Зауставите нас ако ово звучи познато: Некада сте били друштвени тип који је имао не само један, већ неколико различитих кругова пријатељи. Радни другари. Пријатељи са факултета. Другови из средње школе. Дружили сте се викендом, ишли заједно на путовања, правили вечере, можда чак били и на венчањима једно другом. Али како сте старили ти кругови су почели да се смањују. Дошла су деца. Остварени су нови послови. Људи су се преселили. Живот се десио. Никада се о томе није разговарало и није било великих одлазака. То је била нека природна ствар. Сада, ти пријатељи углавном постоје у групним текстуалним нитима; можда се видите једном у плавом месецу. То је штета, али то је део живота. Дакле, сада морате да се суочите са једним од збуњујућих питања са којима се савремени човек суочава: Како да стечем пријатеље као одрасла особа?
Мушкарци су лоше у стварању пријатеља. Кривите дугогодишње идеје о мушкости. Иако је пријатељство основна људска потреба, мушкарци су обесхрабрени да науче алате потребне за његово одржавање. „Не моделујемо их, не охрабрујемо их или се понашамо као да је то нормално“, каже
Ово отежава ствари. То такође значи да ћемо се вероватније ослањати на наше супружнике. „Мушкарци имају мање пријатељстава и мање друштвене подршке од жена“, др Вил Кортни, психотерапеут објаснио до очински. Ово заузврат тера многе мушкарце да се обрате својој партнерки или супружнику за подршку. „Када мушкарац постане отац — а његова партнерка или супружник постане мајка — он губи много подршке и пажњу коју је навикао да добија од једне особе на коју се највише ослања.” Ово је идеална ситуација не.
Истина је следећа: кључно је схватити да је пријатељство тешка, али важна ствар за лов. Свима нам требају пријатељи на које можемо да се ослонимо, да поделимо са њима, да помогну, да узмемо пиво. А нашој деци треба да моделујемо како изгледају добра пријатељства. Проблем је у томе што када схватимо да су нам потребни пријатељи, многи од нас не знају одакле да почну. Срећом, уз прилагођавање начина размишљања и мале, али важне кораке, можете успоставити везе које су вам потребне. Па шта ти радиш? Можете почети тако што ћете пратити ове савете за склапање нових пријатеља као одрасла особа.
1. Прихватите да вам је потребан пријатељ
„Признајте да је пријатељство људска потреба“, каже. Потребан вам је неко са ким ћете разговарати и осећати се повезаним, осим са својом женом. У супротном, ваше ментално благостање пати и вероватно ћете ставити неправедан терет на свог партнера да буде све за вас. Императив је то прихватити и бити удобан с тим.
Звучи очигледно, али први корак ка склапању пријатеља је да, па, признате да морате да стекнете пријатеље. То може бити тешко ако сте били условљени да повежете емоционалну интимност са слабошћу. „Морате себи давати сталну дозволу да је ово нормално, да је здраво“, каже Нелсон.
2. Излази из своје куће (и главе)
Нећете упознати нове људе у својој дневној соби који гледају комедије и подкастове услуге стримовања. Тед Ласо је фин момак, наравно, али је измишљен. И док је Ствари које треба да знате момци су тотални цхиллери, они нису ваши прави пријатељи. Закључујете се у оно што психолози називају парасоцијалним односом, где људи улажу време, енергију и емоције у људе који вероватно не знају да постојите. Осећа се пријатно у овом тренутку, али тај осећај долази по цену више награђујућих односа у будућности. „Оне не воде до тога како на крају желимо да се осећамо, што је повезано“, каже Нелсон.
3. Рибе где знате да су рибе
Људи стварају везе када се редовно виђају. У најранијим фазама дружења, то значи теретане, цркве, клубове и друге просторе у којима се људи рутински окупљају. Ово ће захтевати нека истраживања о локалним догађајима који вам одговарају. Ускочите на Меетуп. Посетите реддит страницу вашег подручја. Уради неки посао. Даве Граммер, терапеут из Лос Анђелеса специјализован за ментално здравље мушкараца, препоручује похађање часова. „Останите ту да покушате да разговарате са осталим људима у разреду“, каже Грамер. "У почетку је мало незгодно, али користи су далеко веће од анксиозности."
4. Дозволите себи да будете рањиви
Мушкарци уче да избегавају емоционалну интимност ван изласка и брака. „То је људска потреба, али смо условили мушкарце да мисле да је једино место где је безбедно да задовоље своје интимне потребе у романси“, каже Нелсон. „И тако не дозвољавамо мушкарцима да задовоље неке од својих ближих, значајнијих потреба, осим за романтичне везе.
Од мушкараца се, додаје Грамер, очекује да преброде све што се појави и да им ништа не смета, тако да је обесхрабрен разговор са мушким пријатељем о томе да су уплашени или повређени. Превазилажење друштвеног табуа на разговор о овим емоцијама је кључ за претварање пријатељских познаника у праве пријатеље.
