Сви се стидимо. Глупе реченице нам лете из уста. Сусрећемо се са трештавим звуком аларма када грешком отворимо ватрогасна врата. Ми то радимо чудно о-не-после-тебе плес са странцима на тротоару. Неко исприча причу о вама од које вам лице зацрвени.
Срамота је отежавајуће и понижавајуће, да. Али то може бити и подмукло. То може довести до тога да се пробудимо усред ноћи са истим врућим стидом који смо осећали када смо проговорили ван реда, били исмевани или забрљани. Осећај може трајати данима, годинама или чак деценијама. Потпуно је непродуктивно. Неконтролисано, може се претворити у дубока осећања стида или кривице.
Ипак, тешко је признати да се осећамо срамотно или постиђено због нашег понашања у овом тренутку. Као прво, то захтева ниво емоционалности рањивост и одговорност за поступке које многи од нас, посебно мушкарци, тешко прогутају. Рањивост је довољно тешка; бити довољно рањив да признамо непријатну емоцију, или зезну, или нешто због чега се осећамо лоше? Још теже.
Али то свакако није немогуће. Сваки појединачни приступ треба да дође до сржи ствари, а то је да без признања срамоте или срама, људи и односи не могу расти, мењати се или излечити. Допуштање да се сензација срамоте загноји може бити погубно. Што је још горе, то може довести до озлојеђености у односима или неспремности да се буде отворен у другим областима. Ипак, тешко је изразити емоције на прави начин.
Па шта можеш да урадиш? Па, помаже да разумете унутрашње деловање срамоте и наоружате се неким алатима да боље реагујете. А када знате како да се боље носите са срамотом, можете помоћи својој деци да учине исто.
Зашто осећамо срамоту?
Стид је често секундарна емоција Др Логан Јонес, психијатар из Њујорка. Осећај срамоте потиче од две основне емоције, кривице и срама, као и осећаја да сте повређени, љути или уплашени.
Осећај који стоји иза изражавања емоција иза срамоте је преузимање одговорности за учињену лошу ствар, забрљање или изговарање нечега неупадљивог. Поседовање тог осећаја - без обзира да ли је то ваша грешка или кривица људи око вас - помаже у стварању интимности у односима, даје другима упутства о томе како да се носе са својим емоцијама када осећају своју непријатност и даје добар пример за деца.
„Емоционална енергија мора негде да оде“, каже др Џонс. „Дакле, један од начина да се испразни емоционална енергија је да је именујете и разговарате са њом и нормализујете је.”
Ако не признајете емоције и не користите их на здрав начин, објашњава др Џонс, онда оне стварају проблеме. Боље је признати, изаћи и рећи: „Ово је област слабости за мене. Ово је моја несигурност. Ово је нешто на чему морам да радим. То ме чини самосвесним.’
Другим речима, прихватање и изражавање осећања срамоте у постојање је одличан начин да их спречите да пређу у мрачније, дубље емоције. Такође ствара искреност у личним односима и помаже људима да стекну осећај да ли претерано размишљају о томе.
На крају крајева, каже др Џонс, људи се много пута стиде због ствари које би дешавало се са њима када други људи у ситуацији не размишљају о том тренутку све.
„Многи људи се осећају неугодно када то није потребно. Пошто су толико самокритични, они заправо пројектују на свет, или пројектују на друге, сопствену самокритичност, сопствену мржњу према себи. Дакле, то је још један извор срамоте“, каже др Џонс.
Др Џонс такође жели да људи схвате да постоје неке позитивне стране у осећању срамоте. Самосвест је једна од њих. „Понекад погрешимо. Кажемо нешто што је бешћутно. Имамо мисао са предрасудама. Мора постојати начин да се стид и срамота користе да се поправи и побољша. Дакле, то би био позитиван разлог да проговоримо.”
Зашто је срамоту тако тешко признати
Упркос јасним позитивним странама које долазе са отвореним, искреним и вољним да преузму одговорност, многи се боре да прихвате – и гласно назову – своја осећања срамоте.
„Као терапеут, видим да се људи много стиде због емоција и гнушања према себи и перфекционизма и да постижу високе резултате“, каже др Џонс. Посебно код мушкараца постоји велика срамота око емоционалног изражавања и рањивости. Признати слабост је тешко. Тако је и ако кажете да се осећате самосвесно због нечега.
