Говорили сте о ствари које треба урадити. Сложили сте се колико је то важно, ваш партнер је обећао да ће се побринути за то, али нису испоштовали. Обећање прекршено. Ово није било ни први ни други пут. Осећа се као да лопта стално пада. А срећан брак ово не чини.
На површини, питање да неко не прати је нешто што није урађено, а то је фрустрирајуће. Али ово заиста укључује Очекивања. Знаш како ти би урадите нешто, а када ваш супружник не одговара томе, то је узнемирујуће, па чак и застрашујуће. Особа на коју се ослањате није ту за вас и због тога се осећате усамљено.
Осетити што је овде важна реч. Било који број проблема може бити у игри. Може бити да је ваш партнер уморан, под стресом или једноставно преокупиран, и, у ствари, задатак можда није приоритет, па док желите да говорите о важности праћења, прави изазов је како натерати некога да брине о ономе до чега вам је стало у истом начин?
Дакле, шта радите када ваш партнер не следи? Како то приступате? Разговарали смо са четири терапеута о томе како да водимо разговор. Сви су се сложили да је кључно остати смирен, бити намјеран и сарађивати. Након тога постоје разне руте до којих се може доћи. Ево њиховог савета.
1. Приступите са радозналошћу, а не љутњом
Желите да нађете време где можете да разговарате и слушате, што може бити тешко када имате малу децу, али вам је потребна приватност у којој се нико не осећа посматрано. Уместо да питате: „Имате ли времена за разговор?“, питајте: „Да ли бисте били вољни да водите овај разговор?“ То је другачији приступ и наглашава жељу да се заиста чујемо.
Онда морате доћи са више од беса и фрустрације. То подстиче људе на одбрану и, „Ти си кренуо и бежиш, а ми се поново боримо“. Будите јасни и мирно реците: „Када не пратиш, осећам…” и пронађи она мекша осећања, попут туге или страха, која су увек испод. То чини мање о инциденту, а више о ономе што ствара у вама, и то има веће шансе да се чује.
Али такође реците: „Занима ме шта се дешава. Можете ли ми рећи?" и слушајте мишљење вашег партнера. Може бити: „Нисам схватио да је то толико важно“ или „Када тражите од мене да урадим нешто, радим четири друге ствари“. Даје корисне информације, али желите да предложите: „Знам да би ово могло бити натегнуто, али ове недеље можете ли се побринути за…“ Учинили сте то конкретним, изводљивим и свако је имао своје рецимо. "То чини сву разлику у свету." — Пам понедељак, брачни и породични терапеут у Остину, Тексас
2. Схватите како желите да будете у разговору
Морате да схватите како желите да будете у овом разговору. Односно, коју енергију желите да унесете у то и зашто? Знате шта је одговор: мирно. У супротном, доћи ћете са сведочанством, огорченошћу и на крају презиром. Четири корака ће вам помоћи да се фокусирате.
- Свесност. Размислите о томе како бисте могли да приступите свом партнеру својим речима, телом и расположењем и какав би могао бити одговор.
- Свесност. Седите са оним што сте замислили, не браните се или реагујете, а ако то изазива стрес, помаже да се удахнете у кутију: удахните четири броја, задржите четири, издахните четири, задржите четири. Останите са тим док се не смирите.
- Интенционалност. Поново процените шта ћете вероватно рећи и да ли сте отворенији и емпатичнији и питајте: „Да ли је ово оно што желим да будем?“
- Вежбајте. Изговорите речи наглас да чујете и осетите како ће слетети. Тон се занемарује, али то је оно на шта људи реагују, и без обзира на вашу намеру, ако вам је крвни притисак повишен, то ће доживети ваш партнер.
Када коначно обавите разговор, можда ћете морати повремено да се ухватите. У тим тренуцима реците: „Извини. Нисам то желео да кажем." Моделира како се извињавати, исправљати и решавати конфликте. То је заразно. — Рицхард Сацкетт, лиценцирани психолог у Њујорку
3. Створите услове који промовишу промене
Људи се саплићу покушавајући да промене две ствари: своја осећања и неког другог. Прво је важно јер вас нешто мучи. Други ретко ради. Људи осећају покушај и он покреће „рефлекс поправљања“ и доноси отпор.
Али можете створити услове за промовисање промена. Помаже да будете флексибилни, а то значи да се држите подаље од веровања да ваш партнер „увек“ или „никада“ нешто ради. Вероватно није тако апсолутно, а када можете да размислите о томе када је ваш партнер пратио, температура се снижава и мање је противљење.
Након што изложите проблем, окрените столове и питајте за мишљења и сугестије свог партнера. Обично људи долазе са одговором, чинећи да се друга особа осећа немоћно и дајући мало подстицаја за решавање проблема. Али када га отворите, обоје имате осећања у вези са ситуацијом. Када радите заједно, то јача вашу везу. Нико од вас нема решење. Најбоља решења долазе из ума за сарадњу. — Диана Хилл, клинички психолог је Санта Барбара и коаутор АЦТ Даили Јоурнал
4. Дајте праву врсту позитивног појачања
Колико год очигледно звучало, када ваш партнер прати, дајте позитивно поткрепљење, али и схватите да „позитивно појачање“ има много дефиниција. Неки људи би могли да воле захвалност и похвале. Други не. Готово да се може осећати као трик. Морате знати на шта ваш супружник реагује.
Али схватите да можете поднети захтев и ништа се неће догодити. Савршено је фер рећи: „Разговарали смо о овоме. Мислите ли да бисте то могли да урадите до викенда?“, додајући да се осећате разочарано или фрустрирано јер „мислили смо нешто би могло да нам сиђе са тањира.” Можете чак рећи: „Јавите ми ако то нећете учинити, јер ме то стресира напоље.”
Као да не можете никога да промените, немате контролу над исходом, тако да је најбоље да то престанете. Све што можете да урадите је да изразите своје потребе на разуман, асертиван и љубазан начин. Иако резултат не може бити загарантован, не кувате или не наносите штету вези. То је такође ваш најбољи погодак. Ако ништа не кажете, ништа се неће променити. — Деббие Соренсен, психолог из Денвера и коаутор АЦТ Даили Јоурнал
Овај чланак је првобитно објављен на
