Дакле, осећате се помало занемарено од вас партнер. Ово није необично за искусити, посебно за родитеље, јер - упозорење на спојлер - деца се много мењају ваш живот, укључујући количину времена које морате да проведете једно са другим и енергију коју имате у њима моменте. Шансе су да сте планирали, или барем очекивали, смену. Али још увек има тренутака када вам треба мало више пажње или ентузијазма или нешто од ваше значајне друге. А то може бити тешко признати.
„Ако имате потребе, изгледа као да сте потребни“, нуди Сарах Епстеин, лиценцирани брачни и породични терапеут у Даласу и аутор.
Имати потребе може бити у супротности са увреженом идејом да увек треба да будете тај који решава проблеме, а не да их ствара. Али изражавање својих потреба није потреба. У ствари, то је део везе у којој тражите ствари и где вам друга особа даје оно што вам можда недостаје, и обрнуто.
Још увек, рањивост је тешка — посебно зато што је и ваш партнер заузет и има своје потребе. А можда никада раније нисте морали да тражите пажњу јер вам је пажња увек била поклањана пре деце, а ви немате те мишиће. Мислите да би одбацивање наговештаја могло бити боље, али такво пасивно понашање вероватно неће функционисати.
Имати потребе може бити у супротности са увреженом идејом да увек треба да будете тај који решава проблеме, а не да их ствара. Али изражавање својих потреба није потреба.
Почетни изазов је, дакле, да се потрудите да кажете како се осећате, а први корак је да признате да оно што осећате није ништа. "Ви сте усамљен са добрим разлогом“, каже Еллин Бејдер, психолог и суоснивач/извршни директор компаније Институт за парове. „Били сте у центру пажње пре него што су се појавила деца.
Следећи корак је размишљање о томе шта се дешава када ћутите. Кратак одговор: Ништа добро. Постајете огорчени. Почињете да тражите пажњу негде другде или се савијате даље према унутра. Ниједан пут не води до места на која желите да идете.
Дакле, имате довољно мотивације, али је још увек тешко рећи партнеру своја осећања. Постоји много начина да се отвори тема. Неки су добри, многи лоши и служе само да погоршају ствари. Ево неколико опција за прве.
1. "Шта је било другачије?"
Пре него што било шта кажете свом партнеру, прво то питајте себе. Нешто није у реду, али помаже да се схвати шта тачно. Можда ће вас неко од вас задесити на послу, предстојећа породична посета или да месецима нисте могли да нађете дадиљу. Када узмете у обзир перспективу вашег партнера, природно застајете, постајете више рефлексивни и улазите у разговор са емпатијом и детаљима. То је неопходно. „Када то можете именовати, можете се обратити нечему“, каже Епштајн.
2. „Имам о чему да причам. Можемо ли пронаћи добар провод?"
Заиста никада није сјајно време када имате малу децу, али проблеми се често постављају ноћу, што је заиста најгоре време. Обоје сте искоришћени, а ваш партнер посебно јер је био још један дан сталних захтева који се претварају у захтеве.
Изговарајући горе наведено, тражите време и дајете обавештење о важном разговору како би ваш партнер могао да уђе спреман. Природно питање би могло бити: „О чему се ради?“ Не одговарајте на то, осим ако не желите да имате размену олупине одмах и тамо. Уместо тога, реците: „Није ништа лоше и није ништа што сте погрешили. Само желим да разговарам о нечему.” Или, ако одговара, реците: „Знаш како увек желиш да будем отворенији? О томе се ради, али желим да нађем најбоље време за нас.”
3. „Приметио сам да нисмо толико заједно. Да ли си?"
То је запажање, а не напад или импликација да ваш супружник на неки начин недостаје. Можете да запаприте у било ком шаблону који сте открили: „Чини се да када дође ваша породица, ствари се фокусирају на то? Мислите да је то истина?“, означавајући то са „Можемо ли покушати да нађемо времена за нас?“ Водиш са радозналошћу, што смањује сваки залогај, дајући више шанси да ће ваш партнер поделити и желети да пронађе решење, Епстајне каже.
4. „Знам да би то могло звучати као додатни притисак. То није моја намера."
Шта год да кажете пре или после, желите да добијете ове редове. Свака импликација да сте изостављени ће се осећати као додатни притисак. Звучите као још једна уста за храњење, па покажите своје разумевање додавањем: „Знам да сте исцрпљени и исцрпљени.“ Али и то знај захтеви за пажњом могу да прођу кроз филтер и да се чују као да желите физичку интимност, а то можда неће бити нигде по жељи вашег партнера листа. Обавезно нагласите да се ради о проналажењу времена заједно и „Помозите јој да схвати да вам је стало до везе“, каже Бадер.
5. „Хеј, у последње време се осећам помало занемарено.“
Нема ништа лоше у директном приступу да се не нагађају ако је то ваша динамика. Кључни елементи су тон и јачина – смиреност и љубав за обоје – који држе ствари подаље од грубости. Такође може помоћи да убаците: „Ствари су се лоше осећале овде.
Са било којим од горе наведених, можете мешати и комбиновати. Само желите да запамтите да никада не полажете све пред ноге свог партнера, и које год речи изаберете, добра последња реченица је: „Недостаје ми ти." То осећање говори да се ваша намера поново повезује, а када се то чује, како Епштајн каже, „Лакше им је да кажу: ’И ти мени недостајеш’.“
Како год одлучите да приступите ситуацији, учините то знајући да су ваша осећања валидна и да их треба изразити. Али такође имајте на уму да су време и место на којима их изражавате важни, као и тон који користите. Велике су шансе да је ваш партнер под стресом и исцрпљен и, дођавола, можда се и сам осећа занемареним. Када започнете разговор, важно је саслушати и њихову забринутост и разговарати о томе шта се може учинити, и још мало разговарати. Током разговора, вероватно ћете почети да се осећате мало боље. То је одлично место за почетак.
Овај чланак је првобитно објављен на
