Ено вас, одрасла особа, посећујете своју породицу, када нешто — можда фраза коју ваш тата изговори или комплимент који је изговорио ваш зет — окрене прекидач у вашем мозгу. И колико год самоуверен родитељ, запослени, и пријатељу ако сте у свету далеко од своје породице, одједном се поново осећате — па чак и понашате се — као десетогодишњак.
Дешава се. Породична дружења увек укључују помоћ и нагађање. Друга нагађања обично долазе након што породица пробуши рупе у вашим новим пословним идејама, изразе неодобравање на начин на који водите родитељски тренутак, или нешто то поткопава оно што сте сада. Још опаснији од породице која не одобрава, међутим, су негативни гласови који вам се увлаче у главу.
„У овим тренуцима гласови у нашој глави почињу да нагађају наше поступке, чак и ако сте имали непогрешив план“, каже Даниелле Кнок, клиничка социјална радница која се фокусира на дечију и адолесцентну психијатрију. „Чим мама и тата реагују на мање него одушевљени начин, почињеш да говориш ствари за које осећаш да нису ни као ти. Почињете да се преиспитујете и питате их шта мисле да би план требало да буде."
Другим речима, што више не успевамо да се разликујемо од својих родитеља и браће и сестара, и прошлих искустава са њима, већа је вероватноћа да ћемо глумити старе обрасце понашања. Ова реакција, позната као регресија, је сасвим разумна и здрава ако се држи под контролом. Ако није, може бити токсичан.
Регресија је и одбрамбени механизам и психолошка стратегија која се несвесно користи да заштити некога од ефеката неприхватљивих мисли или осећања. То је један од Фројдових седам уобичајених одбрамбених механизама, који такође укључују репресију, порицање, пројекцију, померање, регресију и сублимацију. У суштини, када смо узнемирени или уплашени, наше понашање обично постаје детињастије или примитивније; идемо у дефанзиву.
„Регресија се дешава људима када се осећају под стресом или анксиозношћу, што их доводи до тога да се врате старом понашању или навикама које су показивали као дете, јер је то донекле лакше урадити него суочити се са стресом“, каже Јенни Ноиа-Гилсон, лиценцирани клинички социјални радник. „Није ни чудо што, без обзира на то колико је неко успешан у свом професионалном или личном животу, то може да се деси у породици.
Дакле, како можете спречити себе да заглавите у таквим осећањима? Ноиа-Гилсон наглашава важност живахног разговора пре породичних дружења да бисте се подсетили ко сте и докле сте стигли. Наравно, могло би звучати глупо. Али, према Ноиа-Гилсону, то је једноставан начин да дођете у прави оквир ума пре излагања породице.
Ако дијалог не ради трик, можда је време да затворите очи на неколико минута и разговарате са млађом верзијом себе. Ова пракса, позната као „унутрашњи рад са децом“, је врста медитације која се фокусира на разговор са дететом које се крије у свима нама. То унутрашње дете представља ваше оригинално ја и обухвата нечију способност да искуси радост, невиност, осетљивост, разиграност и осећај чуђења. Понекад је потребно мало подучавања да би се помогло у суочавању са родитељима, браћом и сестрама и већином спољашњег света.
Додуше, звучи помало чудно предузети такве мере. Али контактирање са својим унутрашњим дететом је једноставно питање уверавања тог дела себе да све иде буди у реду, на исти начин на који бисте могли да разговарате о огледалу у купатилу да бисте се орасположили пре великог састанка. Ради се о томе да се усредсредите на то да не реагујете на оно што сматрате малим презирама.
„Препоручио бих да се мање разговара са њим, а више да га слуша“, сугерише Крис Лукас, оснивач ОмПрацтице. „Поставите себи питање и погледајте како звучи одговор. Одговор је обично једноставан и јасан и прилагођен да будете срећни. Ако је то претерано компликован одговор, то није од вашег унутрашњег детета. Само покушаваш да добијеш одговор који желиш."
Ако ћаскање са вашим унутрашњим дететом није за вас, корисно је тражити подршку међу људима који најбоље познају вашу породицу — другим члановима ваше породице.
„Ако имате близак однос са одређеним чланом породице, можда би било од помоћи да разговарате о томе с њима“, предлаже Ноја-Гилсон. Кључно је да будете конкретни у вези са својим осећањима. Једноставно питајте „Хеј, да ли се осећате као да поново имате 13 година када имамо вечеру за Дан захвалности? или „Да ли сам то само ја или те разговор преко телефона са татом тера да се заглавиш и измениш оно што желиш да кажеш?“ Ако то ураде, осећај заједништва ће вам помоћи да се носите или. Ако то нико у вашој породици не добије, боље је да се обрадите са пријатељима или терапеутом, додаје Ноја-Гилсон.
Било да се ради о сталној мантри, разговору са дететом изнутра или отворено говорећи свима да престану да вас третирају на одређени начин, промена неће бити тренутна. За све је потребно време и труд. Све се своди на разумевање ваше тенденције да назадујете око своје породице и да радите на томе да се борите против тога. У сваком случају, знајте да осећај детета у вашој породици није ненормалан.
„Будите корак испред понашања“, каже Нокс. „Ако знате да имате тенденцију да се свађате са својом браћом и сестрама као када сте имали 12 година, покушајте да се усредсредите на то да не бирате свађе или научите да се слажете као одрасли. То ће помоћи да се временом промени понашање."
Овај чланак је првобитно објављен на
