„Бринем се да мој син нема ништа пријатељи.” „Да ли сам то само ја или често размишљате о томе шта бисте рекли на татиној сахрани?“ „Дефинитивно смо се борили да пронађемо време да се повежете након што беба стигне.” „Заиста ми је тешко да покушам да останем позитиван на послу. „То је велики! Тако сам поносан на тебе, човече.”
Рањивост је једна од најважнијих вештина које савремени човек може да развије. Научите да се емоционално изразите, да поделите искрена страховања и страхове, као и тренутке срећа или речи захвалности и подршке могу вам користити као родитељу, сараднику, супружнику и пријатељу. Већа емоционална течност помаже вам да дубље разумете себе и друге. Омогућава вам да формирате јаче везе и да се осећате мање усамљено. Може вам помоћи постати срећнија, испуњенија особа.
Наравно, бити рањив је лакше рећи него учинити, посебно када су у питању мушка пријатељства. Када се нађете са другаром на хамбургеру или разговарате са татом пријатељем на забави у блоку, није необично да се осећате неприродним да разговор одведете на личније место. Забележите то
Блаке Бланкенбецлер, психотерапеут из Чарлстона, Јужна Каролина и творац Тхе Фриендсхип Децк, примећује како традиционалније мушке норме држе мушкарце „заглављенима и угушен.” „Постоји велики подстицај, каже она, „на одсецању емотивног дела себе, због чега постоји тако велики број депресије и самоубиство.”
Према Анкета о стању америчких пријатељстава 2021, 15 одсто испитаних америчких мушкараца рекло је да немају блиске пријатеље. Само 30 одсто је рекло да су делили лична осећања са пријатељем у протеклој недељи. Генерално, друштвене мреже мушкараца се смањују. Опасност од овога је стварна: мушкарци којима недостаје јаке мреже пријатеља су подложнији хроничним болестима, усамљености и самоубиству. Они такође имају тенденцију да се теже слажу са својом породицом и имају потешкоћа да моделирају како пријатељства изгледају за њихову децу.
Учење да се више отворите може помоћи да се превазиђу ови трендови и стварају испуњенији односи. „Када сте рањивији, привлачите емоционално интелигентније пријатеље“, каже Хенри Ортиз, психолог из Сан Педра, Калифорнија. „Можете да будете виђени и чути као прави ви, а не само површни момак [где све што радите је да причате] о спорту, што вас и даље оставља осећати се празним или усамљеним на крају дана.” Важно је, додаје Ортиз, да ово такође може помоћи да се избегне преовлађујућа нуспојава неблизине пријатељства: претерано ослањање на свог партнера.
Сада, то не значи да морате одмах да разоткријете своје најдубље најмрачније страхове са својим пријатељима. Постоје једноставни начини да унесете мало више рањивости у своја пријатељства, а да не преплавите своје пријатеље или себе. Као и увек, почиње са неколико основних, делотворних подсетника.
1. Старт Смалл
Када урањате ножне прсте у океан рањивости, сигурно не желите да отмете повремени сусрет монологом о свим својим осећањима. Уместо тога, пронађите пријатеља са којим вам је пријатно, посебно ако је неко ко је био рањив са вама у прошлости, и, када се тренутак појави, поделите нешто са чим сте осећали или се борили са.
„Ако одговоре подршком, онда знате да имате зелено светло“, каже Ортиз. „Можете да поделите више. Можете продубити тај однос. Ако те осуђују, одбацују, исмевају, онда знаш да то можда и није твоја особа.”
Не постоји „секси начин“ да се то уради, каже Бланкенбецлер. Без обзира на то како ваш пријатељ реагује, имајте саосећања према себи. „Усредсредите се на чињеницу да сте ризиковали и да радите нешто другачије.
И једни и други наглашавају важност изградње вашег отпора према мишљењима других људи. „Једна од најважнијих ствари које можемо да урадимо за лични раст је да научимо да дозволимо другима да мисле оно што желе да мисле о вама“, каже Ортиз. „Можда ћете изгубити неке пријатеље који нису емоционално интелигентни. То је део цене за бољи живот, уклањање неких људи који не би требало да буду тамо.”
2. Будите искрени да вам ово може бити тешко
Један од начина да лакше будете отворенији са пријатељима је да им споља признате да вежбате да будете рањивији и зашто. Будите рањиви колико вам је тешко.
„То је еквивалент држању говора када сте нервозни“, каже Ортиз. Понекад је најбољи начин да се смири напетост да кажете публици: „Нисам навикао да говорим у јавности, и то ме чини тако нервозним. Молим вас останите са мном."
Након што поделите нешто лично, Ортиз препоручује да питате свог пријатеља „Шта мислите о томе шта говорим?“ На тај начин то претварате у дискусију. Ако дају одговор који вас боли, желите да их позовете, употребите „ја“ изјаве да бисте им рекли како се осећате. Помислите: „Био сам повређен када сте променили тему.
3. Будите ту за свог пријатеља заузврат
Рањивост није једносмерна улица. Важно је да будете поштовани и љубазни када вам се неко такође отвори. То значи активно слушање, постављање додатних питања и, ако је могуће, у вези са оним што су поделили како би јасно дали до знања да нису сами у својим осећањима. Покушајте да се уздржите од саветовања и уместо тога се усредсредите на помажући им да се осећају саслушано и признао.
Често акције говоре више. Да ли пролазе кроз тешко време? Не питајте да ли им нешто треба. Уместо тога, понудите нешто практично и опипљиво. На пример, ако имају нову бебу, остави вечеру. Ако су усамљени јер је веза прекинута, закажите неко време да се нађете на полигону или на пиву.
И стекните навику да се пријавите након почетног разговора. Пошаљите им поруку која показује да сте слушали и да вам је стало. Да ли су били забринути због посла? Покушајте: „Хеј човече, управо се пријављујем. Знам да сте били забринути због данашњег састанка са својим шефом. Како је прошло?"
4. Узмите мале залогаје
Рањивост захтева вежбу. То се неће догодити преко ноћи. Помирите се са собом ако то не дође природно. Уз мала прилагођавања – обећање да ћете поделити нешто више са својим колегом или да ћете свом другару поставити једно дубље питање следећи пут када се дружите – то ћете имати више удобности. Модел доброг слушања са својим најмилијима. Посетите терапеута који ће вам помоћи да се боље изразите и разумете.
Када је реч о рањивости у пријатељствима, Бланкенбецлер признаје да је то тешко учинити и да пријатељи могу да падну. Она наглашава да је неколико дубљих веза боље од гомиле површних. „Правилно правило је квалитет над квантитетом“, каже она. Циљ је, додаје Ортиз, пронаћи људе којима је заиста стало. „Учините рањивост стилом живота за себе“, каже он. „Изградите своје племе људи тако што ћете закорачити у овај корак по корак и практиковати га.”
И запамтите, потребна је храброст да бисте били рањиви. „Бићеш добро“, каже Ортиз. „Потребно је самопоуздање. То је чин самољубља."
