Пронађите некога ко их нема жаљења о њиховим брак – шта је требало да дају приоритет, шта је требало да кажу, шта је требало да раде чешће – и боље да зграбите камеру. Зато што си управо приметио ретко створење као што је Саскуатцх. Ствар је у томе да сви праве грешке у односима. Надајмо се да ћете их испитати и научити да радите мало боље. Али увек је добро знати о неким жаљењима у вези са онима који су били тамо да би себе спречили да направите исте грешке. Зато смо разговарали са десет мушкараца који су били довољно љубазни да са нама поделе своје највеће брачно жаљење. Од превиђања њиховог односа када су деца била мала до одбијања да присуствују терапији, ево великих жаљења због којих желе да други избегавају.
1. Заборављање да слушам
„Волео бих да сам дао приоритет слушање свом супружнику дубље и саосећајније. Гризе ме јер сада схватам огромну моћ истинског слушања и разумевања партнера. У првим годинама нашег брака, често сам се нашао ухваћен у својим мислима и бригама, ненамерно занемарујући важност активног слушања. Волео бих да сам препознао значај пружања неподељене пажње када је мој супружник желео да подели своје мисли, снове и бриге. Пошто се нисам у потпуности ангажовао у тим тренуцима, пропустио сам прилике да се повежем на дубљем нивоу и заиста схватим њене емоције. Тиме што нисам био у потпуности присутан, ненамерно сам створио баријеру између нас, ометајући раст наше емоционалне интимности. Сада схватам да слушање превазилази пуко слушање; то укључује потпуно присуство, емпатију са перспективом мог партнера и потврђивање њених осећања.” -
2. Не подржавам колико сам могао
„Највеће жаљење што имам у браку је што нисам обраћао више пажње на и подржавајући моју жену пошто је променила каријеру. Волео бих да сам боље разумео њене борбе и више је охрабрио. Сада јасно видим како је мој недостатак подршке утицао на њено самопоуздање и срећу, и то ме изједа. Нисам био у потпуности свестан емоционалног данака који је то узео на њу у то време јер сам био фокусиран на свој посао. Жао ми је што нисам био проактивнији у уверавању и изражавању интересовања за њене циљеве. Гледајући уназад, схватам да брак захтева разумевање, охрабрење, комуникацију и редовно емоционално изражавање. Сада схватам да је то сарадња и да је за чврст и срећан брак неопходно да подржимо тежње једних других.” - Хасееб, 36, Калифорнија
3. Не одвајамо довољно времена за нашу везу док су деца била мала
„Када смо добили прво дете, волео бих да сам одвојио време да заиста научим како да будем бољи родитељ. Иако смо обоје имали искуства са родитељством из наших породица, било је толико нових ствари за научити и било ми је тешко да то сама схватим. Жао ми је што нисам похађао више часова или разговарао са другим родитељима који су прошли кроз сличне ситуације. Ово би ми помогло да боље обезбедим своју породицу и будем партнер који пружа већу подршку. Још увек се осећам кривим што нисам одвојио више времена за нашу везу када су деца била млађа. Волео бих да сам одвојио више времена да изразим захвалност за сав труд који је мој партнер урадио. Преузела је много додатних обавеза како би одржала нашу породицу и за то јој је заслужна. Колико год се трудио, мислим да јој нисам показао довољно захвалности. Жао ми је што нисам одвојио време да јој се чешће захвалим.” - Кристијан, 35, Аризона
4. Стављање на страну моје маме уместо моје жене
„Био сам мамин дечак већи део свог живота. Моја мајка је дивна и била је од велике помоћи када нам је требао неко да помогне са децом јер смо тек почели као родитељи. Проблем је био у томе што се никада нисам трудио да покажем својој жени да сам јој одан када је дошло до несугласица између ње и моје маме. Нисам се залагао за њу на смислен начин, и то је изазвало и несигурност и огорченост. Управо је постао велики неред, где сам увек осећао да морам да изаберем страну, али никада нисам могао. Прекасно сам схватио да је моја супруга страна на којој сам изабрао да будем, и да морам да поштујем ту обавезу у добру и злу. Једном када смо могли да признамо да се, кроз разговоре и терапију, сви односи побољшали. То ме тера да пожелим да сам схватио и урадио нешто по том питању много раније." - Џон, 45, Њу Џерси
5. Заборављам да бринем о себи
„Угојио сам се. Прилично једноставно и једноставно. Када се родило прво дете, престала сам да вежбам јер сам се уверила да немам довољно времена. Онда сам почео да једем више брзе хране јер је било лакше, а нисам имао ни довољно времена да кувам. У првој години, мислим да сам се угојио 44 фунте. Имао сам проблема са дисањем и кретањем. Био сам раздражљив и нисам могао да се концентришем. И никад нисам престао да помислим да је промена настала зато што сам радио ужасан посао бринући о себи. Само сам то записао: 'Добро, сад сам тата. Ваљда овако иде.’ Требало ми је скоро годину и по дана да се вратим у форму, и увек ћу се кајати због начина на који сам се понашао са таквом лењошћу. То ме је учинило мање ефикасним оцем и мужем, и могло је заиста да уништи наш брак." - Марк, 39, Охајо
