Разводтугу је веома стваран и веома моћан. И потребно је много да се прође кроз то. После развода, проћи ћете кроз спектар емоција - и више од туге или радости. Стручњаци за ментално здравље се слажу да је развод упоредив са губитак вољене особе, што има смисла с обзиром на то да патите од губитка брака и свега што иде уз то. Зато доживљавате тугу и њене опште познате фазе: порицање, љутњу, ценкање, депресију и прихватање. Али развод брака туга је по много чему још тежа.
„Развод је јединствена и тешка врста туге“, каже др Лавања Шанкар, психолог и психотерапеут из Остина у Тексасу. „Ваш бивши је још увек тамо. Можете се запитати, Шта сам могао да урадим другачије? Тешко је ухватити се у коштац. То је губитак целе ваше идеје о себи, каква ће бити ваша будућност. А то је разбијање ваше породичне јединице и кривица повезана с тим. Постоји много слојева са разводом."
Истина је у томе да су мушкарци генерално мање склони да осете своја осећања — и стога је већа вероватноћа да ће бити теже погођени фазама туге за развод. Ово је нездраво. Не само да успорава - или чак зауставља - процес туговања, већ чини да је већа вероватноћа да ће појединци пасти у обрасце депресије или провале беса. Дакле, како се можете носити са тугом због развода на здрав начин? Ево савета за пролазак кроз процес.
1. Признајте да је ваш брак завршен
Порицање је типична фаза процеса туговања, али не можете порећи реалност своје ситуације. Прихватање вашег развода на интелектуалном нивоу омогућиће вам да започнете процес емоционалног туговања. „Отац може знати да је његова жена поднела захтев за развод, али можда не препознају или не желе да знају како ће то променити њихов живот“, каже тренер за разводе из Даласа др Карен Фин. „Покушаће да ступе у интеракцију са својом женом, да се помире - али жена то можда неће хтети. Не можете контролисати све. Помирите се са чињеницама.”
2. Будите стрпљиви — за тугу је потребно време
Туговање је процес, а не трка. И не постоји фиксни распоред, упркос (погрешним) саветима који сугеришу да је потребно упола мање времена него што сте били у вези да бисте га превазишли. „У нашој култури, мушкарци се не подстичу да седе са тугом, тугом, бесом, кривицом – каква год да су осећања повезана са губитком“, каже Шанкар. „Али да бисте се излечили и кренули даље на здрав начин, мора постојати период да осетите оно што треба да осетите - и да разговарате о томе, да то обрадите и да добијете подршку око тога.
3. Окружите се људима који вас подржавају — и дозволите им
Зајеби самопоуздање — свима нам је понекад потребна помоћ. После развода, сада је то време за тебе. Будите директни са својим пријатељима и породицом када вам је потребна њихова подршка. Нисте сигурни како? Покушајте ово: „Хеј, овај развод је био тежак. Да ли би ти сметало да дођеш и да се дружиш са мном?” Или: „Могу ли да ти кажем колико сам тужна? Не треба ми савет, само неко да саслуша. Можете ли то учинити за мене?"
„Важно је да имате подршку у односима“, каже Шанкар. „Када се људи изолују око губитка и покушавају да га преброде и преброде сами – то ме највише брине. Будите намјерни да дозволите људима да буду уз вас, зовите људе, допустите људима да седе са вама - чак и ако не причате. Утешите се у присуству других људи. Главна ствар је да се омогући подршка.”
4. Вежбајте одличну самопомоћ
У најмању руку, довољно спавајте, добро једите и вежбајте - и радите све што вам помаже да се осећате добро. „Туга није само емоционална“, каже Фин. "Има и физичке ефекте." Наравно, ово може бити изазовно ако вас никада нису учили да је у реду неговати себе, али ипак учините то. И немојте погрешити само-лечење или отупљивање са бригом о себи. „Немојте да будете увучени у било шта што може да пригуши осећај бола - алкохол, сексуални сусрети, трошење, коцкање и слично. На крају ћете бити здравији и срећнији ако то избегнете."
