Чак и ако немате појма шта су „стилови везивања“, искусили сте их у свом односима. Ако сте били у вези са неким ко вам рутински шаље поруке „Где си?? Обавести ме што пре!” када се нису чули са вама неколико сати или сте забринути да ваш партнер вара на основу, па, баш ничега, онда сте видели теорију везаности на делу.
Стил привржености је специфичан начин на који је неко научио да се односи према другима у свом животу. Понашање повезано са њима свакако може бити позитивније од горе наведеног. Осећај поштован, Слушао, и подржан када вам затреба односи се и на стил прилога. У ствари, многа понашања повезана са стиловима везаности нису нужно „лоша“ или „добра“. Али имати неке свесност који стил привржености који ви и ваш партнер највероватније приписујете може да информише о томе како се односите једни према другима, да решите конфликте и покажете једно другом љубав и подршку на начине који вам одговарају. Слично познавању, рецимо, партнера љубавни језик, познавање њиховог стила привржености — и вашег сопственог — може помоћи у срећном браку.
Ево водича за откривање које од четири прилог стилови највише утичу на ваше понашање и како то знање можете искористити да бисте побољшали своје односе.
Порекло теорије привржености
Британски развојни психолог и психијатар Џон Боулби развио је теорија везаности да објасни важност везе између новорођенчади и њихових примарних старатеља. Ова веза, или везаност, утиче на то како људи истражују свет око себе током свог живота. Мери Салтер Ејнсворт, канадски развојни психолог и Бовлбијев колега, касније је у њој усавршио теорију везаности истраживања, артикулишући различите начине на које су бебе реаговале када су одвојене и поново спојене са њима неговатељи.
Другим речима, стилови везаности описују различите начине на које људи регулишу своје емоције, каже Елисабетх Голдберг, лиценцирани брачни и породични терапеут у северном делу Њујорка.
„Заиста се ради о разумевању вашег односа према објекту, обично особи или себи“, каже Голдберг. „У акутној невољи, људи се враћају на механизме суочавања који су им помогли у прошлости.
На пример, ако сте као дете често били ућуткивани, можда ћете се осећати непријатно или избегавати да говорите као одрасла особа. „Почувате се јер није било безбедно бити свој када сте били млађи“, каже она.
Начин на који су стилови прилога именовани и нумерисани мало варира, али ево поделе четири најчешћа типа
Четири врсте везаности
1. Шта је безбедно причвршћивање?
Људи са сигурним стилом привржености вероватно су имали старатеље који су били емоционално ту за њих када су успоставили своју приврженост. Као одрасли, такви људи ће вјероватније вјеровати другима и говорити о својим потребама, и што је најважније, знају које су њихове потребе. У везама се осећају пријатно са својим партнерима, а давање простора партнерима не чини их анксиозним или несигурним.
„Студије које сам видео говоре да је у САД 50 до 60 одсто људи категорисано као безбедно“, каже лиценцирани брак и породична терапеуткиња Ени Чен, ауторка књиге Тхе Аттацхмент Тхеори Воркбоок: „Остали су подељени у различитим несигурним логори.”
Међутим, постојање безбедних веза не значи да особа никада није љубоморна, каже лиценцирани брачни и породични терапеут Дејв Грамер. Пар са сигурном приврженошћу се и даље љути једно на друго и свађа се, али када дође до тога, они верују једно другом да ће бити отворени и искрени и да ће решити све што се појави.
2. Шта је приврженост која избегава одбацивање?
Типови који избегавају одбацивање цене своју независност и можда им се чини да не требају или не желе прихватање од других. Често изгледају емоционално удаљени и можда им није пријатно изражавање емоција, било да су то њихове или туђе.
Људи овог типа могу се сматрати „играчима“ који се клоне озбиљних веза. Али не увек, каже Грамер, јер се више ради о избегавању рањивости. Избегавају да емоционално зависе од било кога другог и можда се чак поносе тиме. Овај тип такође има тенденцију да се затвори и не жели да прича о стварима, каже он.
Можда никада неће дозволити партнерима да се зближе довољно да развију истински значајне односе. Када се партнер засити и каже: „Види, отићи ћу“, презиран тип би могао да одговори: „Пффт, знао сам, добро се ослободио“, каже Грамер.
„Типове који одбацују/избегавају може бити изузетно тешко променити“, каже Грамер. „И док уплашени типови избегавају, али су забринути због тога, одбацивачи се осећају као да никада не могу бити тако блиски.
3. Шта је анксиозна/заокупљена везаност?
Ово је један од три стила везаности који се сматрају „несигурним“. Људи који имају анксиозно-заокупљени стил често имају ниско самопоштовање и жуде за пуно пажње и уверавања. Овај стил обично произилази из раног кућног окружења у којем су родитељи недоступни или уи ван емоционалног живота детета.
Људи са овим стилом везаности могу бити нервозни и избезумљени у везама, каже Граммер. „ОМГ, да ли је још увек заинтересована? Није ме одмах позвала!" је типична реакција за људе који имају овај стил, каже Граммер.
Анксиозни/заокупљени типови често морају да проводе сваки будни тренутак са својим партнерима и никада није довољно, наставља Грамер. Можда ће брзо рећи „волим те“ новом партнеру за састанке или желе одмах да се уселе заједно. Добар пример анксиозног/заокупљеног типа је лик Тед Како сам упознао вашу мајку, написала је психологиња Џејд Ву за Сциентифиц Америцан. У једној епизоди, Тед је замолио девојку да се реши паса које је наследила из прошлих веза јер га је веза са прошлим партнерима учинила да се осећа угрожено, приметио је Ву.
