Сви су тренутно мало на ивици. Школе су затворене. Многи од нас су већ месецима затворени у својим домовима. Брига, стрес, исцрпљеност и фрустрација су високи; могућности за проналажење ослобађања су мале. Другим речима: Лакше је него икада ступити у сукоб. Спатс. Мале туче. Велике борбе. Мале туче које се претварају у велике свађе. Превртање очима које води до сат времена аргументима. На свима нама је, дакле, да се осврнемо на наше стратегије решавања сукоба - технике да нам помогне да останемо хладни, да нам помогне да пренесемо праву поруку онима који су узнемирени, да нам помогну свима боље комуницирати и избегавајте још више да појачате напетост.
Истина је да са нашим покретима и интеракцијама ограниченим закључавањем, сви смо ми вероватније ће уклонити ту иритацију на нашу породицу јер су они људи са којима се најчешће виђамо често. Али док су распламсавање и нестрпљење неизбежни, свађе нису. Дакле, које су неке од најбољих стратегија за решавање сукоба које треба да држите у задњем џепу и да их извучете када их тренутак захтева? Питали смо разне стручњаке — терапеуте, адвокате, службенике центра за зависност, адвокате — за најбољи начини на које сви можемо да се позабавимо врућим емоционалним тренуцима - и покажемо нашој деци како да се носе са њима моменте. Да ли ће ове вештине решавања сукоба увек успети? Наравно да не. Али њихово разумевање и учење како да их применимо може с временом довести до мирнијег, мање борбеног домаћинства.
Стратегија #1: Смири се
Зашто? Наравно, ово би могло изгледати очигледно или чак банално. Али сабраност је кључна за управљање конфликтом. На крају крајева, нико не завршава тучу вриском. “Прва ствар коју особа може да уради да би добро управљала конфликтом је да остане мирна“, каже породични терапеут из Филаделфије и Блогер о психологији данас Сара Епстеин каже.
Како то ради: Када приметите да се загревате, припремите стратегију. „Можда ћете морати да застанете и дубоко удахнете, затражите тајм-аут или само одвојите тренутак да се усредсредите“, каже Епштајн. Имати самосвест да препознаш када ти је потребна пауза да се прибереш да се не свађаш или проблем који је још горе — и пристанак да се ускоро вратимо на проблем који је у току и да га не игноришемо — кључно је за спречавање катастрофа.
Стратегија #2: Огледајте језик друге особе
Зашто? Када је неко узнемирен, посебно током сукоба, често се не осећа саслушаним или схваћеним. Понављање њихових изјава и објашњење да разумете зашто су узнемирени може брзо показати да разумете њихову перспективу.
Како то ради: Признајући њихову притужбу на њиховом језику, показујете да слушате и озбиљно схватате њихову жалбу. Изјаве попут „Ох, када сам направио ону шалу о твом послу, осећао си се стварно повређеним“ могу брзо да распрше ситуацију. Како Епштајн каже: „Када се особа осећа схваћеном, има простора да се поново успостави осећај повезаности.
Стратегија #3: Слушајте емоције, а не речи
Зашто? Нормална вербална комуникација зависи од речи. Али аргументи нису нормална комуникација. Адвокат и посредник Доуглас Нолл, који је подучавао решавање сукоба у затворима максималне безбедности а у сали Конгреса кажу да у аргументима речи имају мање значења него осећања. „Деескалирате тако што игноришете речи, обраћате пажњу на емоције и осећања и рефлектујете их назад“, каже он.
Како то ради: Прво, признајте своје емоције. Ако се осећате љуто, фрустрирано и непоштовано, реците „Осећам се љуто, фрустрирано и непоштовано“. Затим оставите аналитичко резоновање по страни. Нол каже да покушаји да се ствари поправе и реше проблеми током туча ескалирају сукоб. Ваша жеља за решавањем проблема произилази из ваше несвесне потребе да умирите сопствену анксиозност око спора или свађе. Одуприте се жељи да поправите ствари. “Тајна је у деескалацији емоција и тек онда у решавању проблема“, каже Нол. „Деескалирате тако што игноришете речи, обраћајући пажњу на емоције и осећања.
Стратегија #4: Циљајте да окончате борбе, а не да их победите
Зашто? Ово је подсетник шта су праве стативе. Туче почињу јер људи желе ствари које не добијају - поштовање, лични простор, чисту кухињу. Али често се не завршавају тако што људи добију оно што желе. Ово посебно важи за децу. „Понекад се можете сложити да се не слажете и морате да научите своје дете да решавање сукоба не значи да увек добијете оно што желите“, главни клинички службеник за лечење зависности у Нешвилу центар Јоурнеипуре Бриан Виндсаис.
