Термин „хеликоптерски родитељ“ је први пут скован 1969. године када га је др Хаим Гинотт употребио да опише родитеље који, дакле, лебде над својом децом. Скоро 50 година касније, термин је заслужио место у општенародном језику, шифри за родитеље који управљају сваким аспектом живота своје деце. То је више од лоше навике са привлачним именом: родитељи који увек гледају преко рамена своје деце можда их несвесно спречавају да сами практикују емоционалну контролу и контролу понашања. Студије сугеришу да су деца која су стално надгледана и заштићена од стране хеликоптерских родитеља лоше припремљена да се носе са стресом. То је опасан приступ родитељству.
Као такви, многи родитељи су постали свеснији када „лете хеликоптером“. Међутим, постоји сасвим други ниво Хеликоптерско родитељство које је настало – оно у којем родитељи користе суптилне, наизглед безазлене хеликоптерске тактике које, хм, лете испод радар. И опасно је колико и стандардно лебдење.
Ево седам знакова да сте можда родитељ хеликоптера.
Стално помажете у малим стварима
Ако видите своје дете како се мучи да веже ципеле, да ли одмах ускочите и урадите то уместо њега? Ништа страшно, зар не? У ствари, јесте, кажу стручњаци. Обављање тешких задатака за децу уместо да их пустите да сами раде задатке шаље поруку да нису способна и неспособна.
„Покажите да имате поверења у своје дете када оно покушава нешто да уради“, каже Леслие Петрук, директор Стоун центра за саветовање и лидерство. „Останите повезани и пружите подршку, а да их не спасете.“
Журите да поправите негативне емоције
Када ваше дете осети било шта негативно, да ли брзо пожурите и покушате да га усрећите? Иако ниједан родитељ не жели да види своје дете узнемирено, чињеница је да су фрустрација, бес и туга део живота, а учење да се креће (и регулише) емоције је важна животна вештина. Не дозвољавајући својој деци да осете ове емоције и да раде на њима, ненамерно успоравате њихов емоционални раст.
„То такође подрива природну отпорност коју деца имају у превазилажењу изазова и учењу да се носе са нормалним животним искуствима“, каже Петрук. „Ова деца су често та којима је тешко да напусте гнездо или да постану самодовољне одрасле особе.
Ви организујете њихов ранац
Једно је ако ваше дете има 3 године, али када крене у средњу школу, требало би да дозволите свом детету да преузме узде и да се носи са својим ранцем, школским задацима и ваннаставним активностима без вашег доприноса.
„Део развоја детета је стално овладавање вештинама, које се мењају како деца расту“, каже Петрук. „Баш као када научите да возите бицикл, често падате и враћате се и покушавате, испробавајући нове физичке и емоционалне вештине су део учења и помажу деци да науче истрајност, самопоуздање и вештине које ће им служити до краја живота живот. Здраво родитељство подразумева да останете повезани са својим дететом у његовој фрустрацији и невољи, док га подржавате и охрабрујете, а да не радите увек „за“ њега.”
Ви решавате сукобе са њиховим вршњацима
Интервенисање у ситуацији малтретирања је једна ствар, али када уђете у решавање сукоба између вашег детета и његових пријатеља, чините им медвеђу услугу. То опет шаље поруку да не знају како да реше ствари, што може нарушити самопоуздање и самопоштовање детета. Поред тога, каже Петрук, то може створити осећај срамоте и незадовољства. „Како деца постају старија, можда ће почети да негодују због тога и престану да деле изазове са родитељима“, каже она.
Ваша деца никада не преузимају кривицу
Да ли је за све крив неко други? Учитељ, друго дете, други родитељ? Ако никада не дозволите свом детету да прихвати одговорност и прихвати своју улогу, онда ће почети да верује да њихова дела немају последице. Међутим, овакво размишљање ће трајати само толико дуго, а када заврше у стварном свету, где ће одговарати, неће знати шта ће са собом.
„Ово такође може довести до депресије и анксиозности“, каже Петрук, „јер деца могу почети да преиспитују сопствену компетенцију и осећају несигурност у погледу своје способности да се носе са нормалним животним изазовима“.
Ви радите њихов школски задатак за њих
Хајде да овде кажемо истину: да ли сте икада радили на есеју, квизулу или пројекту за своје дете? И да ли сте икада себи рекли да је једини разлог зашто то радите зато што су преоптерећени и заузети? Реците себи шта год морате, али истина је да можда помажете краткорочно (тј. добијате задатак на време), али дугорочно чините велику штету. Овакво понашање ће потпуно променити перцепцију вашег детета о томе како треба да се бави задацима и задацима и оставиће их потпуно неспремне за одрасло доба, када сличних спаса можда неће (и не би требало) да буду доступан.
„Можда ће почети да верују да свако треба да ради ствари за њих, а не да ради за себе“, каже Петрук. „Ово може довести до многих изазова касније у животу и отежати им да се укључе у здраве односе као одрасли.“
Убацујете се у разговоре своје деце
Сваки родитељ жели да се осећа као да се повезује са својом децом и да има добар однос са њима. Али ако ускачете у разговор у којем нисте били део на почетку, или коментаришете пријатеље своје деце или друштвене ситуације, прелазите границу.
„То свима чини непријатне и често прекорачује њихове границе“, каже Петрук. „То такође може довести до неспоразума када нису свесни пуног контекста разговора.
Свађате се са њиховим тренерима
Попут многих тактика стелт хеликоптера, ова може доћи из жеље да урадите оно што је исправно за своју децу или да се залажете за њих када се чини да нико други није. Међутим, Петрук каже да кад год се свађате са било којом ауторитетом, било да се ради о тренерима или наставницима, дете, шаље бројне поруке — укључујући и навођење деце да верују да њихови родитељи знају боље од њих урадите.
„Ова врста родитељства је облик контроле и често резултира једном или другом крајношћу — дететом које покушава да контролише друге или депресивно/анксиозно дете које га окреће ка унутра уместо ка споља“, каже Петрук.
Овај чланак је првобитно објављен на