„Мушкарци су склони срамоти“, каже он, „али можда не користе ту реч лако или је лако признају.“
Такође, наравно, постоји ризик да емоционална рањивост неће успети. Понекад се отварамо људима који нису вољни да буду добри слушаоци - или који нису вољни да буду љубазни. Али ипак, ризици инхерентни рањивости постоје у сваком здравом, комуникативном односу — пријатељ-пријатељ, партнер-партнер, родитељ-дете, итд. Увек је боље покушати да се искупите, будете чисти и говорите искрено него допустити осећању срамоте да се задржи.
Шта НЕ рећи када се осећате неугодно
Једна од најгорих ствари које треба учинити када сте посрамљени је такође и најчешћа: поништавање сопствених осећања. Ово поништава емоције. Што више неко ово ради, постаје теже признати недостатке, осећања или рањивости у будућности. Неки примери начина на које сами себе поткопавамо су следећи:
- "Ох, па, нема везе."
- "Ја сам идиот."
- "Не знам шта сам покушавао да кажем."
- "Заборави." (То је одличан начин да престанете да говорите пре него што почнете.)
- „Не би требало да се осећам овако. Требао бих бити захвалан.” (Ово поткопава ваша легитимна осећања срамоте.)
- „Не би требало да се осећам тако јер људи имају горе од мене. (Ово би могло бити тачно, али не значи да ваша осећања нису важећа.)
Оно што се тиче сваке од ових изјава је да, чак и ако је објективно тачно да је другим људима горе од вас, то не чини ваше лично искуство мање значајним. А поткопавајући себе, можда умањујете своја потпуно разумна осећања срамоте која неће моћи да се испоље ако их потцењујете.
Шта рећи када вам је непријатно
Разговор о личном осећању срамоте, према др Џонсу, треба да почне изнутра. Он предлаже да афирмишете говорећи себи ствари попут: Дозвољено ми је да правим грешке, дозвољено ми је да промашим циљ, или И ја растем.
Веома је важно оспособити публику за свој разговор предговором, посебно ако их замолите да их не прекидају. То је зато што многи људи имају тенденцију да се умешају и спасу пре него што успете да поседујете своја осећања и отворите се. Људи ће вероватно рећи нешто попут: „Ох, сасвим је у реду“ или „То уопште није велика ствар, не брини“. Важно је да не дозволите никоме да вас спасе од ваших осећања.
Ево неколико ствари које можете рећи када се осећате срамотно:
- „Хеј, желим да поделим нешто са тобом, и пре него што одговориш, или пре него што ми кажеш шта да радим, само слушај, то би помогло.” (Ово поставља сцену за искрено и да ваш партнер тихо слуша док отварате горе.)
- „Поделићу нешто. Можда звучи мало дивље.”
- „Нерадо ово делим, али ми се чини важним. (Ово даје вашем партнеру до знања да сте на удовима и да се осећате у опасности отварањем, што ће му помоћи да одговори са емпатијом.)
А ево како да објасните своја осећања:
- „Била сам љута, јер сам се осећала несигурно, па сам напала. Жао ми је." (Ово описује секундарну емоцију.)
- Или: „Био сам љут јер си повредио моја осећања. Жао ми је." (Ово објашњава зашто сте се лоше понашали.)
- „Био сам љут, јер сам био уплашен. Жао ми је." (Ово ради све горе наведено.)
Затим, након што објасните тренутак срамоте или због чега се осећате непријатно, реците следеће:
- „Хвала што сте ми дозволили да то поделим. Сад се осећам боље." (Ово повећава интимност између вас и вашег партнера или особе којој ово говорите.)
Шта треба запамтити о срамоти
Емоционална интимност је тајни сос лепих, испуњених односа, било да су између родитеља и детета, супружника, пријатеља или било кога. Осећај срамоте може прерасти у стид и озлојеђеност, што може поставити клин између људи и њихових односа са другима. И много пута, осећај срамоте није посебно оправдан.
Многи људи ће открити да када отворе своја осећања, тренутак је био превелик у њиховом уму или је био начин да пројектују своју негативну слику о себи. Други пут ће пронаћи захвалност у партнеру који цени искрен осећај себе који показује особа која признаје своја осећања. Осећаће се овлашћеним да поделе и своје непријатне тренутке или осећања. Све у свему, емоционална рањивост је добра за све. И зато се отварамо: зато што се волимо.
Овај чланак је првобитно објављен на