Како то ради: Ветар препоручује фокусирање на сарадњу и компромис са децом. Ако сте у сукобу са својим дететом, будите флексибилни. Немојте пристати на њихове захтеве, јер ће вам касније умирење експлодирати у лице. Али дајте својој деци разумну количину избора и контроле над исходом. „Дозволите им да предложе другачије решење које одговара свима“, каже Винд. „То не значи да увек треба да попуштате и решење треба да буде нешто што вам такође одговара.
Стратегија #5: Запамтите однос 5:1
Зашто? У вишегодишњем истраживању спроведеном 1970-их, утицајни истраживач психологије односа Џон Готман открили су да срећни парови балансирају позитивне и негативне интеракције током сукоба. Готтман је веровао да срећни парови одржавају однос од пет позитивних интеракција, као што је показивање интересовања или наклоности према другог партнера за сваки негатив, стварајући однос 5:1 који Готтманови помоћници држе као златни стандард за успех односима.
Како то ради: Нико није савршено пажљив према свом партнеру 24 сата дневно. Али све док је велика већина интеракција у вашој вези позитивна, ваши сукоби ће бити нежнији и лакше их је поправити. Институт Готтман препоручује вођење дневника позитивних и негативних интеракција како би се паровима помогло да схвате свој однос. Царрие Кравиец, брачни и породични терапеут на клиници Бирмингхам Мапле у Троји, МИ, препоручује паровима да имају на уму тај однос током сукоба. „Када желите да се позабавите проблематичним понашањем, смањите интензитет своје реакције подсећањем на најмање пет позитивних понашања дотичне особе“, каже Кравиец.
Стратегија #6: ТхеНежно покретање
Зашто? Као и однос 5:1, „нежни почетак“ је један од највећих савета за односе Готтман института. Током неслагања, изражавате оно што осећате и гурате свог спаринг партнера ка акцији за коју верујете да може да помогне у решавању сукоба или бар да смањи напетост у просторији.
Како то ради: Терапеут за односе у Колораду Дан Снеидер-Цоттер каже да нежно покретање укључује употребу 'ја' језика праћеног изражавањем позитивне потребе. „На пример, „Тренутно се осећам фрустрирано јер сам уморан, али кухиња још увек треба да се очисти… можете ли ми помоћи да напуним машину за прање судова и очистим тезге“, каже Снајдер-Котер. „Или нешто попут:„ Данас сам тужна јер ме ниси питао за мој дан; Можете ли, молим вас, да седнете и разговарате са мном неколико минута како бих могао да поделим шта се десило?’“ Зато што нежно покретање укључује нежно покретање. изражавање осећања једноставним језиком без окривљавања, то је техника коју деца могу научити и опонашати у будућим сукобима. „Свака особа може боље да разуме одакле долази повреда и да зна шта даље да ради“, каже Снајдер-Котер.
Стратегија #7: Обратите пажњу на пуноћу „Стресс Цупс”
Шта је то? Рецимо да је дете оставило своје мокре пешкире на поду после туширања. Поново. Ваш природни импулс је да се суочите са њима у тренутку када видите влажан неред на поду купатила. Али изабрали сте погрешан тренутак. Ваш једноставан разуман захтев да ваше дете покупи за собом избија у пуни рат.
Како то ради: Људи под стресом нису пријемчиви за решавање сукоба. Британски клинички психолог Луци Русселл сугерише размишљање о стресу као о течности која осека и тече у људима. “Никада не покушавајте да решите проблем када је нечија „шоља за стрес“ пуна“, каже Расел. „На пример, када се дете врати из школе, његов нервни систем ће вероватно бити преоптерећен свим академским, сензорним и друштвеним захтевима тог дана. Пустите их да се опусте и декомпресују. Затим покуцајте на њихова врата и разговарајте са њима о одговорности са пешкирима. „Покушајте да се позабавите тешким проблемом када је шоља пуна, а њихова шоља ће се вероватно прелити, што ће изазвати раздражљивост, бес или слом“, каже Расел.
Стратегија #8: Удаљи се
Зашто? Нису све борбе вредне борбе. А неке од тих безвредних свађа трају данима са зачараним кругом у којем сте ухваћени постају све зачаранији и кружнији.
Како то ради: Знате ли то место где се одвија ваша свађа? Нећеш више бити тамо. Можда сте још увек љути. Можда ништа није решено. Можда вас партнер преклиње да останете. Али ако се свађа одвија у бескрајној петљи, Нортхамптон, МА за разводе и посредник Габриелле Хартлеи саветује да ставите дистанцу између себе и аргумента. „Узмите предах од пет минута од било каквог жестоког разговора у који сте уплетени“, каже Хартли. „Идите у шетњу по блоку и размислите да ли је проблем оно на који заиста морате да се позабавите или можете да отпустите своју приврженост појединостима.
Овај чланак је првобитно објављен на
