Када свађати се са својим партнером, велике су шансе да имате своје технике. Користите И-изјаве, бирате своје битке, тражите средину. Склони сте да претпоставите добре намере и дате све од себе да останете хладне главе и фокусирате се на решавање сукоба. Јел тако? Јел тако.
Али постоје тренуци када се осећате као да сте се свађали о истој ствари за оно што вам се чини као сатима и нико се не помера, а ви сте уморни и гладни и ОК ЖАО МИ ЈЕ. ЗАР НЕ МОЖЕМО САМО ПРЕСТАТИ ДА ПРИЧАМО О ОВОМ? Шансе су да је овај испад само погоршао све.
То се дешава и најбољима од нас. Боља тактика коју ћете користити следећи пут када се нађете у таквој ситуацији: распоредите ЛАРА. ЛАРА метода је а техника комуникације требало је да вас задржи усредсређеним на основе добре комуникације тако да ви и ваш партнер (или било ко са ким се свађате) можете да нападнете проблем, а не једно друго. Имајте то на уму и, велике су шансе, ти велики аргументи ће бити много цивилизованији.
Дакле, шта је ЛАРА метода?
ЛАРА је развила Бонние Тинкер раних 1990-их. Тинкер је био научник и вођа квекера који је приметио потребу да научи друге да се укључе у тешке и емоционалне разговоре о сексуалној оријентацији. Од тада је постао основни састојак многих дијалога о разноликости.
ЛАРА се бави стварањем безбедног простора у сукобу где се различите перспективе, емоције и искуства могу истражити са поштовањем. Акроним, значи:
- Слушај
- Афирм
- Одговори
- Додај информације
Управљајући сваким кораком са намером, ЛАРА помаже да се разговор прошири мимо добро брањених зидова и одбране људи, примећује терапеут Ерика Тејлор, ЛЦСВ. Његова сврха је да помогне у изградњи пријатног окружења испуњеног реципрочном емпатијом, поверењем и разумевањем.
На крају свађе, можда се и даље не слажете са својим партнером. Али постављање ЛАРА чини вероватније да ћете ићи ка уједињеној резолуцији која ће се осећати добро за обе стране.
Како функционише ЛАРА метода
Сврха ЛАРА је да помогне у смањењу напетости и стварању простора у којем се може десити отворена и транспарентна комуникација. Иако се састоји од четири једноставна корака, сваки захтева пажњу и фокус. Ево како се квари:
- слушај: Постоји дубока разлика између слушање да разумете и претварате се да слушате како бисте могли да ускочите са својим одговором. Док пажљиво водите разговор, обратите пажњу на њихова осећања без покушаја да било шта промените. Погледајте њихове говор тела и покушајте да не пропустите оно што говоре. Немојте само реаговати на њихову изјаву на површинском нивоу, већ покушајте да разумете значење њихових речи.
- потврдити: Када желите да водите разговор позитивно, морате се повезати са својим партнером да бисте то учинили. Дакле, важно је неговати истинску жељу да препознате одакле долазе, посебно када се не слажете. Додавање осећаја захвалности за њихову аутентичност – тј. „Хвала вам што сте били тако искрени према мени, знам да није лако бити тако отворен у вези са нечим што је повредило ваша осећања. Оно што чујем да говорите је...” — помоћи ће им да се опусте и повећаће вероватноћу да ће и вас чути. Још нешто што треба узети у обзир је да се афирмишу њихове вредности, то јест: „Обоје се слажемо да волимо своју децу и осећам колико снажно осећате своју перспективу. Реци ми више о томе шта осећаш...”
- Одговори: Након што сте показали да сте слушали, време је да поделите своја мишљења и осећања о тачкама које су изнели. Овде, немојте уоквирити разговор исправно или погрешно. Уместо тога, гледајте да се ангажујете на начин поштовања. Са ЛАРА, реаговање се дешава на вишеструки начин; можете парафразирати оно што кажу или поставити додатна питања како бисте били сигурни да сте схватили њихову поенту. Уз овај корак, важно је да ваш партнер осећа да вам је искрено стало и да желите да знате одакле долазе без напада, срама и осуђивања. Немојте ништа етикетирати и не стављати им речи у уста.
- Додајте информације: Када поставите довољно отворених питања да разумете њихову забринутост, сада можете да укључите своју страну у њихов разговор. Ово изгледа као да поделите зашто се осећате тако како се осећате, да понудите потенцијално решење проблема или да изразите своја искуства или перспективе личном причом или мишљењем.
Док учите како да комуницирате о разликама са ЛАРА-ом, обоје можете да се смењујете како бисте обезбедили једнако време емитовања и поштовање модела са обе стране.
Како ЛАРА помаже у де-ескалацији сукоба
Ако нисте у могућности да превазиђете напетост, можда ћете се увући у своје пете или игнорисати проблем док не будете увучени у исту борбу неколико месеци касније.
ЛАРА помаже у отклањању проблема у корену јер сте у могућности да јасно изговорите своје мишљење, проверите да ли сте разумели, а затим се уверите да је одговор заснован на ономе што разумете. „То омогућава појединцима да нападну проблем једни против других“, каже Тејлор.
„Ово може помоћи обема странама да боље разумеју једна другу, идентификују основне проблеме и превазиђу несугласице на позитиван начин“, каже клинички психолог Царолина Естевез, Пси. Д. „Поседовање вештина за деескалацију сукоба не само да помаже да односи остану јаки, већ нам такође помаже да се зближимо док учимо да потпуније верујемо једни другима."
Када применити ЛАРА
Можете користити ЛАРА у било којој ситуацији у којој желите да се осећате саслушано, створите разумевање или решите конфликт. Естевез истиче да је то одличан начин за комуникацију са децом.
„Са вашом децом, то може помоћи да се олакша отворен дијалог између вас двоје, а истовремено их научи вредним вештинама које могу да користе у сопственим односима“, каже она.
Без обзира на ситуацију када представљате ЛАРА, Естевез саветује да водите рачуна о томе како формулишете свој захтев.
Уместо да сугеришете да ваш партнер треба да промени своје понашање или став, усредсредите се на поседовање ваших осећања и потреба и да будете рањиви у стварању обострано задовољавајућег исхода.
„На крају крајева“, каже Тејлор, „ЛАрин приступ решавању проблема помаже у стварању сигурног простора за смислене разговоре који доводе до већег разумевања и повезаности.“
