Ако неко каже да не жали због начина на који су били родитељ, панталоне те особе су заиста у пламену. Регретс исцртајте пут родитељства попут билборда, приказујући великим подебљаним словима ствари које сте требали да урадите, али нисте. Одгајати пристојна људска бића је тежак посао. Грешке и жаљење долазе са територијом. И док размишљање о жаљењу није здрав начин живота, корисно је испитати их и извући лекције тамо где можемо. Зато смо разговарали са разним очевима о њиховом кајању и шта би, да су прешли на родитељство, урадили другачије. Један је пожелео да би викао мање; друго, да је пожелео да се још мало опусти. Сви су дали своје савете како би помогли новим родитељима да стекну нову перспективу. Ево шта су рекли.
Волео бих да сам конструктивнији када разговарам са својом децом
„Прве речи из мојих уста су увек биле 'Будите опрезни'. Мислим да је та фраза претерано употребљена. Разумем зашто родитељи то говоре. Деца морају да буду свесна шта раде и посао је родитеља да штите. Али шта значи бити опрезан? То ништа не значи нити учи. Уместо тога, требало је да будем конструктиван. „Држи ту чашу чвршће у рукама“ уместо да кажеш „Не, не, не, буди опрезан.“ Шта то ради? Ништа. Дакле, волео бих да сам био конструктивнији и мање анксиозан када сам покушавао да научим своју децу." —
Волео бих да сам доследнији
„Деци је потребна доследност, знате? А за мене је то било заиста тешко. Не сналазим се добро са рутином. Такође ми је недостајало самопоуздања, што ме је учинило осетљивом на начине на које су моја деца реаговала на мене и тако сам променио начин на који сам се носио са стварима или којој личности сам се нагињао. Понекад сам био забаван тата, понекад сам био строг тата. Али није било доследности. Засновало се на мом личном расположењу за разлику од онога што им је требало од мене. Сада сам бољи у томе, али волео бих да сам раније научио колико је важна доследност - и у њиховој рутини и у понашању њихових родитеља." — Тејлор, 44, Калифорнија
Волео бих да чешће разговарам са својом децом о новцу
„Волео бих да знам колико би причање о новцу пред мојом децом утицало на њих. Никада нисмо били сиромашни или нешто слично, али сам увек био тако штедљив. И, гледајући уназад, начин на који сам формулисао ствари – рекавши: „Не можемо то да приуштимо“, уместо „То је прилично скупо“ — засадио сам семе. Сада, обоје су забринути због новца све време. Увек чујете да пазите шта говорите око своје деце, али никада не размишљате о тако суптилним стварима. У реду је, само нешто што бих урадио другачије." – Кеитх, 43, Охајо
Волео бих да сам раније схватио да не морам да се понашам као моји родитељи
„Слушао бих начин мање сопственим родитељима. Они су добри родитељи, и мисле добро, али су дефинитивно зезнули неке ствари. И били су веома тешки када је требало да нам говоре како да васпитавамо нашу децу. Моја жена је направила изузетак, а ја сам био растрган. На крају, донели смо много сопствених одлука и на крају смо имали дивну, дивну децу. Када су мала, деца су као пројекат за све. Ценио сам допринос, али морао сам да се нагнем на прави начин када сам покушавао да избалансирам.” – Јордан, 35, Флорида
Волео бих да сам провео више времена један на један са својом ћерком
„Моја жена и ја смо се толико потрудили да се дружимо са нашом ћерком 'као породица'. Мислим да сам - и ми - могли имати користи од више самих, један на један ту и тамо. Знате, баш као одлазак у продавницу, или чак шетња улицом. Само тата и ћерка. Или мама и ћерка. Све је испало добро, али мислим да би та сећања била посебна.” – Даррелл, 40, Колорадо
Волео бих да сам радио више пре него што сам добио децу
„Нисам знао да ће моје физичко благостање имати такав утицај на моју улогу родитеља. Чак и када наша ћерка није била супер активна, борила сам се да останем будна, да спавам и да држим корак са ужурбаним распоредом бриге о њој. Било је физички захтевно, и много више исцрпљујуће него што је требало да буде. Морате бити у форми да бисте имали дете. То је много посла. Као лот рада. А физички део је лакши део. То је део који можете најдиректније да контролишете, тако што не постанете љигавац. Ако то пустите, долази до менталне нестабилности, емоционалне нестабилности и свих врста других проблема. Оног дана када сазнате да сте трудни, почните да радите чучњеве или Зумбу или тако нешто. То ће помоћи да дође време кризе." – Џеф, 38, Њу Џерси
Волео бих да сам се активније интересовао за опсесије мог детета
„Мој син је био супер заљубљеник у Покемоне када је имао око 10 година. Само је био опседнут тиме. И био је тако узбуђен што је то поделио са свима који би слушали. Био сам веома 'мех' у вези тога. На пример, „Ох, то је супер!“ Или „Уредно!“ Заиста сам пропустио шансу. Нисам морао да постанем стручњак за Покемоне - они се зову "мајстори", на вашу информацију - али понекад помислим на начин на који би лице мог сина заблистало када бих га замолио да ме научи како да играм, или да објасни другачије ликова. Или ако сам га изненадио неком посебном картицом или тако нечим. То је била његова ствар, али било је делова који су могли бити наше такође, да сам био мало проактивнији." – Ал, 44, Пенсилванија
Волео бих да мање наглашавам интересе мог сина
