Појам „боље половине“ је проблематичан колико и раширен. Имати романтично партнерство у коме је једна особа одговорна за способност друге да достигне свој пуни потенцијал сугерише да појединци не могу ефикасно да остваре своје циљеве без топлог тела које спава поред њих. Ова дефиниција боље половине је рецепт за сузависни брак - где један партнер жртвује све за њихову везу и на крају буде дефинисан.
Уместо тога, друштвени научници гурају парове да циљају на међусобну међузависност, што значи да нико није дужан другоме за своје циљеве, али обоје помажу другоме да их постигне. То је прилично вртоглава дефиниција и један од разлога зашто су стручњаци смислили уредан термин за то: Микеланђелов феномен, где партнери не стварају величину ни из чега, већ „вајају“ оно што је већ тамо. Тако партнер може да извуче оно најбоље у вама - није потребна жртва.
„Микеланђело је стварао скулптуре од камена, али је сматрао да је важно да не намеће своју перспективу камену“, каже Мариса Коен, др., професор психологије и тренер за односе. „Да бисте ово повезали са односима, ваш партнер не би требало да вас дефинише, већ да вам дозволи да се откријете. Док раде заједно на међузависан начин, један партнер дозвољава другом да постане њихов идеалан ја и подржава их на том путу.”
Микеланђелов ефекат потиче из теорије међузависности у психологији, која каже да су сви односи међусобна размена трошкова и користи. Према теорији, најбољи односи су повезани са већим добицима, а најгори односи са значајним губицима. Када се оба супружника жртвују за другог који су упоредиви, они себи дају донекле предност над самцима. Истраживања показују да је већа вероватноћа да ће се срести људи који пријављују виши ниво задовољства везом циљеве које су поставили, а друга истраживања указују на то да савесни супружник предвиђа каријеру успех.
Иако међузависност на површини звучи много као сузависност, ова два имају суштинске разлике. Међузависни односи омогућавају индивидуални раст кроз равнотежу, док га козависни ометају својим недостатком. На пример, ако неко жели да покрене посао и налази се у сузависном браку, вероватно ће бити и исцрпљени захтевима свог супружника и стресом у њиховој вези да чак и позабаве ту идеју, а камоли изврши га.
Али у здравој, међузависној вези, особа би имала подршку жртвованог супружника да би помогла у постизању овог циља, а то би јој било узвраћено како би јој помогло да остваре сопствени потенцијал. Међузависност је у основи начин на који психолози говоре о томе да сте добар саиграч - они чији тим постигне највише су такође добри у асистенцијама.
Разлика између сузависности и међузависности своди се на задовољство односом, афирмацију везе и сигурну везаност, каже Велтфреид. Ако су парови генерално срећни у својим везама и не плаше се да ће други отићи, или да сами не излазе једну ногу кроз врата, међузависност постаје све вероватнија. Сигурности у односима је потребно време да се изгради, што сугерише да би Микеланђелов феномен могао бити моћнији у дугорочним везама. Ипак, пошто је ефекат вођен варијаблама које флуктуирају, као што су задовољство везом и афирмација партнера, потребан је рад да се одржи током времена.
Дакле, није тако једноставно као рећи да добар супружник некога чини бољим. Морају да узврате да би се Микеланђело појавио.
„У здравим међузависним односима, оба партнера су у стању да задрже своју аутономију, а истовремено зависе један од другог у бризи, подршци и неговању својих тежњи“, каже Велтфреид. „Микеланђелов феномен настаје када партнери утичу једни на друге у правцу свог идеалног ја.
Овај чланак је првобитно објављен на
