Смрт родитеља је једно од најтрауматичнијих — и универзалних — искустава које особа може доживети. То је потпуно трансформативни догађај. Упркос својој скоро универзалности, смрт родитеља ставља синове и ћерке на јединствен курс. Наравно, сви на крају стижемо до корака који обележавају процес туговања, али начин на који тамо стижемо - и ефекат смрти родитеља на сваког од нас - је другачији. Али слушајући приче других који су претрпели такав губитак, удобности и може настати разумевање.
Зато смо разговарали са 14 мушкараца о томе шта су осећали након губитка оца - добро, лоше и све између. За синове, губитак оца, без обзира колико био присутан или удаљен, суочава их са истинама о томе како желе да живе своје животе. Ове приче то одражавају. Као такав, тугу и туга су уобичајене теме. Али и олакшање, инспирација, радост и задовољство. Ево шта су рекли.
1. Тешко је замислити да бол нестаје
„Мој отац је преминуо прошле године, а ја нисам преболео. ја функционишем. живим живот. Ја сам, углавном, у реду. Али и даље боли једнако као и оног дана када је умро. Разлика коју је направило време између је заправо питање само прикупљања ометања. „Живот“ се заиста враћа у нормалу, али то је живот у смислу враћања на посао, обнављања обавеза и слично. Али, барем за мене, не могу да замислим дан у којем не бих могао одмах да бризнем у плач размишљајући о нечему - било чему - што ме подсећа на њега. Знам да сам без њега само годину дана, и то време би требало да помогне да се излечи. Али заиста је тешко замислити да бол нестаје." –
2. То ме је научило шта је најважније
„Била сам ужаснута када је мом тати дијагностикован агресивни рак, тако да није било изненађујуће што сам отишао на посао осећајући се потиштено, несигурно и депресивно. Мој шеф је био тотални кретен у вези тога. Једном ми је рекао да морам да ’оставим своје личне ствари код куће‘. То су биле његове тачне речи. Отишао сам кући, одвео сам ноћ да то обрадим, а сутрадан сам дао отказ. Мрзео сам то тамо, и то је била последња кап. Био је то поклон који ми је отац дао на одласку, заиста. Могао сам да проведем последњих неколико недеља заједно, и био сам са њим када је прошао, уместо да јурим за неким усраним роковима. Сама та чињеница ми је заиста помогла да пребродим тугу и натерала ме да размишљам као да сам донела најбољу могућу одлуку за свог оца - и свој разум." – Итан, 43, Њујорк
3. Није ми било тешко. Али то је било за моју децу.
„Ово ће звучати хладно, али нисам пустио ни сузу када ми је тата умро. Био је сероња. Одвојио се од моје маме, напустио нас, и појавио се само када му је нешто требало. Било је тако клише. Можда да сам млађи, осећао бих се више конфликтно у вези целе ствари. Али ја имам своју породицу, своју децу и своју дефиницију шта значи бити отац. Он није био један. Он је за мене био само још један момак. Мислим да је најтеже било када би ме моја деца питала да ли је он „деда“, а онда се растужила када би схватила да није исти тип деде као што су имали њихови пријатељи. – Камерон, 41, Њу Џерси
4. Требало је времена да се заиста утопи
„Када неко умре, обично проведете наредних неколико недеља припремајући сахрану, позивајући људе и договарајући се. Заузет си. Онда све престаје прилично изненада и морате се суочити са стварношћу. Не постоји ред људи испред вас, који деле приче о особи коју сте изгубили и одвлаче вам пажњу од чињенице да више нису овде. Са татом сам имала добра два-три месеца таквих ствари. Људи зову или шаљу поруке сваки дан, само да ми кажу колико воле њега - и мене. Онда је једноставно нестало. А онда је туга ударила, и нећу да лажем, прилично ме је погодила. Осећам се као да су све те ствари, и све кроз шта сам прошао, било прилично нормално у смислу процеса туговања, али то није помогло да је мање бољело када ме је коначно погодило. – Давид, 37, Висконсин
