Нико не жели да буде описан као „непријатељски“ – посебно не у смислу њиховог стил родитељства. Али непријатељско родитељство је много више од обичног физичког кажњавања и кажњавања деце нередовно или непредвидиво, или изолације деце на дуге периоде када се лоше понашају. Други знаци да сте непријатељски родитељ могу бити много суптилнији, посебно када је у питању психолошко непријатељство, каже Мелиса Хјуи, др., професор психологије на њујоршком технолошком институту. И можда ћете вероватније видети себе у овим знацима него што мислите.
То је проблем, јер непријатељско родитељство има озбиљне последице на развој деце. А Недавна студија са Универзитета у Кембриџу и Универзитетског колеџа у Даблину открили су да су мала деца изложена непријатељском родитељству у значајно већем ризику од развоја упорних проблема менталног здравља. Конкретно, деца која су била изложена оштрој дисциплини и другим облицима непријатељства у доби од 3 године имала су 1,5 пута већу вероватноћу да ће имају високоризичне симптоме менталног здравља до 9. године, студија на више од 7.500 ирске деце назначено.
Овде Хуеи истиче два суптилнија знака непријатељског родитељства - и боље алтернативе за интеракције родитеља и деце.
Непријатељски родитељи вичу
Родитељство подразумева суочавање са многим ситуацијама - прекидима усред ноћи, сталним нередима и гласним плачем и вриском - због којих маме и тате имају кратке осигураче. Те фрустрације ће се понекад појавити и можда ћете подићи глас. Или, чак и ако нисте нервозни, можда ћете се наћи виче ако је ваше дете у другој соби и потребна вам је њихова пажња, уместо да одвојите време да приђете и мирно се изразите.
Без обзира на разлог, постоје тренуци када родитељи вичу. А када викање постане учестало, то је проблематично на више нивоа.
„Викање је навика коју људи нужно не повезују са непријатељским родитељством, али може имати дуготрајне ефекте на дете“, каже Хјуи. „Викање може нарушити самопоштовање детета, ствара напето окружење у домаћинству и показатељ је да је родитељ изгубио контролу.
Такође може изазвати анксиозност код детета јер је одрасла особа вриштила застрашујуће искуство које може учинити да се осећа несигурно. Чак и ако се дете не осећа директно угрожено, идеја да њихов родитељ не контролише ситуацију може изазвати анксиозност, подсвесно питање о томе да ли се тај родитељ може ослонити на кога потребна.
„Количина анксиозности и депресије коју мала деца доживљавају је прилично алармантна“, каже Хјуи. „Деца напредују у мирном окружењу где родитељи држе контролу. А ако нису, дете ће бити узнемирено јер постоји неравнотежа у домаћинству.”
Непријатељски расположени родитељи користе сарказам
Наравно, могуће је користити сарказам на забаван и духовит начин. Али такође је лако повредити нечија осећања саркастичним коментаром, а људи ће често користити сарказам као плашт да су потпуно зли. И колико год сарказам могао да изазове повређена осећања у разговорима одраслих, његова моћ уништавања јесте појачан када је усмерен на малу децу јер нису у потпуности развили способност размишљања апстрактно. Као резултат тога, већа је вероватноћа да ће чак и најзаиграније саркастичне коментаре прихватити к срцу, што може да им наруши самопоуздање.
„Ако је ваше дете на месту где не може да разуме сарказам, то би се могло сматрати непријатељским родитељством. Зато бих се клонио тога осим ако нисте 100% свесни да дете може да схвати динамику сарказма“, каже Хјуи. „Чак и тада, родитељи желе да се увере да своју децу не засипају саркастичним коментарима или да то користе као изговор да се ископају по њима.
Другим речима, рећи нешто саркастичним тоном што није усмерено на ваше дете – „Ох, једноставно волим када подрум поплави,“ — се веома разликује од тога да кажете: „Добар посао, геније“, када ваше дете погреши. Уместо тога, Хјуи предлаже да родитељи јасно и директно комуницирају са децом и покушају да позитивно утичу на критике, попут: „То је добар почетак, али хајде да покушамо да одемо корак даље.
Сарказам ће вероватно затворити дете или га довести до избегавања или одустајања, уместо да га доведе у позицију да донесе позитивну одлуку. Али јасна и нежна корекција или преусмеравање позива децу да се ангажују. Пружа им пут напред и омогућава родитељима да прате корекцију уз позитивно појачање.
„Ако не оснажујете децу да [доносе добре одлуке], неће имати никакву праксу да покушавају нове ствари или се носе са неуспехом када уђу у стварни свет“, каже Хјуи.
Како збити непријатељско родитељство у корену
Шансе су да родитељи који желе да буду мање непријатељски настројени имају неки унутрашњи посао. Родитељу који превише виче, на пример, добро би било да идентификује њихов извор љутња и развијају навике које им помажу да остану мирни када им се емоције загреју.
Било да је то соло процес или нешто што води терапеут, јасно реците свом детету да покушавате да промените начин на који сте родитељ. Пошто су викање и сарказам навике које може бити тешко одмах искључити, објасните свом детету да понекад можете забрљати - а онда се извините када то учините.
„Здраво родитељство захтева рањивост. Представљати себе као особу која никада не греши и никада не греши је опасно место јер деца морају да науче да и ви грешите“, каже Хјуи. „Када вежбате рањивост, такође учите децу да је у реду да праве грешке и дајете им шаблон шта да раде када нису у праву.
Третирање ових разговора као дијалога у којем деца могу слободно да постављају питања може помоћи родитељима да схвате како су њихова деца тумачила и обрађивала непријатељство. То такође може открити нека од њихових других непријатељских понашања којих нису били свесни.
Родитељи који су показали образац непријатељства такође ће имати неки стални рад на изградњи односа пред собом. Биће потребно време да се омогући позитивнији однос и да се деца излече од циклуса непријатељства и анксиозности.
„Најбољи начин да успоставите здравији однос је да свом детету посветите значајну пажњу“, каже Хјуи. „Уместо динамике у којој је једини пут када комуницирате са својим дететом када га исправљате или морате да урадите нешто, искористите честе прилике - чак само 15 или 30 минута сваког дана - да им дозволите да одаберу активност, а затим се само забавите са њима."
Иако промена може бити застрашујућа и тешка, чињеница да су игра и забава два елемента раста на крају је прилично добар посао за све укључене.