5. Осети своја осећања
Да, на интелектуалном нивоу морате да схватите да је ваш брак готов. Али то не значи да треба да разјасните своју тугу. „Интелектуализација је згодан начин да се избегне осећање“, каже Фин. „Али када се носите са тугом након развода, морате да прихватите своја осећања онаква каква су присутна себе“. То значи да вам је пријатно да вам је непријатно и да се борите са жељом да затрпате своје осећања. То их не чини да оду. „У једном тренутку ће изаћи“, додаје Фин. „Ако се носите са њима онако како се дешавају, или што ближе томе да се дешавају колико год можете, имате веће шансе да прођете кроз њих – уместо да експлодирају у неком тренутку у будућности.
6. Сазнајте шта је ту осим љутње
У реду, па сте љути. То је нормално - посебно ако нисте упознати са ширим спектром емоција. Али љутња често прикрива нека дубља осећања као што су повређеност или туга. „Љутња се сматра друштвено прихватљивијом за мушкарце од других емоција“, каже Фин. „Али да бисте дошли до тих емоција које се крију испод, урадите нешто са бесом. Бес даје енергију, тако да ћете вероватно имати користи од неке физичке активности - идите на трчање, урадите ХИИТ, идите на јастук. Онда погледајте каква су друга осећања.
7. Тимебок Иоур Гриеф
Ваше снажније емоције могу се појавити у незгодним тренуцима - на пример, неодољива туга усред радног састанка. Када се то догоди, признајте осећај и обећајте себи да ћете се позабавити њиме када будете могли. „Не можете вриштати или плакати током састанка, па ћете можда морати мало да га напуните – али знајте да одвојићете време да се носите са том емоцијом када је то прикладније, на пример после посла." Финн каже. „Затим подесите тајмер на 30 минута. Ако треба да плачете – што је сасвим у реду, крај брака је тужан – онда плачите. Осетите то у потпуности. Ако завршите са тим пре него што прође 30 минута, прославите - није вам требало све време."
8. Не скривајте тугу због развода од своје деце (али немојте их ни плашити)
У реду је да вас деца виде тужног. „Деца не треба да буду заштићена од тога да сте тужни или да је тати развод тешко пао“, каже Шанкар. „Добро је за њих да знају да се њихов родитељ бори неколико дана. Начин на који обрађујемо своја осећања директно утиче на то како ваша деца пролазе кроз развод. Помажете им да науче отпорност тако што развијате своју."
Његово не у реду да ваша деца виде како гунђате, бесните или неконтролисано јецате. А посебно није у реду да их оптерећујете или користите као извор подршке – родитељство или ослањање на своју децу за емоционалну подршку одраслих је веома лоша навика. „То је баланс“, каже Шанкар. „Ваша деца не би требало да виде све, посебно ваш бес према другом родитељу. То је нешто што никада не би требало да носе. Можете да кажете о свом бившем, али не пред или пред својом децом.
9. Врите Ит Оут
Узмите страницу из приручника за родитеље и подсетите се да „користите своје речи“. Када су ваше емоције и мисли у збрци, може вам помоћи да их преточите у речи. Док је разговор са другима од помоћи, исто тако је и вођење дневника. „Писање како се осећате може донети олакшање“, каже Шанкар. Изаберите доба дана када то заиста осећате и посветите се писању одређено време. „Могли бисте имати осећај туге или туге ујутру када се пробудите, или ноћу када је мрак и више је усамљености. Изаберите време сваког дана и само седите и пишите у слободном облику 10 минута. Требало би да буде приватно - нико то неће видети. Истраживања показују да писање неколико минута дневно помаже у метаболизму осећања, тако да се не заглаве."
10. Користите своја осећања као алат за учење
Када сте усред туге због развода, превасходно осећање може бити тхисхуртстхисхуртстхисхуртс. Али покушајте да нађете лекције у искуству туговања. „Чак и најнегативнија, болна осећања носе поруке намењене да вам помогну да се излечите и постанете најбоља верзија себе“, каже Фин. „Ако можете да сагледате свој брак из угла онога што је он био и шта је значио, и шта сте научили као резултат губитка, бићете много даље од некога ко размишља о болу. Развијате емоционалну и духовну флексибилност проналазећи како да ово искористите да бисте себи помогли да се осећате целовитије."
