Сасвим је природно да ми људи покушавамо да тврдимо контролу. Хаос је узнемирујући; контрола, или само илузија о томе, је утешна. Али превише контролисање у ситуацијама - посебно у односима - може бити штетно у најбољем случају, ау најгорем увредљиво. Шансе су да смо сви видели некога ко показује стереотипне проблеме контроле у стварном животу и на екрану. Они лају наредбе, ускраћују партнерска пријатељства, одлучују да ли њихов партнер може или не може нешто да уради. Често такви људи користе застрашивање и игноришу границе.
Али особу са проблемима са контролом није увек лако уочити. А понашање - намерно или не - може бити суптилније. Дефанзивност, самопонижавање и тихо поступање, само су неки од знакова контролног понашања. И током времена могу бити прилично штетни. Питајући се Да ли превише контролишем? с времена на време није лоша навика, јер вам помаже да будете под контролом.
Важно је знати да, као што је случај са свим нездравим понашањима, порив за контролом неког другог обично потиче од дубљи проблем - и ако га не решите, он има потенцијал да саботира ваше благостање и добробит вашег однос.
Шта су проблеми контроле?
Често проблеми са контролом потичу из нечије дубоке анксиозности. Људи који контролишу „осећају потребу да имају моћ над својим партнером како би се осећали сигурно да им је стало, да их слуша и да неће отићи“, каже психолог из Масачусетса Исабелле Морлеи.
Контролисање може да функционише краткорочно, али не постиже оно што желите - и дефинитивно не доприноси здравој вези. Према експерту за везе за састанке и психотерапеуту Ерица Црамер, контролни односи су обично неодрживи, јер страна која више контролише обично није вољна да ради на себи.
Уз то, контрола не изгледа увек као да наметнете своје мишљење о партнеру или да контролишете како се он понаша. Према Морлију, многи партнери који контролишу мисле да раде праву ствар, што може отежати њихово контролно понашање у почетку.
Ево неколико суптилних знакова да можда превише контролишете своју везу.
1. Енмесхмент
Интимност је део чврсте везе. Присилна блискост је, међутим, супротна. Према Морлију, тражење и захтевање нездраве блискости са својим партнером може бити суптилан знак да покушавате да имате контролу. Ако је ваш партнер савучен у ћошак, можда ћете се осећати сигурније да вас неће оставити или повредити; плус, ако осећају обавезу према вези, можете утицати на њихове одлуке и понашање.
2. Камени зид
Ако сте икада нашли да дајете свом партнеру тихи третман, можда сте криви што покушавате да их контролишете својим понашањем. Психолог за парове са седиштем у Калифорнији Никол Прауз каже да је одбијање или повлачење из дискусије још један суптилнији метод вршења контроле. „Иако се обично сматра избегавајућим, то је такође метод за вршење контроле над проблемом, одбијањем да се преговара“, каже она. У случају да су вам потребни додатни докази да бисте разумели и предузели мере за спречавање каменовања, гуру за односе др Џон Готтман га наводи као једног од својих „четири коњаника“ – квартета понашања које, ако се не искоријени, може осудити брак.
3. Манипулација
Можда нећете експлицитно рећи свом партнеру шта да ради, а шта не, али суптилно покушавате да контролишете његово понашање тако што ћете пружајући им тихи третман, понашајући се нерасположено или изражавајући знаке повреде и бола када ураде нешто што ви не радите као. „На пример, када ваш партнер оде да види пријатеље, ви не одговарате на његове или њене поруке или позиве јер се осећате напуштено“, каже психотерапеут Присцилла Цхин. „Или, када се врате, покажете да сте тужни и повређени тако што ћете седети сами у мраку. Без обзира да ли то свесно намеравате или не, ваши поступци наводе вашег партнера да се осећа кривим због изласка.
4. Траже детаље
Чак и ако не покушавате да контролишете сваки корак свог партнера, можда ћете пронаћи друге начине да их убедите да раде оно што желите. На пример, Цхин каже, можете тражити детаље о њиховом процесу доношења одлука како бисте могли да понудите допринос – чак и када ваш партнер показује да нису заинтересовани или не желе ваше повратне информације – или их немилосрдно убеђујете док коначно не пристану да ураде ствари које начин. „Мислите да ово радите зато што вам је стало до њих и желите да донесу 'праву' одлуку, али ако заиста размислите о томе, одлуке на које се фокусирате више су ствар различитих вредности и преференција“, каже она.
5. Играјући мученика
Везе су двосмерна улица – али ако сте особа која контролише, можда ћете себе видети као вреднијег сарадника од свог партнера, чак и ако то није случај. Према Чину, појединци који контролишу стално подсећају своје партнере на „жртве“ које су поднели за везу како би створили осећај обавезе. Временом ће ваш партнер почети да доноси одлуке на основу кривице јер вам није дао приоритет.
6. Дефанзивност
Нормално је да ставите гард у жестоку дискусију - али ако то обично будете одбрамбени чак и на најмањи знак критике или сукоба, могли бисте да контролишете више него што мислите. За контролу (читај: несигурне) људе, Праусе каже да је тешко успорити темпо разговора да би се заиста чуло шта друга особа говори. Пошто сте усредсређени на то да контролишете како се разговор одвија – и, што је још важније, да се заштитите – можда ћете одговорити само оправдањем сопственог понашања.
7. Самопонижавање
Други начин да се покаже дефанзивност, каже Чин, је да одговорите на љубазне и конструктивне повратне информације са самопонижавање и екстремна самокритичност без истинског саслушања партнера или покушаја да схвати шта је узнемирујући их. „Временом их ово понашање одвраћа од отвореног изражавања својих осећања јер се плаше да вас узнемире или повреде“, каже Чин.
8. Оштре критике
Повремена критика свакако може помоћи у одржавању раста односа. Док се здрава особа фокусира на критика то заправо води ка расту, људи који контролишу обично беспотребно оцрњују своје партнере скрећући пажњу на нешто што се не може променити. На пример, можда контролишете ако доследно истичете шта вам се не свиђа у вези са личностима, изгледом, породицом или културом вашег партнера. Такође можете имати проблем са контролом, каже Праусе, ако скренете пажњу на оно што вам се не свиђа у понашању вашег партнера без намере да захтевате промену.
Ако сте затекли да климате главом на било које од ових питања, Црамер каже да је вероватно да сте ви контролни партнер у вашој вези. Ако ово читате и мислите да ваш партнер одражава многе од ових изјава, вероватно сте под контролом. Разумевање овога је важно.
„На дубљем нивоу, време је да процените шта уносите у везу и чега се одричете и одлучите да ли је ово живот којим можете да управљате или је време да изједначите динамику моћи или да одете“, она каже. „У сваком случају, рано познавање знакова је увек најбољи начин да се заштитите и будете бољи партнер – или да будете спремни да примите најбољег партнера за себе.
Овај чланак је првобитно објављен на
