Сукоб има много арена. То се дешава код куће, у канцеларији, за породичним столом. Дођавола, сукоб Зоом позива је сада редовна ствар. Без обзира на окружење или играче, основни разлог за аргументима, неслагања, или говедине је обично исто и, ако желите да научите како решити конфликт, морате га препознати.
То није тон, говор тела или специфичне речи, иако оне свакако играју улогу. То је тумачење које често изазива сукобе. То што је речено нема смисла ти, и то покреће каскаду. Ваш мозак ослобађа кортизол и ви кажете: "Уништићу те." (Туча) или „Идем одавде“. (Лет).
Ниједан одговор не помаже, али тежимо крајностима због „наше неспособности да се упустимо у сукоб“, каже Израела Адах Брилл-Цасс, професионалац за решавање сукоба на Универзитету Веслијан и Универзитету Кларк.
Али вредновање ваших вештина решавања сукоба је вредно труда, јер напетост никада неће нестати, чак ни у најбољим везама. Решавање сукоба тада почиње са препознавањем да је проблем у просторији, а затим говорећи неоптерећеним језиком. Такође је добро задржати један подсетник: ништа није гаранција, као што Брилл-Цасс саветује, јер контрола понашања других још увек није измишљена.
Без обзира на то, паметно је имати неке фразе у кутији са алаткама које можете избацити када дође до сукоба. Они испод, које нуде разни психолози и други стручњаци, сви раде на признавању осећања, осигуравају људи се осећају да се чују и дајте им до знања да желите да им помогнете у вези са проблемом, а не да га потенцирате простирка. Имајте их на уму следећи пут када тензије прокључају. Да ли ће увек радити? Не. Али они ће показати вашу намеру да слушате, ангажујете се и побољшате ситуацију.
1. „Заиста ценим што сте вољни да разговарате о овоме.
Зашто ради: Ово је добра фраза за решавање сукоба за сваку везу, јер потврђује корак који многи неће предузети: ангажовање. У ситуацијама које нису на послу, можете додати: „Желим да се добро проведем с тобом“, да нагласите свој циљ који је у великој мери. „Уклања део емоционалне упале“, каже Јеффреи Бернстеин, психолог и аутор Кутија са алаткама за анксиозност, депресију и бес за тинејџере.
2. „Реци ми једну малу ствар коју могу да урадим да помогнем одмах.“
Зашто ради: Углавном за супружника, можда пријатеља, ово долази након што сте у почетку рекли: „Видим да сте узнемирени. Пошто се особа обично наљути пре него што се смири, праћење је још важније. То доводи ситуацију у тренутак и говори особи да не залупите, каже Пат Лове, стручњак за односе и аутор Пет сила које уништавају вашу везу за које вероватно никада нисте чули.
3. „Да разјаснимо…”
Зашто ради: Са радним пројектима, могу се десити трвења око територије и перципиране власти. Желите да дефинишете протокол, временске оквире, процедуру и одредите нејасне термине; остављени сами, „приоритет” „касније” и „ускоро” су за индивидуалну интерпретацију, а затим битке. Као што Брилл-Цласс каже, „Јасноћа чини срање бољим“.
4. „Срећан сам да причам о томе, све док се после картамо.
Зашто ради: Са породицама, одређени рођаци желе да „уђу у то“, делимично због навале допамина из разговора. Помињање игре делује као чистачки добар провод и представља прећутно разумевање да ништа неће превише измаћи контроли. На овај начин, разговор више није главни, већ само заказана ствар, која се претвара у: „Ово је оно што радимо. То је наш ритуал", каже Лове.
5. „Чујем да вам је то важно. Молим вас да размотрите моју перспективу."
Зашто ради: Често се туче спирале јер људи верују да могу само да победе или изгубе, а нико не жели ово друго. Изговарање горе наведеног доноси компромис, неопходну компоненту ако желите да спречите да се неразјашњени аргументи загноје.
6. „Желим да разговарамо иако се ствари можда неће решити.”
Зашто ради: „Анксиозност ствара потребу за затварањем“, каже Бернштајн. Али, како напомиње, не може се свака тема уредно повезати — нешто што би свима било боље да разумеју. Рекавши ово, признајете да сукоб постоји и да то није никакав знак. „Чак и да сам у браку са собом, био бих у сукобу“, каже Бернштајн.
7. „Ох.”
Зашто ради: Звучи чудно, зар не? То је необавезно, али такође не игноришете, што је један од најбржих начина да некога распалите. Звук од два слова такође убија време да постанете когнитивнији и мање емотивни. „Не можете се свађати ако једна особа остане мирна“, каже Лав. За записник, потцењено „Вау“ је добра алтернатива.
8. „Кладим се да се можемо сложити око три ствари.
Зашто ради: Не можете бирати породицу, тако да су супротстављена гледишта део дружења. Временом слушате само да бисте пронашли рупе у нечијој расправи. Ово се каже на пријатељски начин, и док се можете разликовати око решења, изазов је да нађете заједнички језик. „Када сте у недоумици, идите дубље“, каже Карл Хинди, клинички психолог у Њумаркету, Њу Хемпшир.
9. "То је било ваше искуство, а не моје, и не могу рећи да је било погрешно."
Зашто ради: Већина породичних свађа никада не напушта кутију са песком: жеља за пажњом, жеља за наклоношћу, не дељење, све умотано у ред рођења. Признајете да можете одрасти на истом месту и имати различите, „праве“ перспективе. Ви потврђујете, углавном свог брата, и можда заустављате лобирање да бисте се осећали другачије, каже Бернштајн.
10. "Могу ја и боље."
Зашто ради: Речено након сукоба са својим супружником, пријатељем, а понекад и рођаком, то је оно што нико не жели да уради: направите први корак. Проактивнији од: „Зезнуо сам“, признајете своју улогу, а показивање кајања се обично сусреће са истим. „Онда постајете двоје разумних људи“, каже Лав.
11. „Осећам да је нешто чудно. Само желим да причам о томе. Да ли би сада било у реду?"
Зашто ради: Са пријатељем, колегом, заиста било ким, унапред стављате своју намеру да решите проблем, а предузимате занемарени корак и питате да ли је прави тренутак. Не можете предуго чекати или прерано ускочити, али морате дјеловати. „Нерешен сукоб не нестаје. Гноји се“, каже Брилл-Цасс.
12. „Већ сте причали о овоме, али желим да то коначно разумем.
Зашто ово функционише: Желите да одбаците причу свог рођака, али у основи је жеља да будете саслушани. Ово најављује да желите да слушате, али онда морате да слушате, а не да будете убеђени. То значи да само пустите особу да прича, што би могло бити све што је потребно да се прича повуче. „Бити схваћен је можда најмоћнија ствар у животу“, каже Хинди.
И то је суштина интеракције. Желите да мислите: „Шта је ваш циљ?“ Могли бисте изгледати да будете на врху, али, „Ако победите у расправи, изгубили сте“, каже Хинди. Или можете одлучити да се неко осећа добро и да ојачате везу. „Можете редефинисати победу и губитак“, каже он. "То је победа."
Овај чланак је првобитно објављен на