„Некада сам била толико забринута да мој син нема никаква интересовања или активности. Мој најстарији је увек био тако тих и интровертиран. Увек сам покушавао да га наведем да уради једну или другу ствар, и наглашавао сам то. Онда је, сасвим сам, почео да се бави музиком и фотографијом. Следеће што знам је да је примљен на седам колеџа и да свира бубњеве у нашој цркви. Заиста бих волео да сам се само више опустио и схватио да ће он сам пронаћи свој пут, а да ја не морам да му га утирам.” – Џереми, 44, Њујорк
Волео бих да нисам толико осуђивао друге родитеље
„Пре него што сам добила децу, подсмевала сам се и смејала сваки пут када бих видела непослушно дете у јавности. Изнервирао бих се и помислио: „Моје дете би никад понашај се тако.’ Наравно да не, зар не? Хтео сам да будем савршен родитељ и да одгајам савршено дете. Дете које није способно да се понаша. Био сам тако осуђујући сероња, и желим да се искрено извиним сваком родитељу који се мучи са којим сам икада гледао горе-доле. Пре него што сам имао децу, нисам знао ништа боље. Мислио сам да би деца радила оно што им кажеш да си добар родитељ. Заборавио сам да су то жива створења која дишу са способношћу да полуде у тренутку. Очигледно, имао сам много да научим.” – КЈ, 39, Колорадо
Волео бих да сам чекао да му испричам приче о свом детињству
„Прећутао бих приче о својим тешким данима док не бих био сигуран да моје дете неће бити сероња. Када сам био мали, моји пријатељи и ја смо се возили бициклима према огромним снежним наносима на паркиралиштима. Срушили бисмо се, а затим преврнули управљач. Класичне ствари за дечаке. Рекао сам то свом сину, на неки хвалисави начин, а он изађе и уради то са својим пријатељима, од којих му је један одвојио раме. Моја поента је да је дељење прича о невољи коју сам изазвао одрастањем био огроман извор везе између мене и мог сина. Сада када је старији, зрео и добра особа, тј. Будите стрпљиви, уверите се да ваше дете није идиот, а затим му реците о начину на који сте се петљали са својим РА. – Џон, 36, Северна Каролина
Волео бих да сам био мало лакши
„Уместо да доводим у питање сваку одлуку коју сам донео, можда бих само довео у питање, као, сваку трећу или четврту одлуку. Када су моја деца била мала, стално сам се испитивао. „Да ли су довољно дуго пратили зубе?“ „Да ли је овај детерџент за веш безбедан за кожу бебе?“ Била је то само бескрајна сумња у себе. Уместо да то радим, изабрао бих своје битке, сигурно. „Да ли је овај школски систем вредан пресељења?“ Дефинитивно је неопходно питање на које треба одговорити. „Хоће ли моје дете добити салмонелу ако лиже Лего?“ Ја бих то пустио.“ – Арон, 37, Илиноис
Волео бих да сам више прихватао фазе свог детета
„Све је фаза. Бити плачљиво дете је фаза. Бити пичкица у спорту је фаза. Размишљање ни о чему осим о девојкама је дуга, дуга фаза. Али ствар је у томе да након што се све ове фазе заврше - или барем постану мање интензивне - ако сте обавили свој посао, а ви сте водили своје дете, он ће изаћи из њих са најбољим наученим лекцијама и оставити срање иза. Ваше дете ће улазити и излазити из ствари када буде спремно, а ви једноставно морате да прихватите. Понекад је то брутално тешко. Али, чак и ако вас фаза наџиви, нелагодност неће бити ако то не дозволите." – Џон, 62, Охајо
Волео бих да бих мењао борбе за Пеп Талкс
„Волео бих да знам да имати план није исто што и имати план који функционише. Када смо се венчали, покушали смо да видимо будућност. Прво послови. Онда кућа. Онда деца. Онда боља кућа. И тако даље. То је био наш план, и обоје смо били на броду. Али онда се догодио 'живот'. Изгубио сам први посао пре него што смо могли да купимо кућу. Када смо га коначно могли приуштити, њен кредит је био толико лош да је било готово немогуће добити зајам. Све ове мале ствари су пореметиле наше савршене планове. И уместо да каже: „То је живот…“, мислим да је она – и, на неки начин, и ја – то схватила као знак да нисмо намењени једно другом. Када се осврнем уназад, вероватно бих много тих борби заменио за разговоре. – Лиам, 33, Флорида
Волео бих да сам више рекао „Волим те“.
„Једноставно је: волео бих да сам чешће рекао да те волим. Долазим из породице која споља није много изражавала наклоност. Моји родитељи су били сјајни људи и изражавали су љубав на другачији начин, али ми никада нису рекли да ме воле. Када су моја деца била мала једва сам им то рекао. То није био део мог речника. Нисам схватао какву слепу тачку имам све док ме ћерка није директно питала зашто јој нисам рекао да је волим. То је осећај који више никада не желим да имам. Дакле, изразите љубав кроз акције. Али и кроз речи.” — Лиам, 34, Северна Каролина
Волео бих да нисам викао толико
„Превише сам викала. Превише. Одлетео бих од сваке ситнице ако бих био под стресом или узнемирен и често желео да кућа буде тиха. Деца нису тиха - и не би требало да буду. Тишина је заглушујућа, знаш? Толико сам била забринута за своје ментално здравље да сам викала уместо да објашњавам или сугеришем. Није требало тако брзо да изгубим живце. То је повредило мој однос са мојом децом и дуго сам радио да то поправим." — Џејк, 49, Масачусетс
Овај чланак је првобитно објављен на
