У било ком здрав однос, партнери би требало да буду у стању да кажу један другом све. То је лакше рећи него учинити, јер одређене теме могу захтевати много више такта. То може бити посебно тешко ако треба да им кажете нешто што знате да неће хтети да чују или да им је потребно да направе промену.
Упркос изазову, такве расправе су често неопходне. Дакле, шта је, тачно, најбољи начин да се то уради? Како од некога тражити да се промени? Шта кажете? Колико времена вам је потребно да им дате да изврше поменуту промену? Које маркере циља треба поставити на путу? Да ли је заиста могуће тражити од некога да се промени или је ово само сан који одлаже неизбежно?
Постоји много погрешних начина да тражите од партнера да се промени. Блунт ултиматумима нису идеални ни за шта осим за последње одмаралиште. И осим ако не желите полако да излудите свог партнера, пасивна агресија не игра.
Али постоји начин да се то изнесе тако да разумевање засени дефанзивност. То захтева да будете позитивни, да будете спремни да се сами промените и да мало размислите пре него што кажете једну реч свом партнеру. Помаже да започнете постављањем ових питања.
Питање бр. 1: Да ли је ово заиста толико важно?
Важно је размислити - стварно размислити - колико вам смета. Јер и најмању промену је тешко направити, каже Дебра ДеМартино, психотерапеут у Хиксвилу, Њујорк. Пандемија је повећала стрес код свих, па се исплати запитати се да ли ће захтев побољшати ваш однос или само учинити нешто повређеним.
Такође је добро размислити: можете ли нешто да урадите? Гласан глас вашег партнера може бити досадан док покушавате да радите, али можете носити слушалице или се преселити у другу собу. Проблем решен. Није потребан разговор, каже она.
Питање бр. 2: Шта очекујете?
Постоје две врсте промена. Један је фундаменталан, као што је бити више авантуристички или мање љут, што би, ако се не реши, могло изгледати као потенцијал за развод. Али схватите да је ово укорењено питање.
„Потребно је 18 година да се развије. Неће нестати за недељу дана“, каже Робин Лендоу, психолог из Њујорка. Овако дубоко укорењена питања захтевају рад, време и вероватно терапију. Али са тренутном друштвеном изолацијом, политичком атмосфером и општом неизвесношћу, „Изједначено је теже је рећи: „Ох, ово је добар тренутак да променим своју личност да бих ти угодио“, додаје ДеМартино.
Други захтев је измена понашања. Ово су проблеми са чишћењем судопера, гашењем светла. Ово је изводљиво, али и даље тешко, јер промена захтева стварање нове навике. Као што знате из покушаја да раније одете у кревет или од вежбања, све то ти желите да урадите, то није стабилна узлазна путања. Стрпљење не може бити у недостатку. „Сви бисмо желели да „Само се извуци из тога“ функционише, али није“, каже Лендоу.
Питање бр. 3: Зашто мој партнер то заиста ради?
Желите да размислите о мотивацији особе. Могуће је да проблем потиче од породичне традиције или механизма суочавања. Ово се зове узимање перспективе, каже Ландоу, и омогућава емпатију да се активира. Такође је добро запамтити оно што се лако заборавља у чак и јаким везама: често то није намерно или лично, каже ДеМартино. Ништа од овога не чини да проблем нестане, али га може смањити на безначајну величину.
Питање бр. 4: Шта вас заиста мучи?
Већи део времена када тражите промену, на делу је дубљи проблем, каже ДеМартино. Реците, на пример, да ваш партнер током дана редовно разговара са мајком и сестром. ти осетити да их то одузима и ставља на тебе обавезе за децу. Звучи тачно, али, уз мало копања, можда ћете схватити да бисте желели да неко редовно разговара или желите мало времена насамо, пребацивање захтева који желите да упутите и разговора који ћете водити, белешке Линдсаи Јерниган, лиценцирани клинички психолог у Бурлингтону, Вермонт
Такође бисте могли да прођете кроз ова питања и и даље будете изнервирани и желите да тражите промену. То је поштено и неопходно. „Не оптерећујте осећања“, каже ДеМартино. "Огорченост ће увек додати гориво." Али размишљањем више не реагујете.
Како замолити некога да се промени: Подношење захтева
У реду, спремни сте да поставите питање.
Величина проблема може да диктира приступ. Ако је у питању нешто без глупости као што је одлагање посуђа, само питајте директно без додиривања историје или говорења: „Ти увек.” Такве ствари могу изазвати критике.
Ако је проблем нијансиранији, почните са: „Ово је мало тешко поменути“, а затим следи: „Нисам знао колико ме ово мучи, али сам се питао да ли би могао…“
Ово вашем партнеру даје правац, што не значи да кажете нешто попут „Мрзим када то радите“, каже Ландоу. Такође показује обзирност, повећавајући шансе да буде саслушан. "То није случајни удар", каже ДеМартино.
Разговор који је уследио могао би донети више увида у разлоге понашања, смањујући ваш стрес. Ваш партнер такође може бити пријемчив за промене. Али припремите се да кажу: „Ох, и ја имам листу. Када ваш супружник затражи неку модификацију понашања, слушајте, а затим процените цену у односу на корист, каже Ландоу. Можда не мислите да су гомиле на поду велика ствар, али за ову ниску промену висећег воћа, ваш супружник се осећа цењеним, саслушаним и склонијим да узврати.
И исплати се бар покушати. Људи цене труд и када нешто не може да се уради – на крају крајева, нису сви захтеви једнаки – изградили сте своју банку. „Имате веру улице када кажете да је то заиста тешко променити“, каже Ландоу.
Чак и уз ваш труд, можда нећете видети никакве промене од свог партнера, чак ни уз обећања да ћете то учинити. Лако је претпоставити најгоре, али обуздајте тај инстинкт. „Можемо да залутамо“, каже ДеМартино. Уместо да пуцате, отворите са: „Само се питам да ли сте размишљали о ономе што сам питао?“
Када сте у недоумици, увек поставите питање. Могли бисте сазнати да је ваш партнер размишљао, али је такође био ометен, да има потешкоћа да отпусти оно што је познато или да искрено покушава на начин који није очигледан. Ако питате, разговор и ваш партнер остају отворени. „Једном када особа постане дефанзивна, то може зауставити прилику да реши проблем“, каже ДеМартино.
А онда будите охрабрујући. Признајте покушаје. Уобичајено речено, „Коначно“, није довољно. Није фер бити злобан што питање које никада нисте споменули није већ ријешено, напомиње Јерниган.
Знате како и када ваш партнер прима повратне информације, али желите да похвалите било какав напредак. „Увек желите да дате позитивне повратне информације“, каже Ландоу, „јер сте били вољни да дате негативне повратне информације.“
Овај чланак је првобитно објављен на