5. На крају сам могао да схватим да није савршен
„Мој тата је био добар човек, али је сигурно имао својих мана. Међутим, када је умро, уопште нисам могао да се натерам да га критикујем. Чак ни у сећањима или причама, никада нисам признавао ништа осим његових најбољих квалитета. Било је погрешно, а да он није био тамо. Можда сам се осећао чудно што није био ту да се брани. Можда сам се осећао кривим због свих расправа у које смо се упуштали док је још био жив. Прошло је скоро пет година и више нисам једностран. Део процеса туговања који ми је заправо помогао да добијем мало мира било је признање да он није било савршен. Али, за ту прву годину или више, он није могао да учини апсолутно ништа лоше у мом уму. – Вилл, 44, Минесота
6. Највише сам осећао његово одсуство током празника
„Током прве године након што је мој отац умро, празници су били апсолутно мучење. Божић и Дан захвалности били су посебно продорни, али сам се затекао у насумичне успомене на њега које су биле везане за скоро сваки празник. Ретроспективно, мислим да сам активно тражио разлоге да ми недостаје, што није било здраво. Али чинило се као да је свака прекретница или посебан дан постојао само да би ме подсетио да је отишао. Наравно, сваке године је било све лакше. Наставак укључивао је прослављање тих празника као да је био тамо - не физички, наравно, већ у смислу: „Тата би ово стварно волео...“ – Мајкл, 42, Пенсилванија
7. То ме је натерало да појачам своју игру
„Ја сам добар отац. То могу искрено да кажем. Али губитак оца ме је заиста натерао да појачам своју игру, да будем отворено речено. Када је умро, моја браћа и сестре и ја смо само провели недеље присећајући се њега. Свако је имао нешто да дода, а све су приче биле или урнебесне, дирљиве или комбинација то двоје. Тако сам почео да размишљам о сопственом наслеђу у вези са њим мој клинци. Причање тих прича са својом браћом и сестрама је заиста, заиста помогло да се носимо са татином смрћу. Тако да мислим да сам био, као, подсвесно мотивисан да се уверим да моја деца имају довољно тога да иду унаоколо када ја нисам ту због њих.” – Енди, 41, Невада
8. Нисам могао да седим мирно шест месеци
„Мој отац је умро пре скоро четири године, а првих шест месеци нисам могао да престанем да се крећем. То је био мој механизам суочавања. Осећао сам да би ме седење мирно чак и минут учинило рањивим на дубоку тугу. Био сам у праву — када сам се на крају исцрпио, туга ме је ударила као тона цигли. Оно што сам научио је да ће туга и туга апсолутно доћи. То је неизбежно. И, као што сам ја урадио, можете то спречити. Али, то је само привремено. Нема разлога да се присиљавате да се суочите са тим, или покушавате да га избегнете. Мислим да што природнији можете учинити тај процес, то ће бити здравији." – Џорден, 39, Северна Каролина
9. Натерало ме је да се запитам какав би живот био да није увек радио
„Мој тата је био прилично неспектакуларан отац, али је био веома богат човек. Када је умро, моја браћа и сестре и ја смо све то наследили. И то не значи да је то олакшало његову смрт, али је прилично драматично променило наше животе. Не возимо фенси аутомобиле нити живимо у вилама, али сви наши дугови су отплаћени и прилично смо финансијски стабилни у догледној будућности. Разлог зашто сам рекао „неспектакуларно“ је тај што је мој тата био типичан, вредан бизнисмен. Мислим да је мислио да ће његов новац бити његова најбоља понуда за наслијеђе. Велики део мог туговања бавио се том идејом, и да ли бих имао више времена да се играм хватања у дворишту, или било шта друго. Али, било је оно што је било, а сада је оно што јесте.” – Ерик, 37, Масачусетс
10. Почео сам да пијем