„Као одрасла особа, очекујете да партнери треба да се брину о вама, а често им није лако да то учине“, каже Голдберг. „Ова врста би могла да почне да се свађа и да делује љубоморно јер не знају како да саопште своје потребе.
Међутим, промена ових тенденција неће резултирати тиме што партнер даје довољно уверавања, каже Грамер. Овај тип мора да научи да верује у уверавање које партнер даје.
„Много тога се своди на самопоштовање: ако верујем да сам вредан љубави свог партнера, онда могу да им верујем када кажу да не иду нигде“, каже Грамер.
4. Шта је приврженост која избегава страх?
Такође се назива и „неорганизованим“ стилом везивања, страх који се плаши/избегава може бити компликован и непредвидив. Људи који су искусили трауму као деца могли би да имају овај стил привржености јер особа која је требало да се брине о њима и пружи утеху није, барем у неким случајевима. Понашање повезано са овим стилом има тенденцију да буде комбинација анксиозних и презирних типова, каже Голдберг. Често жуде за емоционалном интимношћу, али такође имају тенденцију да је одгурну (као, „Мрзим те, молим те, не остављај ме.“).
Они шаљу контрадикторне поруке и често себе доживљавају као да дају много више него што добијају.
„Воле себе да виде као саосећајне, алтруистичке и великодушне, али имају тенденцију да буду огорчени због тога што не задовоље сопствене потребе“, каже Голдберг. Ипак, они такође имају проблема да комуницирају или чак идентификују које су то потребе.
Зашто је стил прилога битан
Прво, важно је разумети да је лако погрешно дијагностиковати свој стил везивања, каже Чен.
„Имамо слепе тачке у томе како себе видимо“, каже она. Алати за процену као што су квизови о стилу прилога помажу, али су још увек несавршени.
„Препоручујем само-дијагнозу само у оној мери у којој вам помаже да размишљате о себи и својим обрасцима и понашању у односима, а не као чврсту етикету“, каже Чен.
Чак и ако нисте сигурни где спадате у четири стила, вредно је размотрити како сте постали пут ти си, оно што се догодило у твојој прошлости, на чему можеш да радиш и за шта себи можеш да одаш признање, Голдберг каже. „Ако радите у оквиру своје личности, онда стилови везаности могу бити веома савитљиви“, додаје она.
На пример, несигурне стилове везивања треба сматрати више водичем него личним недостатком.
„Људи себе сматрају потребнима или приврженим, али ако вам треба неко да се чешће пријављује да бисте се осећали сигурно, то је у реду“, каже она.
Постоји уобичајени рефрен у терапији који је користан када се говори о стиловима везаности, Голдберг каже: „Име то, укроти га, преобликуј га.” Другим речима, када научите своје обрасце понашања, можете радити на промени њих.
Како свест о стиловима привржености може помоћи вашој вези
Лако је разумети зашто је разумевање стила привржености партнера корисно. Ако неко има стил који се плаши и избегава, на пример, први корак је да идентификује своје циљеве у вези и да јасно каже како њихови обрасци привржености могу стати на пут тим циљевима.
„Одатле добијте подршку да толеришете више интерактивног емоционалног интензитета мало по мало“, каже Чен.
Уместо да се љутите и кажете: „Мрзим те! Ништа не доприносите дискусији”, свом партнеру, признајте да сте љути и откријте зашто. Запитајте се шта ви и други можете учинити да исправите тај осећај. Да ли би извињење помогло? Да ли би чешће пријављивање помогло? Морате знати шта осећате и које су ваше потребе пре него што их можете пренети свом партнеру, каже Голдберг.
Ако имате тенденцију да бежите током свађе, на пример, реците то свом партнеру потребан ти је простор за следећих сат времена и радије ћеш прошетати него да тихо јуриш напоље, Голдберг каже.
Идентификовање понашања везаности, према Грамеру, такође је корисно тако да можете једни друге да прозивате о стварима. Али чинити то са саосећањем је кључно. Не желите да претварате процене везаности за фотељу у оружје да се ударате једни на друге, као што је: „Ево твог беса, увек радиш ово!“ или „Ово је само да си опет несигуран.“
„Свиђа ми се та фраза Брене Бровн користи: „Ово је прича коју мој партнер сада прича сам себи“, каже Грамер. „Било је лакше ако видите логику одакле долази ваш партнер.
Све је у препознавању одакле можда долазе и покушају да им се приближите на најкориснији начин. Имајући ово на уму, можете одговорити са емпатијом, а не огорчењем.
Уместо да кажете љубоморном партнеру: „Како то мислите, мислите да варам? То је апсурдно“, каже Грамер, корисно је запамтити да би прича коју би могли сами себи да причају, на пример, била „Нисам довољно добар, па наравно желе да нађу неког бољег од мене“.
„Ако можете да препознате понашања која нису прикладна или корисна, то вам даје идеју како да то мало изазовете“, каже он. „Када је партнеру потребно време или простор, на пример, дајте му га, али му дајте до знања: ’Нећемо ово избегавати заувек, али сачекаћемо мало док не будете спремни’.”
Такође је важно да не дозволите да мало самосвести саботира ваш раст. Не користите стилове привржености као штаку за одржавање нездравог понашања у вези, попут: „Ох, то је само мој стил везивања, свет може да се носи са тим!“
„Знање није бесплатан пролаз“, каже Грамер. „Истраживање је показало у терапији да знање није довољно за промену – морате имати знање и акцију.
Овај чланак је првобитно објављен на