Аргументи не мора бити знак раздора. Повремена веза сукоба помаже у идентификацији проблематичних области, помаже у решавању основних проблема и, у идеалном случају, помаже вам да се зближите и боље разумете једни друге.
Наравно, постоје неки аргументи који су контрапродуктивни и, када се не контролишу, могу оставити парове у циклусу негативности који наставља да се развија и подстиче даље негативности и озлојеђеност. Ово је опште познато као „циклус критике-одбрани“ или „циклус напад-одбрана“ и дешава се када један партнер покрене критичан напад на другог, а он или она одговара једноставним постојањем одбрамбени. Напад траје, као и одбрана, и идете у круг.
“Тхе критиковати- циклус одбране је уобичајен образац негативне интеракције који се појављује у многим браковима“, каже Мике Бутера, брачни и породични терапеут у Савет за односе. Нашу одбрану, додаје он, подстичу јаки емоционалне реакције типично потичу из наших прошлих међуљудских искустава у детињству и претходним односима. „Важно је разумети да се овај циклус понавља“, каже он, „јер док је у сукобу сваки партнер доживљава окидач који ће остати непримећен све док не буду у стању да повежу садашњу емоцију са негативним прошлим искуством.”
Не постоји брзо решење за парове који желе да се ослободе циклуса критика-одбрана, нити постоји једна, дефинитивна стратегија која ће радити за све, јер су све везе различите. Међутим, постоји неколико техника које сви парови могу покушати да усмере своје несугласице ка здравијем и продуктивнијем месту. Ево неколико предлога за помоћ.
1. Погледајте себе
Многа понашања у циклусу критика-одбрана почињу нашим сопственим прошлим искуствима. На пример, ако нас родитељи критикују да смо лењи, а онда нас супружник укори што нисмо обавили кућне послове, то би могло изазвати та непријатна сећања. „Признајте снажна осећања која вас изазивају и наведите их“, каже Бутера. „Запитајте се зашто доживљавате ова интензивна осећања као што су фрустрација или узнемирење. Објасните свом партнеру зашто баш ви може бити посебно осетљив у таквим областима и такође се подсетити на своје склоности како бисте се боље припремили њих.
2. Паузирајте на тренутак
Када схватите да ви и ваш супружник упадате у образац критика-одбрана, дозволите себи „тајм аут“ да се саберете. Реците свом партнеру да вам је потребна пауза и пристаните да поново посетите разговор када се темпераменти охладе. Испробајте контролисане вежбе дисања које ће вам помоћи да се смирите пре него што наставите дискусију. „Уобичајено је да између партнера буде потребан простор док се вежба излазак из циклуса негативне интеракције“, каже Бутера. „Посебно за партнере којима је потребно додатно време да обраде своје емоције.
3. Фигхт Фаир
Када су парови заробљени у циклусу критика-одбрана, стари проблеми могу испливати на површину, узрокујући да се свађа даље развија и ескалира до тако нездравог нивоа да сте вас двоје заборавили шта сте се свађали да почнете са. Није добар образац. Уместо тога, будите опрезни у погледу онога о чему разговарате и ограничите се на једну тему. „Фокусирајте се само на једно по једно питање да не бисте преплавили разговор разним питањима везаним за односе“, каже Бутера. „Останите укључени у разговор уз активно слушање и водите рачуна да не прекидате другу особу док говори.“
4. Немојте се плашити компромиса
Једно уобичајено питање које парови имају када се свађају је осећај да мора постојати „победник“. Упозорење о спојлеру: Не постоји таква ствар. Неслагање између парова није битка коју треба добити. Уместо тога, ради се о разумевању шта другој особи треба и доласку до решења где се обоје осећате саслушано и потврђено. Не фокусирајте се на победу у свађи. Уместо тога, покушајте да пронађете средину где је свако од вас задовољан. „Избегавајте тактику сиса за чело док покушавате да дођете до решења“, каже Бутера. „Препознајте давање и узимање ситуације и да неће бити 'победника'."
5. Прихватите рањивост
Парови који упадају у циклус критика-брана често се плаше да буду отворени и рањив. Можда су забринути верујући свом супружнику довољно да буду искрени о томе како се осећају, или чак о прошлим проблемима који их могу покренути. Отворени разговор о својим окидачима и одакле потичу може вам помоћи да прекинете круг и да ефикасније комуницирате. „Ово ће вам помоћи да разумете како прошли преступи који нису укључивали вас и даље емотивно утичу на вашег партнера у вашем браку“, каже Бутера. „Промовише саосећање у вези која је основа за исцељење једни других и поправљање односа.
6. Именујте своја осећања
Једно од обележја циклуса критика-одбрани је оптужба. Један партнер криви другог за нешто („Ти никад не радиш ово...“), док други одговара дефанзивно („Увек си на мом случају…“). Покушајте да користите „ја“ изјаве да објасните како се осећате у том тренутку и дозволите свом партнеру да разуме које емоције изазивају. „Али буди опрезан“, каже Ерин Диерицкк, лиценцирани брачни и породични терапеут. „Изјава „ја“ није „осећам се као ти…“ То је та дефанзивност која покушава да се ушуња назад. Покушајте да се држите себе и сопствених емоција у овом тренутку.”
7. Преузме одговорност
Овај циклус је двосмерна улица. Док једна особа то може подстаћи критиком, друга особа дефанзивност наставља да се неслагање врти. Погледајте која је ваша улога у интеракцији и схватите шта можете учинити да је промените. вичеш? Одлазак? Искључивање? Погледајте своја понашања и видите шта можете учинити да их промените. „Препознавање наших сопствених акција може позвати партнере да се окрену једни према другима и промовишу дијалог о томе шта се дешава сваком од њих“, каже Диерицкк.
8. Постављају питања
Када дође до свађе, посебно ако се неко осећа нападнутим или у одбрани, може доћи до конфузије и збуњености. Ако се та конфузија не реши, то може само довести до више дефанзивности док други партнер покушава да схвати неслагање. Немојте се плашити да застанете и замолите партнера да појасни због чега је узнемирен. „Да бисте боље разумели свог партнера када се осећа дефанзивно, постављајте му питања“, каже Диерцкк. „Питања попут „Шта мислите када кажете Кс?“ или „То је звучало грубо, зашто сте то тако рекли?“
9. Понудите поправку
Поправке су мале фразе које могу помоћи да се разговор врати на прави пут ако почне да постаје непријатељски. Говорећи ствари попут: „Тренутно се осећам дефанзивно, можете ли то преформулисати?“ или „Требају ми ствари да сада будем мирније“, може помозите да преусмерите свађу на позитивније место и дајте до знања свом партнеру да дискусија улази нездраво територија. „Ове изјаве су наизглед мале“, каже Диерцкк, „али играју огромну улогу у смањењу наше одбране, као и одбрамбености нашег партнера“.
