Бити одличан слушалац је суштински квалитет доброг супружника. Шансе су да сте већ прилично добри у томе. Знате основе: не прекидајте. Не нудите нежељене савете. Не покушавајте да поправите ствари ако вас партнер није посебно питао за савет о поправљању ствари.
Али основе вас доводе само до сада. Постоје начини да се побољшате и ваш партнер заслужује више јер наравно да. Да, побољшање ваших вештина слушања захтева време и енергију, али је вредно тога за здравље ваше везе. Осим тога, усавршавање вештине помоћи ће вам да боље разумете свог супружника — и, знате, избегнете свађе које настају као резултат неслушања. И зар то није циљ? Ево како да појачате своју игру.
1. Не, не морате да будете одличан слушалац све време
Можете прекинути. Можете напола да слушате. Не можете да слушате, каже Мајкл Николс, професор психологије на колеџу Виллиам & Мари и аутор књиге Изгубљена уметност слушања. Нису сви разговори Супер Бовл. Нису чак ни ривалске игре у дивизијама.
Али довољно сте паметни да осетите када је то важно. Ваш партнер би то могао олакшати тако што ће рећи: „Нешто ми је на памети“ или још лакше са „Морам да разговарам“. Онда знате да је време за игру.
2. У реду је тражити тренутак.
Иако ваш супружник треба да разговара, знате када сте у току. У оквиру вашег права је да кажете: „Желим да будем потпуно ту за вас, али можемо ли то да урадимо за 20 минута?“ Учинили сте све добре ствари - потврдили, потврдили, показали обзир, каже Дебра Робертс, лиценцирани социјални радник и аутор Протокол о односима: Како разговарати, ширити и градити здравије односе. И то је у вашу корист. Морате бити потпуно уложени у слушање, а ако не можете, то ће бити очигледно, што ће захтевати другачији разговор о вашој неспособности да буде присутна.
Највероватније, одговор на кашњење ће бити да, а ако јесте, ваш посао је да пратите и вратите се за 20 минута, као што сте рекли да хоћете, или ће се то осећати као издувавање, каже Нанци Левин МцГратх, терапеут за парове у Бруклину, Масачусетс. Ако је одговор не, онда ћете знати да мора бити важно и слушање ће почети управо сада.
Али чак и тада можете поставити очекивања. Питајте горе да ли ваш супружник треба да дате савет или само слушате. То показује да вашем партнеру даје контролу и закључава вас у прави простор за главу. Чак и ако не питате на почетку, можете током. У паузи – и само у паузи – ако нисте сигурни шта ваш партнер жели, само питајте: „Шта би вам помогло највише сада?" Понављате своју подршку и да је дневни ред вашег супружника све што је важно, Робертс каже.
3. Урадите шта можете да се не браните
Када се неко осећа пријатно да прича, та особа почиње да се отвара, а тема бисте могли да будете ви. Информације можда нису позитивне. Узми. Ако вам рамена почну да се стежу и лице вам поцрвени, одуприте се жељи да се браните. Уместо тога, питајте: „Можете ли то мало више да објасните?“ Не желите да прерано искочите, јер, по Левин МцГратху, „немате довољно информација да одлучите да ли сте критиковани.
У најмању руку, постављање питања успорава темпо како бисте се могли прилагодити ономе што се говори, каже Роберт. Али ако све то не функционише и ако се оживите, реците то и замолите да направите паузу од 10 минута. Можда и пошто сте већ престали да слушате. Али опет, пауза је боље да буде 10 минута. И требало би поново да укључите разговор.
4. Не морате да пронађете најбоље речи
Јер их нема. Запамтите, међутим, слушање се односи на вашег партнера, а не на показивање колико сте невероватно проницљиви, каже Николс. Али има добрих ствари за рећи – тишина изгледа као незаинтересованост – и обично су све три речи са узвиком на крају, нпр. као, „То је срање“, „Ох човече“, „Какав курац“. Ваш први посао је да понудите пуну подршку, а не нудите туђу перспективу коју треба размотрити, Левин МцГратх каже. Одјек осећања чини да се ваш партнер осећа као да сте тамо у том тренутку, што је управо циљ.
5. Схватите да је за слушање потребан напор
Следеће не мора нужно да олакша ствари, али је добро имати на уму. Слушање је много слично родитељству. Потребан је труд. Не нуди много кредита. Не ради се о вама. „Зато већина нас није баш добра у томе“, каже Николс. Али вреди то учинити. Из чисте практичности, ваш супружник има проблем. Без обзира на то ће бити ту, и прокључаће и изаћи ће у касније, мање згодно време са огорчењем без пажње.
Али ево веће ствари. У неком тренутку ћете имати нешто што вас мучи и мораћете да разговарате. Некоме је много лакше да уложи време и да се искрено заинтересује за оно што имате да кажете када сте то већ урадили. Заиста је прилично једноставно. „За људе до којих вам је стало, желите да им то дате“, каже Николс.
Овај чланак је првобитно објављен на
