Сваки брак има своје препреке, а правилна комуникација са супружником када ствари не функционишу од суштинског је значаја за избегавање будућих судара на путу. Међутим, уобичајено је да прикријете своја осећања у пасивно агресивним коментарима. Док убеђујемо себе да идемо вишим путем, прикривено изражавамо свој бес и незадовољство, говорећи једно, а мислећи друго. Ово ништа не решава проблем и само ствара више негодовања између вас двоје.
„Тешко је прозвати и супротставити се пасивној агресији јер је њена пасивна природа чини неочекиваном, помало подмуклом или нешто на шта је тешко директно указати, а да понекад не звучи „преосетљиво“, каже лидерски тренер и аутор Сузанне Вилде. „Људи можда чак и не знају да то раде јер то може бити научено понашање.
Ако приметите да људи не реагују добро на вас, важно је да размотрите шта кажете, како то говорите и основни разлог зашто то кажете. Ако тачно уочите пасивне агресивне тенденције, кључно је да искорените то понашање, јер, па, чини да звучите као кретен.
„То може покварити све ваше односе и неповратно спалити мостове“, каже Вајлд.
Велики корак у побеђивању пасивног агресивног понашања је разумевање које фразе се могу схватити као оно. Погледајте и видите да ли је било која од ових фраза ушла у ваше разговоре са вашом партнерком. Ако јесу, можда је време да их извучемо.
„Не желим да будем непристојан…”
Ако предочите изјаву овим квалификатором, груби сте. То је одбрамбена тактика дизајнирана да надокнади грубу примедбу и стави лопту у терен друге особе. На тај начин, ако су увређени оним што сте рекли, изнели сте себе. „То значи да сте свесно непристојни, али желите да одузмете право другој особи да реагује у складу са тим“, каже Вајлд. „Поново размислите о томе да било шта кажете, или ако треба, онда пронађите начин да то кажете с поштовањем.
„То је била изненађујуће добра одлука…”
Додавање „изненађујуће“ или „шокантно“, или било чега у том смислу, одмах претвара позитивно осећање у непослушни комплимент. Ово ствара конфузију и сукоб у особи са којом разговарате и само ће поткопати све добре намере које сте можда имали.
„Комплименти из леђа су начини да се људи збуне и критикују на начин на који је теже реаговати“, каже Вајлд. „Зато што се природно осећамо добро и отвореније када нам дају комплименте, то је у супротности са здравим бесом који би обично одбранио увреду. Само дајте искрене комплименте без да их квалификујете."
„Тако сте срећни што сте добили то унапређење…“
Било да се ради о унапређењу или неком достигнућу, приписивање срећи то обезвређује и омаловажава. Рећи својој блиској другој особи да су срећни што су постигли нешто у суштини значи да верујете да нису морали да раде да би то постигли. Такође им одузима тренутак и враћа га вама.
„Ако гледате на туђа достигнућа кроз сочиво како се осећате, можда бисте желели да размислите да ли желите више за себе и шта желите да урадите у вези са тим“, каже Вајлд. „И запамтите када дајете комплименте људима за достигнуће, никада не умањујте труд који је неизбежно уложен у то.”
„Да си само бољи у томе…”
Можда мислите да једноставно износите очигледно или само коментаришете нешто за шта обоје знате да је истина. На пример, ако је потребна поправка код куће, а ваш партнер није при руци, могли бисте да кажете: „Да сте били лакши, ми не бисмо имали да ангажујем извођача радова“. Иако је та изјава можда истинита, ипак је штетна, јер указује на ваш недостатак партнер. Расветљавање њихових слабости понекад може бити начин да се осећате боље у вези са собом, што је подједнако штетно. Ако приметите да то радите, покушајте да се позабавите овим осећањима у себи и преузмете одговорност за сопствени ниво успеха“, каже Вајлд. „Вероватно ћете открити да не морате ништа да кажете, јер то нема никакве везе са другом особом.
"Превише сте осетљиви..."
Ово је велико не-не, јер одмах поништава емоције друге особе. Можда сте прешли границу и повредили партнера, а ова изјава је ваш начин да скренете кривицу са себе и вратите је на њих. „Ако сте у искушењу да ово некоме кажете“, каже Вајлд, „најпре размислите шта говорите што доводи до ових реакција и како бисте се осећали када би вам неко рекао исту ствар.
"Ако је то оно што желите да урадите..."
Ово је опасно, јер отвара особу са којом разговарате у замку. Можда мисле да им дајете дозволу да раде оно што желе, али стварност је далеко другачија.
„Прва реч у реченици заиста показује конотацију неслагања“, каже Кеисцха Пруден, лиценцирани терапеут у Северној Каролини. „Уместо тога реците: ’Не слажем се са вашом одлуком, али сложићу се с тим.‘ Друга опција је: ’Стварно не желим то да урадим. Можемо ли уместо тога да урадимо Кс?“
„Па, ако ти се свиђа…”
Тон гласа је кључан овде, али ова фраза се често користи када једна особа није задовољна избором који је друга особа направила, али не жели директно да изрази своје незадовољство. Уместо тога, намера постаје враћање одлуке и терета на другу особу. „Ако је то шта ти желимо да урадимо, онда ћемо то урадити." Ако нисте задовољни избором који је направљен, само проговорите, каже Пруден. „Реците: „То је занимљив избор“ или „То није нешто што бих ја урадио, али то је ваш избор“.“
„Нисам од оних који говоре…”
Слично неким ранијим примедбама, ова фраза обично говори о нечему увредљивом. Могли бисте рећи: „Знам да не причам, али стварно се нагомилаваш. Ништа добро од овога не може произаћи, чак и ако то поставите тако што ћете прво уперити прст у себе. „Можда ако имате недостатке у истој области, требало би да обуздате своје коментаре и уместо тога примените их на свој живот“, каже Вајлд.
"Не разумем зашто вам се то свиђа, али претпостављам да је то ваша ствар."
Ви и ваш партнер можда имате различите укусе. Он или она су можда страствени око нечега што не можете да разумете. Али то не значи да морате да омаловажавате њихово интересовање изражавајући своја осећања на овај начин. „Ако откријете да критикујете нешто за шта знате да се другој особи свиђа или у шта се емотивно улаже, размислите зашто“, каже Вајлд. „Ако размислите о томе и знате да се заиста разликујете у мишљењу, запитајте се каквом резултату се надате?“
Овај чланак је првобитно објављен на
