Чак је и најбољи отац, у једном или другом тренутку, крив што је свом сину изрекао неку бескорисну изреку или савет. Он ће, у једном или другом тренутку, рећи уплаканом дечаку да престане да се „понаша као беба“ или да испали „добро си“ уместо правог саосећања. Овакве фразе изговарале су генерације мушкараца генерацијама дечака када су плакали над поломљеним Лего сетовима, узимали фудбалску лопту до стомака или радили нешто не размишљајући много. Савет је, наравно, од велике помоћи. Али може бити тешко прекинути навику.
„Били смо заокупљени подучавањем старих идеја о мушкости, игноришући основне људске потребе младог човека“, објашњава Мајкл Ц. Рајхерт, др., психолог и аутор књиге Како одгајати дечака: моћ везе за изградњу добрих људи. У њему он понавља истраживање како идеали у вези са дечацима који треба да буду стоички и „мушкарчеви“ узрокују да их да се затвори, што заузврат води до беса и изолације, као и непоштовања или чак деструктивности понашања. Од суштинске је важности, тврди Рајхерт, да родитељи демитологизују мушкост и васпитавају дечаке да буду, између осталог, рањиви и емоционално свесни.
Кључ за промену културе лежи у томе како родитељи, васпитачи и ментори помажу дечацима да се развију социјално и емоционално нудећи боље савете. Где почети? Ево седам једноставних фраза које сви очеви треба чешће да говоре својим синовима.
1. "Пропао сам милион пута."
Детету је лако мислити да тата никада не чини ништа лоше. Дечак од малих ногу мора да зна да је његов отац пропао дупло више пута него што је он успео, у стотинама различитих подухвата.
„Идеални мушки тип, а оно што дечаци који су одгајани са очевима од крви и меса могу да примете, јесу све људске мане мушкарца“, објашњава Рајхерт. „Начин на који губимо хладнокрвност. Начин на који смо уплашени. Начин на који смо заљубљени у наше партнере. Сва та људска супстанца демитологизира улогу. Рећи свом сину 'Знате, направио сам гомилу грешака' значи првенствено да демитологизирате и учините саму мушкост стварнијом и прихватљивијом, а не неким идеалним недостижним стандардом.
2. „Морате прво да учините себе срећним пре него што усрећите друге.
Дечак мора рано да научи да мора да буде помало себичан, ако ни због чега другог осим самоодржања. „Ако не знаш шта је волети себе, познавати себе, прихватити и залагати се за себе, како ћеш, побогу, то учинити за било кога другог?“ Реицхерт каже.
Жртвовање, на свестан начин, понекад је корисно, али ако је то једино чему се дечак учи - другим речима да „узме једног за тим” — и то увек о свом трошку, онда то престаје да буде избор. Еволуира у подразумевани режим, што може довести до многих проблема у будућности.
3. "Да ли је то заиста био ваш најбољи напор?"
У тренуцима када видите свог сина како нешто полуди, важно је да га позовете да бисте били сигурни да даје све од себе. Још важније је како радиш тако.
„У свом истраживању открио сам да је оно што је дечаку омогућило да ради свој најбољи посао јесте наставник који га познаје и држи до високих стандарда. Човек који у суштини каже: „То није најбоље, врати се и покушај поново“, и одбија да се задовољи са мање. То су наставници које дечаци највише поштују. То су оно што називамо 'трансформативним односима' јер дечака вуче тежина везе да постигне више него што би сам.
Рајхерт тврди да овај однос функционише било да се ради о спорту, науци, математици или уметности. Ако је тренер, ментор или отац захтеван, али пун љубави и праведан, младић ће одрадити своје дупе за тог тренера и извући из себе више него што је и мислио да је могуће.
4. "Понашајте се према људима онако како желите да се према вама понашају."
Научити свог сина да се опходи према људима онако како би желео да се према њему поступа не ради само на друштвеним интеракцијама. Може се пренети у школске и тимске спортове и чак усадити идеју лојалности и заједнице у младог човека.
„Ова идеја је прави изазов индивидуализму“, каже Рајхерт. „Целина је већа од збира њених делова. Тај маринац менталитет „не остављајте човека иза себе“ јер никада не бисте желели да идете у битку верујући да ћете, ако будете рањени, можда бити остављени. Желите да будете све за сваког од вас.”
5. "Повређени људи повређују људе."
Ово је више од обичне паметне фразе која се налази на целом Пинтересту. То је добра лекција за дечаке да науче у раном узрасту. Повређени људи чине штету - било речима или делима - јер су повређени. Ово је, према Реицхерт-у, познато као „трауматска реконструкција“.
Отац треба да научи свог сина да, када га особа повреди, то је да пренесу бол са себе. Разумевање зашто особа може учинити нешто штетно не надокнађује бол, али га ставља у перспективу.
6. "Немој увек кривити себе."
Младић се рађа са основном претпоставком да је свет праведан и праведан, а све што се деси да поремети те идеје је зато што је учинио нешто погрешно.
Видео сам да се то десило са мојим рођеним сином. Једног дана, без разлога, пришао је други клинац из његовог разреда и ударио га песницом у стомак. Док је причао о свађи, мој син је школској медицинској сестри рекао: „Стварно сам урадио нешто што би га наљутило.
„Ми заправо немамо когнитивне оквире за разумевање одређених понашања“, каже Реицхерт. „Одређене ствари су несхватљиве. Нарочито када смо млади. То је оно што је тако тешко у трауматским искуствима. Ми то заиста не разумемо, тако да је наша прва реакција „па, ово мора да је моја грешка.“
Отац треба да каже свом сину да кад год се нешто лоше деси, није увек он крив. У сваку акцију су укључени милиони других фактора.
7. „Волим те и разумем те.”
Мој отац ми никада није рекао да ме воли. Најлакши изговор је да мушкарци његове генерације једноставно не разговарају са другим мушкарцима, посебно са својим синовима. Слажем се са овом чињеницом јер знам да има, то је било очигледно много пута у нашој 42-годишњој вези. Али речи „волим те“ никада нису изговорене у мом правцу.
Као резултат тога, осећам да је неопходно да свом сину кажем „волим те“ кад год ситуација то налаже – а понекад и без разлога. Моја стална признања „Волим те“, сигурна сам, ће вероватно изгубити утицај на мог сина након неколико година. Реицхерт, међутим, каже да је то више него само подсећање сина да је вољен.
„Љубав мора бити нешто више од самог осећања“, каже он. „Мора бити значајно. Мора да се заснива на ономе што психолози називају искупљењем, а то је „мој рептилски мозак осећа ваш рептилски мозак“. Ми смо усклађени једни са другима. Уз тебе сам, разумем те, схватам и познајем те. Тада ће се дечаку рећи „Волим те“ осећати као „Стварно знам ко си и прихватам ко си као јединствену индивидуу која јеси“.“
Овај чланак је првобитно објављен на