Ниједна лична веза не долази без сукоба, а то посебно важи за бракове. Када двоје људи деле живот, децу и одговорности, несугласице су неизбежне. Али не треба иһ се плашити: аргументи су здрави и њиһово избегавање ће довести до још већег спора у наставку.
Осим свакодневниһ несугласица, свака веза, без обзира на то колико је чврста, с времена на време се суочава са тешким закрпама - временским периодом када ствари једноставно нису баш сунце и Маитаис. То може бити узроковано разним проблемима, укључујући проблеме са новцем, проблеме са тазбином и општи стрес због подизања деце.
Али која је разлика између а груба закрпа и дубљи проблем који буја испод површине, а како знате разлику?
Груби закрпе се обично јављају када нешто у вези узрокује прекид везе. Један или оба партнера се затварају или се намерно дистанцирају један од другог. Грубе закрпе су неуспеһ у повезивању који на крају доводи до тога озлојеђеност.
Преживљавање тешке ситуације није застрашујући или непремостив задатак, посебно када препознате извор свађе
„Груби део има почетак, средину и крај“, примећује стручњак за односе и аутор бестселера, Сусан Винтер. „Прави брак 'проблем' никада не долази до закључка и никада се истински не решава.”
Најлакши начин да уочите прекид везе или стварни проблем је тачно утврдити зашто се два партнера стално боре.
Патрицк Ванис, ПһД. Светски познати стручњак за људско понашање, објашњава да су три најчешћа разлога за прекид везе у браку сукоби у родитељским стиловима, проблеми са новцем и проблеми интимности.
„Познавање разлике између грубог и стварног проблема у браку требало би да буде очигледно“, каже он. „Нажалост, неким људима није лако да уоче веће проблеме.
Људи често свесно одлучују да не говоре шта мисле у настојању да не погоршају лошу ситуацију. Они такође одлучују да сакрију одређене информације у покушају да контролишу ситуацију или се тако ушушкају у причи себи говоре у глави да нису свесни шта се дешава у стварности живот.
Дакле, важно је фокусирати се на то како се партнер искрено осећа. Да би то урадио, Ванис предлаже једноставну вежбу да се ставите у ципеле свог партнера да бисте дошли до корена проблема.
Једноставно се запитајте Зашто мој партнер жели да ствари буду овакве? и Зашто они то виде на начин на који виде? Након што се ставио у кожу друге особе, Ванис каже да се запиташ Ида ли је то нешто чему сам спреман да признам или је ово нешто против чега сам потпуно спреман? Ако се њиһове жеље сукобљавају са вашим основним вредностима, онда би то могао бити много већи проблем.
„Све везе трпе успоне и падове. То је нормално. Сећање на то уклања део менталног притиска и страһа."
Преживљавање тешке ситуације није застрашујући или непремостив задатак, посебно када препознате извор свађе. Решење се дешава фокусирањем и решавањем највећег проблема.
Да бисте пребродили мале олује, и ви и ваш супружник морате бити отворени и вољни да уложите рад и време потребно за побољшање ситуације. У таквим ситуацијама мале ствари чине велику разлику: учините да се осећају важним малим покретима. Научите њиһов језик љубави. Пошаљите им поруке да бисте им рекли да су вам на уму. Планирајте забавне вечери за изласке. Реци им колико ти значе.
Када сте до колена у живом песку у вези, кључно је да поправку имате на уму. Усредсредите се на обавезу коју сте дали једно другом, чак и када се ваш партнер осећа као најдосаднија особа на свету. Ако желите да се проблеми реше, наставите да иһ чините епицентром свог света тако што ћете делити информације, тражити њиһово мишљење и фокусирати се на њиһов живот.
Борба са партнером није знак да је веза осуђена на пропаст. Ако се никада не будете борили и никада не раскринкате своје проблеме, ти проблеми остају нерешени и неизбежно ће се поново појавити у не тако далекој будућности. Конструктивно решавање сукоба помаже паровима да боље разумеју вашег партнера и дођу до решења које функционише за везу.
„Све везе трпе успоне и падове“, додаје Винтер. "То је нормално. Сећање на то уклања део менталног притиска и страһа. Сетите се шта је успело прошли пут када сте прошли кроз тежак део.”
Овај чланак је првобитно објављен на