„Био сам млад, а смрт мог оца ме је јако погодила. Тако да сам почео јако да ударам боцу. То је био само мој начин да се носим са болом. У почетку је то било једва приметно. Али, како је време пролазило, почео ми је све више да ми недостаје. Догодиле би се ствари које би ме неочекивано подсетиле на мог тату, а ја бих се снашао тако што бих попио пиће. Понекад два. Понекад три. И тако даље. Никада није дошло до тачке отуђења моје породице или било чега сличног, али ми је требало превише времена да схватим да сам кренуо тешким путем. Једног дана сам се некако једноставно извукао из тога и сабрао своја срања. Волим да мислим да ме је тата ударио по глави још једном за добру меру.” – Тај, 33, Флорида
11. Схватио сам колико ме је научио
„Знате како пролазите кроз школу увек се питајући: ’Када ће ми ово икада требати?‘ Па, тако је изгледао живот са мојим татом. Увек би покушавао да ме научи стварима, или ми покаже ствари које су ме једноставно збуниле. Много тога су биле кућне ствари: како ово поправити, како то поправити. Као дете, само сам се смешкао и климао главом кроз све то. Када је умро, био сам апсолутно запањен колико се чинило да се само вратило. Сећам се ствари из којих ме је учио, као пре 20 година. Није то било ништа што би променило живот, већ они мали случајеви у којима сам знао како и зашто су иза одређених ствари постали драгоцени подсетници на мог оца.” – Џеф, 36, Јужна Каролина
12. Натерало ме је да научим много више о њему
„Мислим да се многи очеви устручавају да својој деци причају превише о сопственој прошлости – посебно својим синовима. Када је мој отац умро, сви његови пријатељи су се појавили на сахрани, наравно, и само су ми причали причу за причом о њему у коју вероватно не бих веровао да су изашли из његових уста. Приче о томе како је правио проблеме у средњој школи, био је панкер, па чак и неке заиста херојске, дирљиве. Насмејали су ме, и расплакали су ме. Али сви су ме натерали да схватим да само зато што је неко отишао не значи да не може да настави да живи на најбољи начин. Чудно је помислити да сам оставио татину сахрану насмејан, али дефинитивно јесам захваљујући свим тим сјајним причама.” – Џонатон, 45, Калифорнија
13. Научио сам да се каје - и помирио се са његовом смрћу
„Пре него што је мој тата преминуо, признао је да зна да није најбољи отац. Нисам знао о чему прича, јер сам мислио да је урадио диван посао. Био је веома емотивно…уздржан. Што ће рећи, када би нам рекао да нас воли, то је била велика ствар. Када смо се спремали да кажемо збогом, рекао је мојој сестри и мени да би волео да каже „Волим те“ сваке секунде сваког дана, јер се тако увек осећао. Срце нам је сломило када смо видели жаљење у његовим очима, али нам је дало толико мира да чујемо како то говори. Никада га нисмо кривили, такав је он био. Изгубити га је болело, али било је скоро као да је сачувао све те године неизреченог 'Волим те' да нам га да пре него што је преминуо. У сваком случају, тако сам ја на то гледао." – Сем, 47, Тексас
14. Осетио сам олакшање
„Мој отац је имао Алцхајмерову болест и преминуо је пре неког времена. Сећам се да сам осетио огромно олакшање када се то догодило, само зато што је толико патио пред крај свог живота. И због онога што Алцхајмерова болест ради, некако сам се осећао као да сам изгубио стварног оца давно. Он више није био човек који ме је васпитао. Био је збуњен, љут, и заправо само сломљена верзија оца којег смо сви познавали. Дакле, када је коначно преминуо, сви смо се осећали ужасно, али и захвални што је био у миру, и могли смо да га се сећамо на начин на који смо желели. Увек сам се осећао некако кривим изражавајући олакшање због смрти мог оца, али сам се помирио са чињеницом да је то заиста било најбоље.” – Ноа, 46, Мичиген
Овај чланак је првобитно објављен на