањем о проблемима који се појаве, парови могу научити како да ефикасно комуницирају једни с другима и заједно напредују.“
2. Изношење прошлих проблема
Када особа помиње прошлост, то је начин да покуша да учврсти своју позицију да је „исправна“, и надамо се да ће другу особу потакнути на њихов начин размишљања. Они верују да ако друга особа види да је раније погрешила, схватиће да је и сада у криву. Али када то уопште функционише на тај начин? Све што ова тактика чини је да другу особу још више љути и осећа се као да је даље прогањана. Нико не брине о инциденту са сиром пармезан 2019. Чак и ако је исход сличан, не треба га спомињати. То је било тада. Ово је сада.
„Покушај да се ’поправи’ тренутни проблем изношењем прошлих питања или притужби може бити велика грешка у покушају да се реши конфликт“, каже Естевез. „Помињање ствари из прошлости може лако избацити свађу из колосека и довести до још више повређених осећања, огорчености и фрустрације.
3. Црацкинг Јокес
Можда је коришћен да растерети напетост током свађе. Можда сте се осећали нервозно и нисте могли а да не дате неприкладан коментар како бисте навели свог партнера да се осмехне. У сваком случају, шала је бомбардовала. Лако разумети зашто: Осветљавање ситуације – посебно када друга особа покушава да буде саслушана – скоро увек ће појачати јачину расправе. То је непристојно и неважеће. „Ово може ненамерно умањити важност проблема и отежати оба партнера да схвате једно друго озбиљно“, каже Естевез.
4. Израда претпоставки
Први импулс усред свађе може бити да кажете: „Знам како се осећаш. Међутим, ако то заправо не учините ако знате како се ваш партнер осећа, или га заправо нисте слушали, ова изјава може изгледати као празна и безбрижан. „Ово може довести до неспоразума и повређених осећања, као и до унапређења било каквих основних питања која треба да се позабаве да би се дошло до решења“, каже Естевез. Слушајте тихо, али активно. Изразите своје мисли. Нека вам кажу шта им је на уму.
5. Довођење (непрофесионалне) треће стране
Током неслагања, особа може тражити помоћ од неког другог да то реши. Пријатељ или колега. Можда члан породице. Овде се мисли да неутрална страна може да прекине тензију и помогне у преношењу гледишта друге особе. Међутим, ово ретко функционише како је предвиђено. „Иако ови људи могу да дају неки увид, они не разумеју нужно пун контекст ситуација“, каже Стеве Царлетон, лиценцирани клинички социјални радник и извршни клинички директор у Галлус Деток. „Важно је да парови схвате да треба да се усредсреде на решавање проблема између себе и да не укључују друге који ће само компликују ствари” Једини пут када је прикладно да неко други буде укључен је ако је професионални терапеут или посредник и ако оба партнера пристану на то.
6. Покушај да „побиједи“ аргумент
Мислећи да можете окончати сукоб тако што ћете доказати да су у праву и натерати другу особу да схвати да то неће учинити ништа да ублажи напетост између вас двоје. Колико год да имате поенту, то има и друга особа и важно је да обоје нађете заједнички језик. „Ово није игра“, каже Карлетон, „и неће бити од користи ниједном од партнера ако један покушава да буде на врху. Уместо овог приступа, покушајте да се усредсредите на разумевање једни других и проналажење компромиса који функционише за вас обоје.”
7. Играње игре кривца
Током жестоког неслагања, можда ћете се осећати оправдано да укажете на недостатке свог партнера, размишљајући да обоје можете доћи до разумевања или чак да их натерате да виде да се у вашим очима опходе према вама неправедно. Ово може бити у облику изговарања ствари попут: „Па, и ти радиш исту ствар“ или „Увек се обрушиш на мене“.
Није добар потез. Бацање ове врсте кривице баца више уља на ватру и не доприноси било каквом међусобном разумевању.
„Окривљавање и критиковање често чини да се ваш партнер осећа одбрамбеним и нападнутим, што му отежава да саслуша ваше гледиште“, каже лиценцирани психолог др Сара Николас. Али није вам било потребно да вас подсећамо на то, зар не? Вероватно вам не требамо да вам понудимо корисну тактику, али ћемо свеједно: Користите „ја“ изјаве што је више могуће током свађа. Они су идеални за дискусије без кривице.
8. Бирање доле осећања
Покушај деескалације ситуације говорећи ствари попут: „Не знам зашто си тако узнемирен“ или „Ово није велика ствар“ је тактика која ће вас скоро увек оставити са лицем пуним чађи (јер ће се то одушевити) За вас, ситуација можда није велика договор. Можда нисте ни знали да нешто није у реду. Али ваш партнер има осећања која су за њих веома стварна. Рећи да та осећања нису велика ствар, натераће их да се осећају одбачено и наставиће расправу. „Здрав начин за борбу против овога може бити да признате и потврдите осећања вашег партнера, чак и ако се не слажете са њиховом перспективом,“ каже Николас. „Ово може помоћи вашем партнеру да се осећа саслушано, збринуто и поштовано.
9. Прекидам
Рећи нешто попут: „Да те зауставим одмах“ или „Знам шта ћеш да кажеш“ може бити, у вашем уму, начин да спречите сукоб на прелазу. Међутим, све што радите је да прекидате покушаје вашег партнера да буде саслушан и да му јасно дајете до знања да нисте заинтересовани да слушате шта има да каже. Чак и ако знате шта ће рећи, биће велика разлика ако им заиста дозволите да то кажу.