11. Престаните да кривите свог бившег и почните да им опраштате (и себи)
Ваша љутња (види горе) вероватно има циљ: ваш бивши. Можда их кривите за развод, а можда сте чак и оправдани за то. Али окривљавање бившег ће вас спречити да видите своју улогу у крају ваше везе, што би могло да вам помогне у процесу обраде и раста. То вас такође чини жртвом - а то није добро. „Улазите у фазу свог живота у којој нећете моћи да кривите свог супружника – јер они неће бити тамо“, каже Фин. „Можете да радите само на себи. Почните тако што ћете сагледати сопствену одговорност у вашем браку - добро и лоше. То вам омогућава да вратите мало моћи." Према Фину, ово ће вас гурнути напред брже од било које друге стратегије за суочавање са тугом након развода.
С тим у вези, опростите свом бившем - и себи - најбоље што можете. „То је следећи корак након подизања изнад кривице“, каже Фин. „Док будете радили на преузимању одговорности за свој допринос вашем разводу, опраштање ће постати лакше. Када опростите себи, више нисте заглављени у размишљању о неуспеху. А када опростите свом бившем, они немају контролу над вама.”
12. Запамтите: и даље ћете бити део живота вашег детета
Развод ће вероватно променити ваш однос са децом, али то није крај. Уздржите се од мрачних и лоших мисли о томе да никада више нећете видети своју децу - то само повећава вашу тугу. „Разговарајте са својим адвокатом да бисте разумели која су ваша права када је у питању провођење времена са својом децом“, каже Фин. „У неким деловима земље, маме и даље имају више времена са децом него тате, али већина места ради на томе да буде равноправнија.
13. Фокусирајте се на будућност коју желите
Можда је тешко замислити, али извући ћете се - и бићете боља верзија себе јер сте прошли кроз ово. Иако је срећно после које сте засликали на дан венчања један од губитака за којима тугујете, чека вас још једна будућност. „Фокусирање на могућности будућности помаже када пролазите кроз посао и нелагодност због туговања због развода“, каже Фин. "Вриједиће."
14. Не излазите поново док нисте спремни - а нисте спремни
Искушење да се пређе на „следеће“ биће јако. Врло јака. Али дугујете себи и коме год да сте предодређени да у потпуности тугујете - тако да можете бити најбољи у својој следећој вези. „Туга може отупити ваша чула, што отежава да будете прави ја“, каже Фин. „Флуктуирајући емоционални контекст туге није добра основа за нову везу. То није фер према вама или особи са којом сте повезани."
Проведите неко време да будете сами. На крају ћете моћи да направите разлику између жеље за односом и потребе за везом. „Када сте радознали о Упознавање - не, 'морам' - тада је време да покушамо. Можда ћете после једног састанка открити да нисте спремни, па паузирајте, пазите на себе, а затим покушајте поново."
15. Размотрите стручну помоћ
Нема ничег мушког у томе да избаците тежак емоционални период у свом животу. Ваши пријатељи и породица су ту за вас - требало би да се ослоните на њих за подршку по потреби. Али за додатну подршку, обратите се терапеуту. „Знати када вам је потребна помоћ и тражити је један је од најлепших поклона које можете дати себи и својој деци“, каже Фин. „Ваша деца морају да знају да сте добро да би она била у реду. Не морате ништа да лажирате - требало би да буду у стању да вас гледају као некога ко може да им пружи сигурност и доследност чак и када је све потпуно другачије. Дајте својој деци до знања да су у реду јер ћете пребродити тугу уз подршку.”
16. Потражите помоћ одмах ако имате више од тренутних мисли о самоубиству
Туга због развода може добити врло неудобан. Можда се осећате невезано, збуњено и очајно - и желите да уклоните бол. „Људи се питају да ли је проћи кроз сва та осећања као део лечења вредно тога“, каже Фин. „Могли би да имају оно што ја зовем мисли о кокицама, мисли које вам падају у главу и терају вас да се запитате зашто бисте то помислили. мисли као, Да наставим? Људи размишљају о самоубиству. Није неуобичајено. Ове мисли могу да вас уплаше, али су нормалне. Ваш мозак решава проблеме. Проблем који покушава да реши је ваша повреда, тако да ће доћи до свих врста идеја."
Ако вам самоубиство не падне на памет – ако је то упорна мисао – одмах потражите помоћ. „Требало би да те уплаши та помисао“, каже Фин. "Ако није, потражите помоћ."
Овај чланак је првобитно објављен на