6. Не ценим оно што имам
„Љубомора је одувек била моја највећа мана. Чак и када сам био млађи, увек бих се упоређивао са својим пријатељима. Увек су имали боље играчке од мене. Њихови родитељи су имали више новца од мојих. Само су имали боље животе, у мојим очима. Брзо напред да будем муж и отац, а ја сам и даље редовно подлегао љубомори. И даље то радим понекад, али док нисам почела да идем на терапију да бих се изборила са тим, стално сам упоређивала породицу, кућу, посао и скоро све остало са пријатељима. То ме је чинило, заиста, стварно несрећним већину времена. И то уопште није било фер према мојој жени или сину. Требало је да се фокусирам на чуда која су се дешавала у мом животу, уместо да их увек држим у односу на животе других људи.” - Матт, 43, Илиноис
7. Трошење превише новца на почетку
„Када смо се први пут венчали, моја жена и ја смо купили превише 'ствари'. Ствари као што су лепо посуђе и чаше за вино које никада нисмо користили. Или уметност да виси на зидовима, а да је никад не гледаш. Обоје смо зарадили пристојан новац, али ме боли кад се сетим колико смо тога потрошили на све бескорисно, непотребно, бесмислене ствари које смо акумулирали када смо могли или да их сачувамо или да их потрошимо на путовања, одморе или искуства. Били смо млади и желели смо да будемо класичан брачни пар који смо увек виђали на ТВ-у. Хтели смо лепоте и добили смо их. А онда, након година и година постојања, схватили смо да су некако бесмислени. А онда сам покушај да их се отарасим продајом само додатно зажалио због тог начина размишљања. Какав губитак.” - Нил, 41, Колорадо
8. Дринкинг То Цопе
„Почео сам да пијем убрзо након што је наша породица почела да расте. То је био мој механизам суочавања и, као и већина људи који се окрећу алкохолу, мислио сам да га имам под контролом. Можда јесам неко време. Али на крају ме је то савладало и постао сам бескорисни муж и отац. Моја деца су била млада, тако да нису схватили шта се дешава. Али моја жено, сваки дан ћу се кајати због тог периода свог живота јер је то утицало на њу. Био сам физички ту, али нисам био од велике користи. И уопште нисам био ментално у близини. Било је потребно много тешких разговора, а на крају и ултиматума да се отрезним. Већ неко време сам чист и схватам да сам веома срећан. Многи људи само настављају да се врте и треба им много, много дуже да се врате. Или још горе, не враћајте се уопште. Тако сам захвалан својој жени на њеној подршци и снажној љубави, а што сам сада заједно са њом и сазнајући колико је невероватна, још више жалим за тим мрачним данима." - Том, 47, Северна Каролина
9 Одбијање одласка на терапију
„Моја жена и ја смо се свађали око одласка на терапију скоро три године. Био сам против тога. А када погледам уназад, велико жаљење због целе ситуације је што нисам имао добар разлог да не одем. Само сам мислио да би нас двоје требало да можемо да решимо своје проблеме без ичије помоћи. И да ако смо добили помоћ, то је некако значило да наш брак није јак. Оно што сам научио је да је наш брак није било јака, и да је моја тврдоглавост одиграла велику улогу у томе. Када сам коначно попустио, било је то зато што ми је било мука од тражења да идем, а не да сам желео да то испробам отвореног ума. И ја се кајем због тога, јер је све што је одложило оно што се показало као стварно, стварно добро искуство. Одлазак на терапију јесте помогао нашем браку, али ја сам крива што је трајало тако проклето дуго.” - Ентони, 40, Калифорнија
10. Заборављам своје приоритете
„Када смо се моја жена и ја венчали, нисам био спреман да одустанем од неких ствари у свом животу. Можда нисам потпуно „одустао“, али нисам био спреман да променим приоритет у свом животу у погледу оснивања породице. Још увек сам био опседнут спортом и желео сам да проведем време са пријатељима викендом. Играо сам много видео игрица. Потрошио сам више новца него што је требало на глупости. У основи сам покушавала да имам оно што сам мислила да је најбоље од оба света - слободу неожењеног момка, помешану са љубављу и посвећеношћу мужа и будућег оца. Али, то не функционише тако. Дакле, жалим што нисам разумео важност жртвовања, мислим. Прекасно сам научио да прескакање времена са пријатељима да бих се повезао са женом може донети и једно и друго односи јачи и садржајнији. Искрено, још увек радим на томе. Али осећам да сам много одрастао и сазрео у погледу мојих приоритета и где они треба да буду ових дана." - Данни, 33, Мериленд