5. Поново се повежите са старим пријатељима
Ако сте усамљени и не можете да се повежете са новим људима, обратите се дугогодишњим пријатељима са којима сте остали у контакту. Улози су мањи од повезивања са неким новим. Чак и ако се пријатељство не обнови у потпуности, то би могло помоћи у смањењу анксиозности око посезања са потенцијалним новим пријатељима. Гледајте на то као на спаринг пријатељства пре меча са насловном картом када стекнете новог пријатеља.
6. Откријте људе који деле ваша интересовања
Хобији су мач са две оштрице у односу на пријатељства. Често су то усамљене активности које укључују сате интензивне, срећне концентрације. Али они који су пријатни, одвајају вас од света. Осим ако их не искористите да бисте се повезали са људима. Ако сте страствени према одређеној активности или субкултури, будите прилагођени знацима тога. Оно што волите да радите сами може бити лака веза са новим пријатељем.
„Стекао сам новог блиског пријатеља током пандемије јер сам био напољу са својом децом и псом“, каже Граммар. „Видео сам да неко прави сто у својој гаражи и само сам отишао да разговарам са њима о томе. Ја сам хоби дрвопрерађивач и то нам је дало одличну полазну тачку за разговоре."
7. Диал Довн тхе Доминанце
Захваљујући друштвеном притиску да се прилагоди родним улогама, индивидуалној несигурности, животу у касној фази стања капитализам и књига вредна других разлога, мушки уводи су вођени обостраним потребама да се успостави алфа статус. Нажалост, то лупање у прса спречава стварање пријатељства. Желимо да будемо пријатељи са људима због којих се осећамо добро, а не са уметницима који ломе пешкире и сталним самопромоторима. „Друштвене науке нам говоре да нам је потребно пет позитивних интеракција за сваку негативну интеракцију да бисмо били здрави“, каже Нелсон.
8. Будите знатижељни о људима
Када први пут сретнете људе, да ли покушавате да их заиста упознате или само покушавате да их сврстате у категорију? Једноставан начин да кажете колико брзо питате за њихов посао. Кристијан Буш, Директор програма за глобалну економију Универзитета Њујорк и аутор књиге Серендипити Миндсет: Уметност и наука стварања среће, каже да током упознавања није довољно питати људе шта раде. „Приступите свакој особи и свакој интеракцији са радозналошћу“, каже Буш. „Свако има причу да исприча, а ми имамо више преклапања са људима него што мислимо.
Уместо да подстакне људе да изразе ЛинкедИн тачке, Бусцх предлаже постављање питања попут „Шта највише сматрате занимљиво?” „Шта вас инспирише у вези са киз или „Зашто сте ушли у поље киз?“ који уткају суштинска интересовања о људима разговори. „Биће много „изненађујућих“ преклапања када разговарамо о основним страстима и интересима, а не о пословима и позицијама на површинском нивоу“, каже Буш.
9. Реци „Да“ Више
Удобност и инерција у домаћинству имају моћну привлачност, посебно у свету ЦОВИД-а. Важно је ослободити се. Када нас људи позову да идемо на голф, камповање, веслање или на пиће, уобичајено је да се одупремо и видимо само лошу страну. Борите се против тог инстинкта и чешће говорите да. Наравно да ћете можда бити уморни следећег дана, али предности су вредне тога.
10. Бавите се стварима које вас занимају
Мицхелле Вак, оснивач Амерички пројекат среће, каже да је стварање пријатељства слично изласку. „Све је у томе да отворите свој ум новим искуствима како бисте се повезали са новим људима. То значи, када се бавите новим искуствима, може помоћи размишљање о повезивању са људима као о секундарном циљ. „Овде је кључно присуствовати догађајима или се укључити у организације које су вам интригантне, тако да без обзира да ли се повезујете са неким или не, то додаје вредност и испуњење у ваш живот“, каже Вокс. Ако су сви на вашем првом часу кувања мокро ћебе, можда сте се тако заљубили саутеинг да ћете наставити даље, што ће на крају довести до соус цхефа који вам треба страна.
11. Будите упорни у дружењу
Доследност је, истиче Неслон, у срцу значајних пријатељстава. Ако се само повремено пријављујете са пријатељима, вероватно делите само на површан начин. Дајете широк преглед животних догађаја без дељења аспеката унутрашњих живота других. Као резултат тога, у тим интеракцијама се не дешава ништа значајно - ниједна особа ништа не учи, не открива ништа значајно или не долази до новог закључка. Радите на томе да будете рањиви и пружите увид у то ко сте. Ти богати тренуци пријатељства се дешавају само када виђамо људе често и не само да се упознамо са њима, већ се и осећамо пријатно са њима.
Овај чланак је првобитно објављен на
