Када сте ангажовани у а спорна дебата са пријатељем или чланом породице, може се осећати као да сте ухваћени у петљу повратних информација која резултира само бесом и фрустрацијом. Ништа ово не може заиста решити. Али постоји психолошка тактика која вас може наоружати алатима да боље разумете механизме иза нечијег мишљења - и, можда, само можда, умањите тврдоћу њиховог става. Може вам помоћи и боље контролишете сопствене емоције и чувај себе да не упаднеш у исте замке. То се зове мотивационо интервјуисање. Ако се користи мудро, може помоћи да се прекине тај круг повратних информација.
Прво, направимо резервну копију.
Током дебата о брзим дугмадима, иако је лако подићи руке и рећи „Како можеш да грешиш?”, овакав став је најбоље избегавати. Тешко, да, али постоји добар разлог за то.
„То је пресуда“, каже психолог Робин Ландоу.
Неке ствари, као што су главни градови држава и добитници награде Ци Иоунг, могу се пронаћи на Гоогле-у за три секунде. Остале ствари, иако свакако нису лишене безброј примера који их подржавају, нису ограничене чињеницама. „Ево добрих вести: у борби за мишљења нико не греши“, каже она. "Али лоша вест је да нико није у праву."
То недостатак сигурности тешко је прихватити, јер, па, ти су у праву и само ви знате посебне речи које ће навести другу особу да на крају каже: „Ох, хвала ти што си ме променио.“ Али обично се дешава супротно. Изазовите некога и он ће се увући. „На напад одговарамо одбраном“, каже Лендоу.
Разговор се, дакле, своди само на победу у борби, а ви ћете је такође избацити. „Ради се о емоцијама. Реагујете јер се осећате угрожено“, додаје Силвиа Дутцхевици, лиценцирани клинички социјални радник и председник Центра за критичну терапију у Њујорку. Али, када су у питању породица или пријатељи, и даље желите да преместите другу особу или бар покушате.
Шта је мотивационо интервјуисање?
Једна од опција за убеђивање некога у нешто не значи потпуно одустајање од њега, јесте претходно поменуто мотивационо интервјуисање. То је техника коју терапеути користе, често када разговарају са пацијентима који се баве зависношћу или губитком тежине - проблеми оријентисани на симптоме који се могу циљати, каже Дутцхевици.
Приступ мотивационог интервјуисања је да слушате без осуђивања и постављате емпатична питања, као што су: „Хоћете ли ми помоћи разумете зашто се тако осећате?“, „Како бисте волели да ствари буду другачије?“ и „Ако бисте могли да промените једну ствар, шта би да буде?"
Намера је да људи схвате зашто се понашају на одређени начин и да буду мотивисани да се промене.
Како применити стратегију
Овај приступ би могао да функционише у разговору, али одређене ствари морају да буду на месту. Оно што је најважније, морате поштовати и веровати једни другима. Такође схватите да је техника манипулативна, али Ландоу каже да утицај није нужно лош, у зависности од циља. Ако желите да промените нечије мишљење, можете и да разбијете флашу и покушате да је поново саставите.
Али то ће наставити разговор и пружити отварања за изазивање некога на том путу, све док останете истински радознали, каже Дутцхевици. Ваше унутрашње питање је: "Зашто он то мисли?" Дакле, када се појави „погрешан“ став, ваше уводно питање је: „Како сте дошли до овог уверења?“
Онда слушај.
Научићете даље од наслова, можда о трауми из прошлости или да су то његови родитељи веровали, каже Ландоу. Али слушање и разумевање не значи да морате да останете неутрални, каже Дутцхевици. Можете да се повучете са, „Како вам је тај приступ функционисао?“ Опет, то можете учинити само ако постоји веза, и одговор би могао бити: „Одлично“ или „Заморно је“ или „Никад о томе нисам размишљао на тај начин“, али особа одлучује о свом сопствени.
Ако је то мишљење које се чини страшним, можете рећи: „Увређен сам због тога, па нећу више да причам о томе.“ То је директно и искрено, и шансе су да особа никада није била изазвана на тај начин, а ако долази од пријатеља, то би могло изазвати саморефлексију, Дутцхевици каже.
Идите корак даље са: „Разумем шта говорите, али желим да вам кажем да ме боли оно у шта верујете, и биће ми драго да вам кажем зашто.“ Са овом тактиком, рекли сте им да су их чули, што је обично цењени потез, и деескалирали сте ситуацију тако што сте је избацили из теоретског и направили о вама стварним особа. „У реду је то учинити личним, јер увек јесте“, каже она.
Права намера
Колико је то могуће, желите да пронађете заједнички језик. Дутцхевици предлаже да кажете: „Замислите како би било да...“ Натерате особу да промени улоге, а разговор се такође мења.
Рецимо, на пример, тема је о уклањању статуа Конфедерације и ваш пријатељ нема проблема са старим генералима. Можете користити варијацију са „Која имена никада не би требало да буду поштована?“ Након што се већина сложи око неких очигледних имена која не треба поштовати, наставите даље, процењујте сваку особу, правите листу. Можда ћете добити више консензуса. Можда промените своје размишљање - то је део да останете отворени - и можда ваш пријатељ на крају схвати да би сви требало да се спусте.
Али промена у приступу скида све са уобичајених тачака разговора. „Стварате нешто ново и обоје сте заједно ангажовани у томе“, каже Дучевићи.
На крају, можда неће бити померања, али изворни извор сукоба је можда био то што никада нисте успоставили никаква ограничења. Једном када то учините, открићете да се, иако се не слажете, можда не слажете у свему. „То је сада много мање стресно“, каже Ландов.
Овај чланак је првобитно објављен на
