„Дај им јаку љубав.” То је често понављана изрека у вези са односима, и са децом и са одраслима. Рецимо да се ваше дете понаша. Уобичајено је, као родитељ, да користите мало тешке љубави да научите своје дете лекцији. Упозоравајући их, на пример, да ћете им одузети време пред екраном те ноћи ако наставе да бацају грашак на сто за вечеру. Али сличне стратегије, наравно, не би требало користити када имате посла са другим одраслим особама - укључујући вашег супружника.
Ово звучи очигледно, али важно је разумети зашто ово не функционише у брак. Као прво, нисте задужени за свог супружника. („За разлику од родитељства где постоји хијерархија, брак је сусрет једнаких“, каже брачни тренер и стручњак за односе Лесли Доарес.) За другу, док би повремени ултиматум могао да мотивише ваше дете да престане са досадним или непримерено понашање, једноставно није могуће натерати некога да нешто уради.
Па шта се дешава када срање удари у вентилатор и потребно је да се ваш партнер промени за добробит вашег брака? Скилар Ибарра, терапеут са
„Поента није да контролишете свог супружника, већ да контролишете себе и доносите боље одлуке за себе“, примећује Кимберли Перлин, психотерапеут у Товсону, МД. „Мењајући своје понашање, позивате свог партнера да бира другачије од истог старог одређеног обрасца.
На пример, ултиматум може звучати као: „Ако не почнете да проводите сваки викенд код куће, ја одлазим ти." Изјава која поставља границе би била ближа: „Када нисте код куће, осећам се невољено и небрижно за. Морам да се осећам вољено и брижно у вези. Ако је ово нешто за шта мислите да не можете или не желите да радите, ја ћу дати приоритет својим потребама, што ће вероватно значити одлазак.”
„Уместо аргумента, то је изјава о чињеницама“, каже Ибара. Из много разлога, такве тачке је тешко направити. Али у случају да вам затребају, ево неколико савета уз подршку терапеута за коришћење тешке љубави у вези, без ултиматума.
1. Поставите границе рано
Ултиматуми, према Ибари, имају тенденцију да се осећају све потребнијим што дуже особа иде без постављања граница. На пример, ако приметите да ваш супружник превише пије, али ништа не кажете, интернализоваћете фрустрацију и експлодирати касније када је то заиста важно – на пример, када то почне да утиче на њихово здравље или понашање у већој мери начине. У том тренутку, када су улози већи, ултиматум ће се осећати као једина опција. Да бисте избегли потребу да касније претите или контролишете свог партнера, будите намерни да примените здраве границе сада. Део тога је и препознавање сопствене одговорности за самозаступање.
„Када схватимо сопствену одговорност да изразимо своје потребе и дамо поштене повратне информације, можемо такође почнемо да се држимо бољег стандарда понашања које ћемо прихватити од других“, Ибара каже.
2. Будите јасни и искрени
Први корак ка постављању граница је описивање вашег искуства понашања вашег супружника – шта вам се не свиђа и како то утиче на вас. Можда је примамљиво да разблажите своју поруку како бисте избегли повреду партнера, али психологиња из Сијетла Царли Цланеи, власница Релатионал Псицх, каже да је важно да не прилагођавате своју поруку тако да буде сварљивија. Уместо тога, јасно и искрено изразите своје потребе и очекивања – то ће повећати вероватноћу да ће ваш супружник разумети и предузети кораке да се промени.
3. Поштовати
Када се ваш супружник понаша на начин који не поштује или повређује, сасвим је нормално да сте узнемирени. Али имајте на уму да започињање свађе неће помоћи ниједном од вас. Према психологу Марку Шарпу, власнику Аики Институт за односе у Илиноису, важно је да са поштовањем изразите своје потребе. Подизање гласа, прозивање или омаловажавање партнера само ће створити више негативности и ескалирајте свог партнера емоционално, што му отежава да прихвати и обради ваше порука.
4. Направите изјаве
Један од начина да задржите поштовање и добијете резултате које тражите? Цланеи предлаже коришћење класике „Осећам“ изјаве када разговарате са својим партнером. На пример, можете рећи: „Осећам се огорчено због обавеза које имам око куће када те видим како се опушташ цео викенд док радим на кућним пословима. Потребна ми је ваша помоћ да пронађем нови начин уравнотежења рада у домаћинству.”
5. Изложите последице
Ако тражите од партнера нешто што вам је важно, будите што јаснији о последицама које ће се природно догодити ако не добијете оно што желите или требате. Те последице могу се разликовати од осећања која имате према свом партнеру - на пример, „Ако не одговорите на ово, добићу поруку да вам није стало до мојих потреба” — до краја однос. Када ваш партнер схвати потенцијалну последицу свог понашања, можда ће бити мотивисан да направи позитивне промене.
6. Питати за помоћ
Тешка љубав, према Перлину, прикладна је кад год је неко понашање неодрживо у вашој вези. Али постоје тренуци када понашање вашег партнера може прећи границу и постати увредљиво. Ако је то случај, не устручавајте се да укључите терапеута, који вам може помоћи да утврдите да ли се веза може спасити и ако јесте, како да примените границе које вам обоје помажу. И то се може подразумевати, али увек дајте предност сопственом благостању и безбедности.
Овај чланак је првобитно објављен на
