Можда мислите да сте прилично добри у пружању подршке. Много радиш. ти комплимент. Знате када се нешто спрема и ту сте за свог супружника.
Али то заправо није ваш позив. Када је у питању подршка, шта ти мислити није нужно оно што је ваш партнер осећа.
Све се своди на оно што им треба, а ако није било довољно незгодно, то се може редовно мењати. Оно што је могло помоћи јуче није оно што ће радити данас и можда неће бити оно што се жели за сат времена.
„Потребе могу бити толико различите“, каже Робин Норрис, брачни и породични терапеут у Вирџинији. „Некима су потребни акциони планови. Неке треба чути. То може бити сложеније него само бити ту за некога."
Стога вас оставља питање: шта радите? А како изгледа подршка? Не постоји један одговор. Али сви они прави су кључни за обраћање пажње, задржавање флексибилан, и да сте вољни да вам буде непријатно, јер када вас позову за подршку, то обично значи да ваш партнер није у најбољем стању. Ево пет ствари које помажу.
1. Само питајте шта желе
Да то је то. Ништа сложеније од отварања са: „Шта ти треба од мене сада?“, каже
„Обично погрешно погађамо јер мислимо да смо сличнији свом партнеру јер живимо са њим, али ми смо јединствени“, каже Норис.
Дакле, питати је добро, али и даље вам можда неће рећи јер људи који су под стресом или узнемирени не размишљају увек јасно. Ако су збуњени, лагано им предложите: „Да ли вам треба... загрљај, савет, навијање?“ Само их немојте затрпавати листом. Велика ствар је пустити их да одреде темпо и да се не плаше тишине и осећају потребу да је испуне.
„Не волимо празан простор“, каже она. "Али ту људи обрађују."
2. Потврдите шта чујете
Од свих одговора на „Шта би помогло?“, највероватније ће одговор бити слушање. „Педесет посто времена, открићете да им треба само уво“, каже Ролс. „Људи се осећају подржано када се осећају да их чују.
Важе иста правила: Не ометајте се. (Ваш телефон? Спустите га.) Успоставите контакт очима. Не прекидајте. Али биће времена за разговор, а пре него што то учините, уверите се да разумете шта су рекли. Често, каже Ролс, ово је оно што саплиће парове, јер се између њих налази кутија за фигуративно тумачење. Речи улазе, филтрирају се и чују другачије; онда је: „Нисам то мислио“, што резултира без везе.
Оно што радите је да парафразирате и питате: „Да ли сте ово мислили?“ Ако јесте, разговор се наставља. Ако је одговор не, поновите га и наставите да говорите док не буде оно што су мислили. И ово помаже обема странама. Ово је шанса да разумете и ваш супружник би могао да схвати да му можда није јасно шта осећа.
3. Наставите да се пријављујете
Можда дајете оно што је тражено, али повремено питајте: „Да ли ово функционише?“ „Да ли ово још увек ради?“ „Дајем ли ти оно што тражиш?“ Једна ствар на коју треба бити опрезан је коришћење „помоћи“ и „подршке“ наизменично. Звуче слично, али могу изазвати различите реакције. Прво може имплицирати слабост. Ово последње звучи као двоје људи који раде заједно, због чега је добро пријавити се и прилагодити ако је потребно.
„Нећемо увек ово успети, али они верују да се трудимо“, каже Норис.
4. Одолети То Нагон
Видите их како иду непродуктивним путем или се убеђују у нешто за шта знате да неће успети. Осим ако не траже, задржите то за себе. „Морају сами да дођу до тог закључка“, каже Норис. "Тако најбоље учимо."
Ако не ускачете и не покушавате да их исправите, то такође гради суштински елемент поверења јер прихватате ко су и шта год дају. Ако њихове идеје немају смисла? Добро. Ако су отресити или мрзовољни? Можете га носити.
„Долазе на вас на рањивом месту“, каже она. "То не даје најпозитивније емоције."
Али то не значи узети све без питања. Ако немате времена или фокуса, легитимно је рећи: „Не могу то сада да урадим, али да ли 30 минута ради?“ Подршка ретко долази у погодном тренутку, али не морате одмах да скочите.
"То је људски немогуће", каже Ролс. "Не можете бити дежурни све време."
5. Питајте да ли су добили оно што им је потребно
Још једно питање, да. Видите образац овде? Питајте да ли су добили оно што им је потребно и „Да ли осећате да сам вас чуо?“, каже Ролс. Затим га одложите. Биће следећи пут и можете се сетити: Обично воле цвеће. Очистите судове из судопера.Трљајте им стопала. Баците те ствари и то може смањити напетост када осетите да се приближава.
Убудуће, тражи прилику да се пријави о свом дану, пружајући излаз тако да се ствари не накупљају. Када помињу проблем, можда би било вредно рећи: „Реци ми више. Уместо питања, ове три речи могу учинити да ваш партнер осети тренутну подршку.
"То је примамљиво", каже Норис. „Не постоји „да“ или „не“. То је: „Желим да поделиш више.“
