Дружење као одрасла особа није баш лако. Када у једначину додате децу, можда ћете срести више потенцијалних познаника - али у исто време ситуација постаје компликованија. Шта ако ваше дете не може да се засити својих другова из предшколског узраста, али ви апсолутно не подносите њихове родитеље? Шта ако су вам се свидели у почетку, али сада сматрате да су емоционално оптерећени? Листа се наставља.
У многим случајевима, однос вашег детета је вредан задржавања. На пример, можда се ви и дететови родитељи не слажете око одређеног питања, али корист од процветалог пријатељства деце надмашује потенцијалне ризике. Можете га усисати због њих. Али када однос са другим родитељем оптерећује ваше ментално здравље, или сте забринути због њиховог утицаја на ваше породице, можда је време да повучете јасну границу - не само за своју добробит, већ и за пример који вам даје клинци.
„Имајте вере да ћете постављањем сопствених здравих граница учинити оно што је најбоље за своје дете на дуге стазе тако што ћете „ходати“ дајући приоритет здравим односима“, каже
Тај разговор можда није лак, али за добробит ваше породице понекад је неопходан. Ево осам знакова да је време да раскинете са другим родитељем - и како то учинити.
1. Прерасли сте их
Пријатељства се често врте око одређеног заједничког искуства или заједничког стања живота - као што је имати децу у истом спортском тиму или похађати исти вртић. „Како се наши животи развијају и мењају, можда ћемо имати мање заједничког са неким пријатељима, а више заједничког са другима, и то је у реду“, каже терапеут Шерон Кеј О'Конор. Запамтите: као и остатак живота, пријатељство може бити флуидно и стално се мења. „Временом, нека пријатељства постају ближа, а друга се удаљавају или потпуно нестају.
2. Испуштају се
Чак и ако нисте најдруштвенија, отворенија особа, није здраво осећати се исцрпљено сваки пут када се дружите са неким. Узмите тај стални одлив енергије као знак да је време да поново процените да ли вам пријатељство служи. Можда вас личност друге особе иритира, или су они увек забринути због нечега, а анксиозност се обруши на вас. У другим случајевима, каже О’Конор, ваше животне околности - проблеми у браку, заузет распоред, дете које не дрема - могу захтевати преглед пријатељства.
„Повремено, родитељи могу осетити потребу да се мало повуку из дружења као вид бриге о себи“, каже О’Конор. „Ако се осећате исцрпљено пријатељством, можда је време за мало простора.
3. Не слажете се са њиховим стилом родитељства
Већина људи жели најбоље за своју децу, и у складу с тим и родитељи. Али то не значи да се морате сложити са тим методама или се изложити њима. Према Граце Довд, терапеута из Тексаса, сасвим је разумно напустити везу ако једноставно не можете стати иза приступа другог родитеља. Вероватно није тако велика ствар када су ваша деца беба, а ви се разликујете око тога да ли би требало да плачу у својим креветац - ти проблеми се не појављују када сте заједно, а ваше дете је премладо да би на њега утицали ставови других родитеља. „Али ако други родитељ има фундаментално другачији приступ дисциплини и разговара са својом децом начин који вас или вашу децу чини непријатним, можда бисте желели да постепено прекинете везу“, каже Довд.
4. Ваши распореди не звучи
Иста премиса важи ако различити приступи родитељству утичу на вашу способност да се дружите. Рецимо да сте скромнији по питању распореда, али пријатељ вашег детета жели да се придржава стриктног оброка, ужине и рутине пре спавања. „Није реално проводити време заједно ако се ваши распореди, који одражавају ваш етос као родитеља, не поклапају“, каже Дауд.
5. Имате потпуно другачије вредности
Психолог из Чикага Хармеен Ахуја каже да можда желите да се повучете из везе ако само осећате да други родитељ није ваш „тип“. Да, разноликост је добра ствар, и за вас и за вашу децу. Али имајте на уму да вредности неке особе утичу на то како се понашају – укључујући и начин на који комуницирају са вашом децом. Пандемија је одличан пример. Ако други родитељи имају различите ставове о темама које су вам драге, а ви сте забринути због њиховог утицаја на вашу децу док старају, можда је време да то окончате. (И то се може подразумевати, али наравно, требало би да размислите о прекиду пријатељства са родитељем који здравље вашег детета не схвата озбиљно.)
6. Однос је неуравнотежен
Односи су двосмерна улица. Наравно, нису увек потпуно једнаки - али да би односи функционисали, обе стране морају да допринесу. Према Кендалл Пхиллипс, лиценцирани професионални саветник у Тексасу, потпуна неравнотежа у односу са другим родитељем је сигуран знак да је време да се каже збогом. На пример, рецимо да вас други родитељ тражи да урадите много за њихово дете – на пример да га возите на фудбал сваке недеље или да организујете састанке – али вам никада не понуди да урадите исто. Ако се стално осећате као да сте искоришћавани, можда ћете желети да се повучете из везе.
7. Забринути сте за безбедност
Најважније, очигледно време за размишљање о „раскиду“ са другим родитељем, према Филипсу: Када сте забринути за безбедност свог детета. На пример, можда родитељ има одрасле особе које не познајете у кући када одбаците своје дете, или се чини да нису толико одговорни као што бисте ви били са својим дететом. Ако се не осећате пријатно да пошаљете своје дете у родитељски дом, апсолутно предузмите кораке да прекинете везу.
Како прекинути пријатељство
Ако сте одлучили да је време да прекинете везу, имате два избора: пустите да се распадне или буде директан. У ситуацијама када то једноставно не осећате, Пхиллипс предлаже да једноставно проводите мање времена са другом особом.
„Бити мање доступан некоме ко је увредљив или зао је леп, лак начин да почнете да градите границе“, каже она. Као бонус: Можда ће ваше пријатељство ојачати јер проводите мање времена заједно, тако да су сви ти негативни фактори мање очигледни и фрустрирајући.
Такође можете водити мале разговоре са другим родитељем када се појави ситуација која захтева границе. Рецимо да позовете друго дете на догађај и кажете другом родитељу да треба да пошаље одређену суму новца.
„Ако не, онда обавестите родитеља да дете или неће моћи да добије ужину или ћете следећи пут планирати датум за игру без трошкова“, каже Филипс. Ако родитељ не слуша или се не слаже, онда можете са сигурношћу изабрати да их не укључујете у следеће окупљање.
А ако се једноставно не осећате безбедно или пријатно са пријатељем, немојте осећати обавезу да се објашњавате. Као што Пхилипс каже: „Имајте на уму своје дете и урадите оно што ви као родитељ треба да урадите да бисте себе и своје дете одржали срећним, здравим и безбедним.“
Овај чланак је првобитно објављен на
