У теорији, сви желимо да будемо више емпатичан — да боље разумемо одакле долазе наша деца, чланови породице, пријатељи и колеге. Али у пракси, емпатија јесте тешко. Према истраживању које је урадио Ц. Дерил Камерон, др., професор психологије на Универзитету Пенн Стате, људи избегавају искуства емпатије јер их виде као когнитивно оптерећујуће и скупе, а не као награду. Али то не значи да није вредно тога, посебно за родитеље. „Емпатија је део доброг оца“, каже Камерон. „То вам може помоћи да боље разумете своју децу и учините да будете рационалнији као родитељ. То нам даје перспективу о компромисима за краткорочни и дугорочни развој.”
Ево како да се обучите да будете емпатичнији - и помогнете својој деци да науче кључну вештину.
1. Признајте да је тешко
Да поновим: емпатија је тешка. Али зашто је тешко - и зашто је вама тешко - компликовано је контекстом. На пример, иако већина нас сматра да је релативно лако саосећати са неким кога волимо или ко дели наше вредности, наш емпатичан одговор има тенденцију да се искључи у конфликтним ситуацијама.
„Тамо свако од нас жели да одбрани своје понашање, а емоције су вруће“, каже Карина Шуман, др., председавајућа социјалног програма, психологија, Универзитет у Питсбургу, „Такође је изазов имати емпатију током интеракције са различитим други – где нам је тешко да се повежемо са „њиховим” искуством – и узнемирујуће ситуације у којима желимо да избегнемо да осећамо друге“ бол.”
2. Препознајте своје баријере
Стресне ситуације су изазов за вежбање емпатије. Али личне границе такође могу бити извор отпора. Разумевање сопствених предрасуда и блокатора може вам помоћи да их превазиђете или бар обезбедите неке области на које ћете се фокусирати.
„Подстичем људе да размисле о томе које су њихове личне препреке да доживе емпатију“, каже Шуман. „Које врсте ситуација које изазивају емпатију обично избегавате? Када осећате терет при помисли да некоме пружите подршку? Када осећате недостатак саосећања иако друга особа тражи помоћ или подршку?”
Препознавање ваших личних баријера помаже вам да приметите тренутке када нисте емпатични, тако да можете да изаберете да ли ћете уложити напор да саосећате са особом или не. Такође би могло бити корисно размислити о специфичним препрекама са којима се суочавате да бисте осећали емпатију у различитим врстама ситуација или односа, каже Шуман. „Шта узрокује да ваша емпатија пати када сте у интеракцији са својим супружником? Ваша деца? Ваше колеге? Овакво разумевање себе оснажује вас да направите значајне промене.”
3. Поставите различита очекивања
Док разматрате своје препреке за емпатију, можда ћете открити страхове - очекивања негативних исхода. Ова очекивања могу бити снажни инхибитори. "Ако мислите, Ако саосећам са овом особом, изгорећу, да ће то бити прескупо, мање је вероватно да ћете се укључити у ова искуства“, каже Камерон. Али ако уђете у ситуацију да очекујете да ће емпатија бити награђивана и инспиративна и да ће исход бити позитиван, биће лакше саосећати - и помоћи другима. „Имамо велику слободу у погледу начина на који управљамо својим осећањима.
4. Упознајте различите врсте емпатије — и шта вам је важно
Други начин да промените свој однос према емпатији на боље је да разумете различите начине емпатије и за које мислите да је важно неговати.
У суштини постоје три типа емпатије: когнитивна, емоционална и саосећајна. Когнитивна емпатија укључује узимање перспективе - релативно одвојен процес замишљања онога што неко други осећа. Емоционална емпатија, позната и као емоционална резонанца, је „хватање осећања“ као што су срећа или туга и основна је вештина коју учимо као деца. Саосећање је мало дубље, укључује осећања забринутости и саосећања.
Размислите које форме желите да ојачате и које позитивне резултате можете постићи са њима. „Неке ствари нас терају да више осећамо емпатију“, каже Камерон. „Као када пријатељ подели позитивно искуство, а и ви осећате радост. Главна ствар је да охрабрите себе да се ставите у искуства у којима можете преузети осећања других."
5. „Укључите се“ у емпатију
На крају крајева, емпатија - практиковање емпатије - је избор. Дакле, изаберите да саосећате. „Многи изучаваоци емпатије почели су да посматрају емпатију као више мотивисан процес над којим можемо да извршимо одређену контролу, а не нешто што нам се једноставно дешава или не дешава“, каже Шуман. „Ако људи схвате да могу да се ’огласе‘ за искуства емпатије стављајући се у позицију да се повежу са другима, суочиће се са мање препрека за доживљавање емпатије.
Ин студија из 2014, Шуман и његове колеге Јамил Заки и Царол Двецк су показали да људи који верују да могу да повећају своју емпатију имају већу вероватноћу да то ураде. „У суштини, они који су веровали да је емпатија нешто што могу да развију, већа је вероватноћа да ће уложити напор у емпатију у ситуацијама у којима је емпатија типично ломи, као што је политичко неслагање, када комуницирате са чланом расне групе или када добијете прилику да проведете време са раком пацијената. Били су вољни да покушајте да саосећате у овим ситуацијама, јер су видели емпатију као нешто што могу научити кроз труд.”
6. Сеек То Ундерстанд
Постоје начини да уложите напор да повећате свој емпатичан одговор. У зависности од типа везе и ситуације, то може укључивати:
- Коришћењем емпатичног слушања, где особи посвећујете пуну пажњу, постављате отворена питања и потврђујете где је то могуће.
- Покушавам да сазнам нешто о овој особи или њеној тачки гледишта. „На пример, можете их активно питати за њихову перспективу или да поделе своја осећања“, каже Шуман. „Или бисте се могли образовати о културним разликама или другим ситуационим факторима који су у игри у ситуацији.
- Тражење могућности да проведете време са особом.
- Покушавајући да пронађе тачку везе или сличности са њима.
- Радити на нечему заједничком са њима.
„Циљ је научити и разумети више о томе ко су, кроз шта су прошли и шта осећају“, каже Шуман.
7. Створите самилост према себи
Можете повећати своје саосећање према другима тако што ћете почети од себе. „Као иу контемплативним традицијама, постоје програми интервенције који се заснивају на процесима медитације где ви Развијте саосећање према себи, породици и родбини, а затим проширите то на друге - чак и на непријатеље", Камерон каже. „Прво размишљање о себи или блиским односима је мало лакше, па почните одатле, а затим проширите напоље.
Неговање саосећања према себи помаже вам да развијете саосећање према другима - а такође је и заштита од емоционалног сагоревања. Присетите се метафоре о томе да сте у хитном случају у авиону и да ставите сопствену маску за кисеоник пре него што некоме помогнете са њиховом.
„Не заборавите да пазите на себе“, каже Шуман. „Саосјећање са другима — иако је награђујуће и корисно на много начина — може исцрпити емоционалне ресурсе. Понекад чак може довести људе у ситуације у којима континуирано пружају подршку онима који их искориштавају. Пазите на то да ли вам емпатија коју доживљавате служи добро и здраво за вас. Ако не, можда би било важно да се мало повучете да бисте заштитили своје благостање."
