Како прихватити да је пријатељство готово

Пријатељи учинити да се осећамо добро на много начина. Проводе нас кроз раскиде, остају до касно будни расправљајући о именима најбољих бејзбол тимова, а када је потребно, прозивају нас због наших слабих изговора.

У основи, пријатељи нас прихватају и, на неки начин, потврђују нашу процену, јер ми бирамо те људе, и они се појављују, само из разлога што су наши пријатељи.

Али и то је део проблема. Не постоји видљиво време почетка пријатељства, или било какве породичне крвне или брачне дозволе која нас обавезује и приморава да решавамо проблеме, остављајући врата стално отворена.

„Пријатељства су слабе везе“, каже Ирена С. Левине, психолог и аутор Најбољи пријатељи заувек: Преживети раскид са својим најбољим пријатељем.

Истина је у томе пријатељства крај, често без икакве љутње или буке. То је само због живота и иако можда није шок, то је подсетник на оно што смо некада били и могао да ради, као да останеш напољу целу ноћ, да гледам целу утакмицу и да урадим све на крају минут.

Без обзира на то како се пријатељство заврши, то је губитак са којим се може тешко борити јер представља толико много. Као

Деббие Соренсен, психолог из Денвера и коаутор АЦТ Даили Јоурнал, каже: „Пријатељи представљају место у животу на којем више нисмо.“ Али то је губитак и са тим се нешто мора учинити. Не мора бити много. То би могло бити једноставно признање да је нешто нестало. Али такође помаже да се промена стави у контекст, а затим попуни оно што можда недостаје нечим што је релевантније и релевантније за ваш данашњи живот.

Дакле, пријатељство је готово…

За почетак, важно је признати губитак пријатељства у било ком облику. Можда сте тужни, жаљени или криви. Могли бисте чак и да одахнете јер је пријатељство било више посла него што сте желели. Сва ова осећања су валидна јер је мало ситуација једна ствар. Без обзира на емоције, обратите пажњу на њих. „Једини начин да се прође кроз то је да то осетите“, каже Соренсен.

Следећи корак је да схватимо нешто о пријатељствима: желимо да верујемо да ће трајати заувек, а скоро да морамо. У супротном, не бисмо могли да улажемо себе, каже Левин.

Али већина пријатељстава има рок трајања. Они пролазе кроз осеке и осеке, а узрок није ништа већи од животних транзиција, каже Клод С. Фисцхер, професор социологије на Калифорнијском универзитету у Берклију и аутор Још увек повезани: породица и пријатељи у Америци од 1970. Ожениш се, промениш посао, добијеш дете, преселиш се. Окупљање постаје мање једноставно, а пошто имате мање личног времена, свака одлука, "Да ли би ја требао …?”, се анализира и захтева координацију да би се то остварило. „То само повећава трошкове у смислу времена, енергије и могућности“, каже он.

Само заиста, заиста јаке везе опстају; остали не, али уместо да буду потпуно мртви, Фишер каже да „они спавају“. Ви и ваш пријатељ можда нисте синхронизовани Сада, али ваше везе вас могу поново спојити и пријатељство се може поново пробудити. То значи да нема потребе за било каквим формалним опроштајима и можете повремено одржавати контакт како бисте нежно одржавали ствари. Међутим, ваша енергија се усмерава негде другде како би надокнадила губитак.

Напредовати…

Ту горе поменуту енергију треба усмерити ка стварати нова пријатељства, перспектива која може изгледати непривлачно јер још увек немате времена за оно што вам се чини самодовољним, каже Левин. Али излаз и сигурносни вентил су неопходни.

Ваша предност је што су други родитељи мале деце свуда око вас. Можда се осећају насумично и не воле људе које бисте изабрали, али ово је ваш базен, а прва фаза било које везе зависи од контекста, јер, „Не можете бити пријатељ са неким кога никада не упознате“, каже Фишер.

Оно што следи је да покажете храброст тако што ћете бити приступачни и приступачни. Али, како додаје Соренсен, поверење се не формира одмах, а пошто ћете те људе виђати изнова и изнова, нема разлога да журите или форсирате било шта.

Разговори би требало да почну малим, а када постигнете статус редовног, пријатељског ћаскања, можете још мало да се бавите. „Имао сам најгори дан“ је безазлен део, али то је отварање и ако га особа прихвати, можете полако да проширите теме. Онда, као што каже Фишер, можда ћете можда предложити да узмете пиво или да трчите или било шта друго би могло да одведе однос изван маргина и учини га сопственим ентитетом.

На површини, можда мислите да немате ништа више заједничког од тога да имате децу, али то није мала ствар, каже Левин, и такође није једина ствар. Ствари о којима бринете, као што су новац, родитељство, проналажење пристојне дадиље? Вероватно се брину и за њих. „Живот може постати стресан и треба нам неко да нас подсети на наша заједничка искуства“, каже Соренсен. "Помаже нам да се снађемо у тешким ситуацијама."

И то је такође добар подсетник да, иако сте можда мало ван праксе, не желите да научите страни језик. „То је природан процес“, каже Левин. „Ако сте стекли пријатеље у прошлости, требало би да будете сигурни да их можете стећи у будућности.